Разные анекдоты стр. 26

Профессии, в которых стучат железным молотком, оплачиваются хуже, чем профессия, в которой стучат деревянным.

- Как называется человек, катающий людей на банане на пляже?
- Бананист.

— Если драка неизбежна, надо бить первым.
— А как понять, что драка неизбежна?
— Очень просто: если бить первым, то драка неизбежна.

Кто-нибудь созванивался со старыми друзьями встречеными случайно в переходе после фразы: "Созвонимся!"?

- Дорогой, а давай, если у нас будет мальчик, то назовём его Егор.
- Как скажешь, дорогая.
- Добрый вечер! Я Ваш официант...
- Добрый вечер, Егор!

Снова среда... День недельного равноденствия. Островок равновесия.
Равноудаление и от боли и счастья...

Менеджер автосалона покупателю:
- Берите вот этот автомобиль! Очень надежный!
- А вы знаете, я десять минут назад зашел у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперед уже расписана...

Оптимист: стакан на 1/2 полон.
Пессимист: стакан на 1/2 пуст.
EXCEL: стакан 2 января.

Вопрос в редакцию: «Если оба родителя сменят пол, то можно ли такую семью по-прежнему считать традиционной?»

Всегда проверяю глаголы с окончанием -тся/-ться, чтобы не лоханутся.

- Пойдём, прогуляемся?
- Не могу, у меня всё болит.
- После чего?
- После тридцати.

- Взяли нового сотрудника, он такой тупой, что за него всё приходится делать...
- И это ОН тупой?

- Алёна, это Яна!
- Извините, Вы ошиблись номером, здесь Алёна не живёт.
- Ты чё, на? Не узнал, на?

Сегодня выражение "яйца выеденного не стоит" потеряло былой смысл.

Ночь - это нормальное состояние Вселенной, а день - это аномалия, вызванная ближайшей звездой.

В моей личной жизни, как на банкете: то, что подают - не ем, то, что хочется - не предлагают, просить стесняюсь. Вот и приходится делать вид, что не голоден...

Когда у меня нет денег, я пью воду, ем гречку, хожу пешком…
Когда у моих знакомых нет денег, они летят в Египет на семь дней вместо десяти…

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю наxyй. Но это единственное, чем хороша зарплата в Москве в 30 тыс. рублей.

Хозяин обувного магазина отчитывает продавца:
- Позавчера ты продал всего одну пару ботинок, вчера не продал ничего, что же сегодня?
- Сегодня хуже чем вчера.
- Как?!!
- Вернули позавчерашние ботинки.

Считается, что если вы приходите в кинотеатр один, то выглядите одиноким либо странным.
Поэтому я взял с собой кота.

- Ты считаешь, что общаться наречиями это нормально?
- Нормально.
- А я вот так не считаю!
- Странно.
- Да пошёл ты!
- Обидно.

Пошли Лупа и Пупа получать субсидии на жилье.
Но в мэрии все перепутали.
В итоге Лупа получил квартиру в новостройке с развитой инфраструктурой.
А Пупа — халупу.

Разговаривают приятели:
- После неожиданной встречи с ее мужем я оказался в неловком положении из 6 букв.
- Конфуз, что ли?
- Нет, нокаут.

Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто окажется сволочью. Поэтому на всякий случай ненавижу всех.