Разные анекдоты стр. 368

Скорей бы нефть по $20, а лучше по $10, чтобы все смогли убедиться, что Россия не бензоколонка, а действительно великая страна.

- Скажите, Дживз, у Вас с женой заключен брачный контракт?
- Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.

— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
— Может, с ключевыми?
— Да нет.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

Мужик приходит на работу устраиваться.
- Слышал, вам нужны ассенизаторы?
- Да.
- А вот у вас там написано, что оплата сдельная, это как?
- Да все очень просто! Четыре мешка говна отвезешь, а пятый себе...

— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?

И о погоде:
В городе сейчас шесть градусов, если идти расстёгнутым, и семь - если застегнуться.

- Почему в России так часто падают ракеты?
- Не надо сгущать. Они падают не чаще, чем взлетают.

Вообще люди, купившие "Ниву" или "УАЗ" подобны неразумным курильщикам, которые упорно и фанатично распечатывают новую пачку "Примы", вместо того, чтобы подобрать валяющийся окурок дорогой сигары...

Если я лайкаю вам фото инстаграме, то знайте, что я либо ложусь спать, либо какаю.

На московском перекрестке останавливается шикарная бентли, рядом подъезжает точно такой же аппарат, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью.
Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопрос:
- Тоже шоумен?
- Шаурмен, дорогой.

Если робот Федор не включается, пока не стукнуть его молотком, то надо создать робота-молотобойца, чтобы включать робота Федора. Тогда будет полная автоматизация, наконец.

Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании — их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: «Музей мы посмотрели, а где же завод?»

- Как дела?
- Хорошо.
- Что делаешь?
- Вру.

- Здравствуйте, мне пожалуйста корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин
- У Вас все хорошо?
- Да! Аванс перевели!

Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!", вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?"

порой бывает человека
сложнее выбрать чем арбуз
смотреть на попку неприлично
по голове нельзя стучать

Иногда так хочется простого человеческого начала отопительного сезона.

Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.

- Сейчас мы будем платить вам 10 тысяч рублей в месяц. А потом больше.
- Я потом зайду

- Прости меня за всё!
- Сразу за все?
- Да.
- Очень удобно.

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет легко поднимать мыло ногой.

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ!

Выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.

- А мне сейчас одна девушко пыталась впарить, что она не любит 23 февраля потому, что оно однажды выпало на пятницу 13 и с ней там что-то плохое случилось!