Разные анекдоты стр. 488

В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра:
- Может ли ваша корова дать 5000л молока в год?
- Канэчно!
- Может ли ваша корова дать 10000л молока в год?
- Канэчно может!
- А может ли ваша корова дать 15000л молока в год?!!
- Канэчно может, но это же будет чистый вода.

— давай говорить начистоту.
— давай.
— начистоту.
— начистоту

1997. Не садись в машину к незнакомцу. Не знакомься в интернете.
2017. Вызываешь незнакомца из интернета, чтоб сесть в его машину.

1. Приехал в Москву
2. Влюбился в москвичку и живешь в её квартире
3. Узнал, что она тебе изменила: "глупышка, больше так не делай"

- Папа, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов.
- Давай лучше съездим в твою школу - географичке в глаза посмотрим?!

В семье, где у двоих взрослых и семилетней дочери по полуметровой гриве волос на каждом, кошачья шерсть - вообще не проблема...

Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили... второй — дурачком, чтобы меньше работать.

Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.

Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!

Критические дни - это не менструация.
Критические дни - это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.

Смотрю на вкладку "Друзья онлайн", и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат.

Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. "Пошли его подальше!" - шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: "Мы вам обязательно перезвоним."

Что объединяет врача, seoшника и девушку?
То что во всём виноват бывший!

Разговор двух соседей:
— Слушай дружище, наблюдаю за тобой
каждый вечер и всегда вижу как ты со
своего нового LAND CRUISERа сливаешь бензин,
а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь
его жрет даже ночью!!!

Конфликт поколений-2017:
— Превед!
— Дратути.

- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню когда их интересно было смотреть.
- Вот это ты уже врешь!

Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- Эх! А потом уже понедельник.

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

Мои двери всегда открыты для вас.
Выходите.

- Алло! Это Авторадио?
- Да!
- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
- Простите, мы не знаем такую.
- Ну каааак? А эта, София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..."

В детстве, чтобы вылечиться от какой-либо болезни, необходимо было всё время пить какие-то лекарства. Во взрослой жизни, чтобы выздороветь, достаточно просто перестать пить.

Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

Судя по недавнему нашумевшему фильму, дружина князя крестилась для того, чтобы наконец-таки как следует помыться...