Разные анекдоты стр. 388

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

Вот не зря слова вежливости называют волшебными. Эрдоган одним словом "извини" превратил все помидоры и курорты - в безопасные.

- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.

Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.

Лучше быть самым бедным среди богатых, чем самым богатым среди бедных.

На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".

Если посмотреть ипотеку задом наперед, она про деда, которому платят, чтобы тот становился все счастливей, беззаботней и моложе.

- Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других школах?
- Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.

При регистрации карт магазинов пишу дату рождения наобум. Потом в течение года периодически получаю неожиданные поздравления.
Сегодня вот пожелали побед и ярких свершений. Это куда
приятнее, чем в реальный день рождения. В общем, всем советую.

Мальчик, которому мама, застегивая курточку, прищемила подбородок, наглухо зашил ширинку...

- Боюсь, мне придется продать мою машину.
- Почему?
- Каждый раз, как я останавливаюсь, ко мне подходит гаишник и спрашивает, заявил ли я об аварии.

Пока что единственный способ, которым мне удается менять мир вокруг себя - это толстеть и все больше искривлять пространство-время своей массой.

Финансовые аналитики рекомендуют уже сейчас начать создавать финансовую подушку на осень, путём откладывания 100 руб. в карман осенней куртки.

В отрывных календарях мне больше всего нравятся указания фаз луны. Очень удобно знать, когда опасность повстречать оборотня максимальна.

Хочу купить подводные камни. Прошу помощи у опытных в этом деле - может есть какие советы, фишки, подводные камни?

Я в четыре часа ночи: Я совершенно точно знаю, какие 158000 дел надо сделать, чтобы наладить свою жизнь.
Я утром: Чего я там хотел, вроде пуховик в шкаф убрать. Ой, ладно, завтра уберу...

Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из вещей - дорожная сумка и рюкзачок, а не четыре коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.

Я на кассе в аптеке: прошу нужное лекарство, расплачиваюсь, ухожу Человек передо мной на кассе в аптеке: рассказывает аптекарю о своих симптомах и о жизни в целом, звонит всем родственникам и знакомым чтобы вспомнить название сбора,
пятнадцать минут читает инструкцию к гематогену

Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу... Открываю, а это одежда жены выходит из моды...

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай
- Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
- Не уверен. А что за второй вопрос?
- У тебя есть полтора миллиона в долг?

В супермаркетах не верят, что браки разрушаются. Нет ни одной кружки «Лучший отчим».

Главная проблема организованной преступности - плохая организация, а так же свидетели и неопровержимые улики...

Хорошо воспитанный человек смотрит в замочную скважину безразличным взглядом.

Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: "Понедельник, среда, пятница".