- О чем думает пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу пруда?
- Не дай Бог, прилетит аист!
Прежде, чем выбирать подходящую машину, надо еще выбрать подходящую работу.
Саморазвитие в деградирующем обществе - это как забраться в рефрижератор и пытаться его нагреть.
- Да ты хоть знаешь, что такое пиар?
- А как же! Половина окружности...
Мечта человечества – найти во Вселенной Разумную Жизнь и научить её, как правильно жить…
А, что это у Светки с ушами?!
Да к ней вчера УХОжер приходил!
Лекция по теормеху.
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами, представим себе телегу.
- Вы тараканов травите?
- Да, это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба: все должно выглядеть как несчастный случай.
- Для 19 этажа могу предложить только авиакатастрофу, подойдет?
Цыган сдает экзамен по вождению. Инспектор:
- Какой знак видите?
Цыган:
- Алюминиевый.
Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как "местами", "временами" и "возможно".
Как считает доктор Роберт Шмерлинг из Гарвардской медицинской школы, человек вполне может прожить без семи органов: аппендикса, аденоидов, миндалин, жёлчного пузыря, матки, тимуса и селезёнки. Но как показывает жизнь, многие люди довольно успешно обходятся и без мозга.
На самом деле найти работу очень легко. Сложно найти такую работу за которую будут платить.
- Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
- Я тоже не люблю свою работу.
- Слушай, как увижу что смешное, хохочу до упаду!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!
Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развёрнутый ответ.
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
Прием у офтальмолога:
- Закройте один глаз и прочитайте третью строку снизу.
- К, Н, Ш, М, Ы...
- Теперь закройте второй глаз и прочитайте.
- К, Н, Ш...
- Э-э-э Первый-то откройте! Вы, что, уже выучили?
Самые дальновидные люди отдыхают перед тек как устать для того чтобы сберечь здоровье.
Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем, как в последний раз.
Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва.
- С днём рождения!
- Спасибо. Мне уже стукнуло сто двадцать!
А у нас в семье все долгожители?
- Да, внучек!
Ветер - удивительная штука! Можно плюнуть в соседа, который находится за углом дома.
- У нас в кафе проходит неделя греческой кухни!
- Мда. Все очень вкусно, но цены у вас такие, будто вы хотите помочь Греции выплатить ее долг...
Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
- Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
- Почему потерял? Нашел!
У меня на телефоне с полгода уже динамическая заставка, при каждом включении новая картинка Земли и каждый раз приходится охеревать - ну, я-то почему здесь родился? В Омске?