Разные анекдоты стр. 385

Сегодня понадобились электроинструменты. Обзваниваю всех парней из контактов телефона…
Шуруповертом выручила Лена, лобзиком Анюта.

Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!

Британским ученым удалось установить причину сокращения численности панд. Оказывается, они втихаря предохраняются.

- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придется мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орел - я выиграл, решка - ты проиграла...

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.

Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему:
- Вы будите моим свидетелем?
- Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

Любопытный факт.
Команда менеджеров и юристов авиакорорации "Сухой", которые ездили заключать договоры на поставку "Суперджет 100" в другие страны, летали на переговоры на Боингах или Аэробусах.

- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

Рыцарь, возвратившийся в свой замок после многолетнего крестового похода, наконец-то снимает доспехи. Жена, довольная тем, что ее благоверный наконец вернулся, радостно говорит:
- О, дорогой, как ты загорел!
- Да нет, это ржавчина.

Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!

Если дама написала в фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым... Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?

Аист потерял ребенка над капустным полем, вдвойне обидно, мало того что потерял, так еще и у конкурентов.

Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

- Ты кто по профессии?
- Я винодел!
- Тогда я самогоноварил!

Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.

- Слыш, а Илон Маск, эт кто?
- Это инженер!
- Чё, прям как наш Васька-то?
- Не, Васька - старший инженер!

Каждый раз, когда вижу косметику или еду с названием типа «бабушкины секреты», вспоминаю, что у слова «секрет» более одного значения.

Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!

Мне трудно по утрам с постели вставать - характер очень тяжёлый.

- Что вы больше всего хотите после ceкса?
- Вернуть свои деньги обратно.

- Больше всего на свете я ненавижу Америку и доллар!
- А валюта-то тут причём?!
- Купить её не на что...

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.

На автозаправке:
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.