Разные анекдоты стр. 432

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за тобой пришли!

В аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Глубокое уважение...

- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак который стреляет из пистолета на старте

Пришла зарплата, а это значит что снова можно пить апероль в баре, есть стейк из телятины и ездить каждые сто метров на такси, а следующие двадцать девять дней ходить на работу пешком и кушать макароны

Одноклассники уже по второму кругу детей рожают, по третьему набирают кредитов, кто-то отсидел, кто-то сторчался, а я до сих пор просто живу в своё удовольствие. Мда уж, не зря меня в классе недолюбливали.

Сначала ты вкладываешь все силы в ваши отношения, потом понимаешь, что ты хреновый инвестор.

Мамуля сегодня отожгла:
- Я из российских футболистов знаю только Овечкина. И то... он хоккеист.
Это всё, что нужно знать о российском футболе.

Ночь, звонок в скорую.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.

- Шах и мат, бл9дь!
- А можно без мата?
- Шах и бл9дь!!!

- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь, дорогая, когда у нас заболел кот, и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.
Когда, перед нами, встал вопрос о том, что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки.
Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.

Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?

У вас никогда не сбываются гороскопы?
Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган.

Реклама безалкогольного пива, это всё равно, если бы показывали порнyхy, где никто не кончает.

Америку и Россию роднит то, что и там, и там у власти находятся богатые люди. В Америке они уже богатыми прутся в политику, а у нас немножечко совсем наоборот…

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.

Чтоб не наткнуться на спойлеры к Мстителям, закрыл интернет и начал раскладывать разные виды пасьянса. Паук разложился.

В супермаркете в самой короткой очереди уже стоит тот «тормоз», у которого возникнут какие-то проблемы на кассе.

- Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.

Жена разгадывает кроссворд:
- Холодное блюдо, 5 букв?
- Месть.
- Не подходит.
- Тогда салат.

- Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1 ?
- Очень длинный монитор?
- Нет, рулон туалетной бумаги.

- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну...

Жена меня бросила из-за того что я паникер и параноик!
А нет, она просто в магазин ходила.

Бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канаве.

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.

- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
- Зато по химии я всегда был отличником!