Разные анекдоты стр. 486

Принцип начисления зарплаты в России:
чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...

- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!

Топ 3 фразы, которые говорит инструктор во время вождения:
1) сцепление не бросай
2) не бросай 6л9ть сцепление
3) заново заводи машину

Сел в такси с фразой "Вечер в хату".
Довезли бесплатно

— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

Отмечают десантники в парке Горького - день десантника-
Увидели Борю Моисеева -
говорят - вот тебе кирпич - разбей головой ?
А если не разобью ?
Тогда вот тебе бутылка водки - выпей до дна -
А если не выпью ?
Тогда мы тебя трахнем..

Мужики а можно все сразу и бутылку водки
и мордой об кирпич и романтику ?
.. Ты что дурак ?

Да нет - просто хочется праздника..

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

У меня есть теория - люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном - добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном - не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!

На битве экстрасенсов:
- Здрав...
- ...ствуйте!
- Вы в финале!

Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

- Алло?
Тишина.
- Алло! Говорите!
Короткие гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.
А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.

В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде:
Я - игрушкам в киндере.
Мама - предсказаниям в печенье.
Батя - напильнику в хлебе.

Гомеопатия спасла от смерти сотни людей. Например, приходит домой заплаканная девочка подросток с размазанной тушью, думает "все плохо, парень поцеловал подружку, родители не понимают, брат дебил, пора покинуть этот несовершенный мир". Идет к аптечке, достает коробку побольше, с названием помудренее, распечатывает все таблетки, ХРЯСЬ!ХРЯСЬ!!ХРЯСЬ!! зубами все их. Ложится умирать, довольная собой. А это оциллококцинум.

Нашим чиновникам стало нечего воровать.
Пожалуйста, заплатите налоги.

Всего 5 кг сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку абсолютно всем необходимым ассортиментом примерно на год.

Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе я доволен.

— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!

у алевтины день рожденья
ей глеб айфон букет цветов
манто кольцо авто здоровья
всё в эсэмэске пожелал

- Тут-тук, откройте.
- Вы кто?
- Мы свидетели Бабыяговы
- Иеговы что ли?
- Нет! Мы видели саму Бабу Ягу!

Одна женщина вспомнила притчу о том, что если дать человеку рыбу, он будет сыт один день, а если дать ему удочку, то он будет сыт всю жизнь, и между рыбой и удочкой выбрала удочку. Но когда голодный муж пришёл с работы, он сразу сказал: А на х*я она мне!

"Синдром проводницы" - так ученые назвали профессиональное психическое заболевание, поражающее железнодорожниц. Первые симптомы - женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет. А потом принимает у них белье.

Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!

Меня спрашивают, как я пишу тексты.

Отвечаю всем интересующимся: я тыкаю пальцами в клавиши и думаю. И так несколько раз подряд. Всё.

Идея игрового шоу: младенец должен выбрать
между чеком на миллион долларов и небольшой
корзиной, заполненной на сумму в 8.14 доллара из обычного магазина игрушек.
А в углу экрана вы можете наблюдать его
родителей, запертых в звукоизолированной комнате, видящих происходящее
в режиме реального времени, и кричащих как сумасшедшие.