Разные анекдоты стр. 339

Два рабочих разговаривают:
- У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
- Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.
- Так теперь проходная без охранника.

Женщина останавливает такси:
- В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.

Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.

Мужик приходит в аптеку и требует таблетку.
- А какую вам таблетку?
- Белую.
- Они все белые. Для чего вам таблетка?
- Чтобы выпить.
- А для чего выпить?
- Чтобы здоровым быть.
- У нас аптека, таких таблеток нет.

Подарил как-то на день рождения старый ингуш своим сыновьям близнецам двух красивых лошадей, завели в конюшню и разговаривают:
– А как мы их различать будем?
– Ну давай я своему ухо отрежу
Так и сделал. Услышал разговор сосед осетин и ночью пробрался и второму коню ухо отрезал. Утром думают:
– А как теперь различать будем?
– Ну давай я своему второе ухо отрежу.
Так и сделал. Осетин ночью второму коню ухо отрезал. На утро опять:
– А теперь как различать будем?
– Ну давай я своему хвост отрежу
Так и сделал. Ночью сосед отрезал хвост второму коню. Снова братья думают:
– А как теперь различать будем?
– Хмм, ну давай мой белый твой черный.

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

Бывает сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 м. от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...

- Знаешь, что такое квантовая суперпозиция?
- Да нет, наверное.

Эгоист - это человек, который завидует людям, которые имеют счастье каждодневно общаться с ним.

Чисто теоретически Владимир Ильич Ленин мог бы стать единственным подлинником в музее мадам Тюссо

Почему у Сани такая прическа?
Потому что он недавно пришел в парикмахерскую и у него прихватило сердце.
И он сказал: мне херово.
Парикмахер: будет сделано!!!

Жена:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она непунктуальная и дерзкая. Что мне написать в ее пользу?
Муж:
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и что она любит поспать.

Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...

Месть страшная сила. Сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя.

ЕСЛИ БЫ К ВЕГЕТАРИАНЦАМ ОТНОСИЛИСЬ ТАК ЖЕ, КАК К НЕПЬЮЩИМ...

— Ну одну котлетку всего, маленькую!
— Немного мяса полезно, это даже врачи говорят!
— За именинника хотя бы! Ну кусочек шашлычка, а?
— Что ты, не русский человек что ли, что мясо не ешь?
— Ты же не допустишь, чтобы я в одиночку этот бефстроганов ел?
— Ты чем-то болеешь, да? А чем? А на самом деле?
— Не едящим мясо в нашем обществе не доверяют, имей в виду.
— Давай за компанию. По чуть-чуть.
— Это же курица. Почти что не мясо.
и т.д.

Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела...», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.

- Что объединяет пессимиста и оптимиста?
- Отсутствие информации...

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив и умен

Из криминальных новостей. Вчера в одном из московских ресторанов на Ксению Собчак было совершено покушение. В ее чашку кофе кто-то подмешал каплю никотина.

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

- Слуш, а если существует "Общество Ограниченной Ответственности" значит где-то должно быть Неограниченной Ответственности?
- Не, такого быть не может. Есть "Общество Неограниченной Безответственности"
- Прикольно! Интересно, чё оно производит.
- Законы.

Грета Тунберг предложила запретить лекарство от глистов, потому что им бедным негде больше жить...

Благодаря домашнему интернету от МТС сегодня я обновил личный рекорд в игре с прыгающим динозавриком

Как спасти сибирский лес? Надо просто пустить слух среди китайцев, что подлинный источник коронавируса - древесина из Сибири

На первом этаже американского небоскреба табличка:
- Не бросайте окурки на пол - помните о пожарах в Чикаго.
Какой-то шутник снизу подписал:
- Не плюньте на пол - помните о весенних разливах Миссисипи.