- У тебя семь конфет, сколько останется, если я одну попрошу?
- Семь.
Если вы видите массу разнообразных выходов из сложной ситуации, не спешите радоваться - возможно вы в мясорубке.
У меня зрение до сих пор стопроцентное, просто теперь на другое расстояние.
Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру "Доктор и пациент"... пол ночи просидел под дверью: без талончика - не принимала
Директор говорит сотруднику кадрового агентства:
- Мне нужен главный бухгалтер!
- Ваши требования к кандидату?
- Чтобы я с ним мог спать спокойно!
Интересно, когда все авто перейдут на электричество, что будут воровать работники АЗС?
Работаю в большой организации, постоянно звонят и спрашивают "Это курьерский отдел?", отвечаю, что номер у них другой и диктую номер. После этого они говорят: "Что-то они трубку не берут"
- А вот гражданин Эйнштейн убедительно доказал своей Теорией, что это вы избили своим лицом кулак гвардейца.
Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу
Современная старость это когда интернет пугает тебя картинкой женщины, «которая тебе подходит».
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!
Жена ставит вариться бульон из костей. Уходит в магазин, предупредив:
- Следи, чтобы кости не сбежали.
Муж:
- Они не скреплены мышцами. Не сбегут.
Я бы тебя с удовольствием взял в свою контору, на хороший оклад.
Но есть один нюанс - эта контора только у меня в голове.
Запись в школьном дневнике:
"Серёжа категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне , что в Париж ехать не собирается, по причине скудного семейного бюджета"....
Мало кто знает, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет. А значит сани Санты тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!
Ещё до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал свое здоровье у гопников
Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 — обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никого не числится
Говорить «Мы выиграли» после просмотра игры спортивной команды – то же, что говорить «У наc был секс» после просмотра порно.
Существует шкала от нуля до клоуна. Люди, носящие макияж, находятся где-то на этой шкале.
Если колонки «Покупка» и «Продажа» в обменниках вас запутывают и вы не можете понять, какой курс ваш, то есть простой лайфхак: какой курс вам меньше нравится, тот и ваш.
В какой-то момент, суммарная продолжительность вcex фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность самой Второй мировой войны.
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! - сокрушается счастливый отец. - При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.
- Почему вещи на полу?
- Гравитация, мам.