Разные анекдоты стр. 431

- Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1 ?
- Очень длинный монитор?
- Нет, рулон туалетной бумаги.

- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну...

Жена меня бросила из-за того что я паникер и параноик!
А нет, она просто в магазин ходила.

Бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канаве.

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.

- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
- Зато по химии я всегда был отличником!

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

Зарплаты в вакансиях уже давно пора показывать как погоду - зарплата: 100 т.р., ощущается как: 58 т.р.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Сорок два года - это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон и, если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет - в конце.

— Что-то борщ у вас в заведении какой-то такой, не очень…
— Вы что, хотите как в Украине?!

- Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии?
- Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек !

Тёмный зал кинотеатра. На последнем ряду тревожный женский шепот:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - все нормально. Это эскимо.

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!

Я думал моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка

Моя свекровь работает на молокозаводе и часто приносит нам молоко и кефир, которые, судя по дате, изготовлены послезавтра.

Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?

Первые в истории человечества демократические выборы проходили так:
И сотворил Бог Адама и Еву.
И сказал он Адаму: - Выбирай себе жену.

Если внимательно читать учебники истории, понимаешь: чтобы попасть в эти учебники нужно не термоядерные реакторы строить или "яблони на Марсе выращивать", а убить как можно больше людей.

- Ты коронацию, парад победы смотрел?
- Нет
- А чо так?
- Валежник собирал

- Тяжело работать, когда шефа нет?
- Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

Есть два вида родственников:
1. Ура, они уже уезжают!
2. Ура, они не приедут!

- Грудь - это то, что помещается в ладонь!!!
Ввсё остальное это вымя!!!
- Я кажется понял; значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?

Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
От 1000 до 5000 рублей.
А почему такой разброс цен?
За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.