Водитель мусоровоза успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал.
У вас есть только один день рождения, дальше ваc поздравляют с выживанием
Окей, гугл, что делать, если вызвал скорую и приехали твои бывшие одногруппники?
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.
На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши:
— Значит, так: два сета «Филадельфии» и один с угрем, запомнил?
Раньше со словами: "Мне как обычно!" я заходил в бар, а теперь в аптеку.
Николай убедив всех, что антитела передаются половым путем вакцинировал пол деревни. А некоторых по два раза.
У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.
Приятель приятелю:
- Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень хорошо питался?
- Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.
После долгого отсутствия пришел на огород. Картошка вся заросла коноплей...
Что выпалывать??!
Однажды я накопил денег и задумался, купить машину или пустить на первоначальный взнос ипотеки. В итоге пошел в стоматологию, где починил несколько зубов.
Фраза для сотрудника — "Для вас возможен рост по службе" — это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.
Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.
Кок подбегает к капитану подлодки:
- Капитан, надо срочно всплывать!
- Зачем это?
- Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".
Справедливость - это когда на каждую тысячу населения приходится по тысяче яиц. А равенство - это когда на каждого человека по одному.
- А у вас на работе премии бывают?
- Конечно, премиями у нас считается отсутствие штрафов.
В Сколково анонсировали запуск первого в мире беспилотного самогонного аппарата.
Когда вам будет обидно, что вашу идею кто- то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград.
Малышева:
- Чем Вы занимаетесь?
Гость:
- Компьютерами.
Малышева:
- То есть, зрение используете каждый день!?
Если окажется, что мы живём в стимуляции, обиднее всех будет физикам.
Ведь они думают, что всю жизнь изучают реальный мир.
Шоколад поднимает настроение.
До тех пор, пока не встанешь на весы.
Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
— Взвесьте мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста... Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене 2 кг них@я. Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя. Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот:
— Них@я...
Директор:
— Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!
С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.
А вы знали, что когда человек увлечённо говорит по телефону, то ему можно дать в руки любой предмет и он его возьмёт. Чем важнее разговор, тем более тяжёлый предмет можно всучить. Особенно прикольно отдавать мешки с мусором на остановке незнакомым людям, и потом из-за угла наблюдать, когда до них доходит (секунд 30). Главное это делать с абсолютно естественным видом :))
- А у них правда все там на оленях ездят?
- Мам, я же уже говорил, что нашел ее в Тиндере, а не в тундре.