Разные анекдоты стр. 369

Берут интервью у боксера:
- А вы верите в талисманы, приносящие удачу?
- Конечно! Если бы я не верил в талисманы, я бы не вкладывал перед каждым боем в перчатки подковы.

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

— Назовите Ваши достоинства и недостатки?
— У меня большое достоинство и недостаток денежных средств.

- У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
- Конечно. Все, как у людей.
- И лекарства хорошие в наличии?
- С хорошими трудно.
- А из попроще что есть?
- Бахилы…

У нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на любой памятник.

Через три месяца с небольшим наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!

Психологический тест для физиков: жалко ли вам кота Шредингера?

Как говорят владельцы одинадцатых айфонов "Одна почка, зато три камеры".

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

Следователь: Может быть, вы заметили какие-нибудь особые приметы?
Я: Ласточки низко летали.

- Ты слышал, что число россиян старше 100 лет выросло в 2,5 раза?
- Неужели их стало пятеро?

Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы – он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех.

Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.

Мой знакомый не очень умеет делать комплименты, но сегодня, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал своей подруге: "Милая, твои глаза как выходные. Тоже два".

- Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

В мире существует два типа людей:
1) Способные делать выводы на основе неполных данных.

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас дизель.
- Поднять дизель!

- Вы что! Мы никогда не кладем в колбасы туалетную бумагу или опилки! В нашей колбасе таких дорогих ингредиентов нет.

В парфюмерном отделе.
- Почему одеколон без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!

— Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через Интернет записаться в поликлинику к терапевту.
— Да, но когда придете, не забудьте спросить: "Кто последний? "

- Если не спишь со своей секретаршей, с ней спит кто-то другой. Если с ней спит другой, то он знает секреты фирмы. Вывод: спать с секретаршей - это не блажь, а безопасность.
- Да, но как это объяснить жене, если она ничего не смыслит в бизнесе?

Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».

Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.

— Какая у тебя суперспособность?
— Ты мне скажи
— Делегирование полномочий?
— Правильно