- Шеф, Вам что-нибудь принести?
- Принесите мне прибыль!
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные СМИ
- Как вам последняя прочитанная книга?
- Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамёков... Какая мама? Какая рама? Зачем её мыть?!
- Что это? Шило?
- Нет. Это штопор стёрся.
– а ты точно богатый? скажи что-нибудь на богачем
– да, пакет нужен
Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане...
Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.
Гиперактивный мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл жопой огонь
Вам не кажется, что шерстяные носки - это что-то навязанное нам обществом?
Есть в русском языке предложение, в котором первое слово состоит из одной, второе - из двух, третъе - из трех букв и т. д.:
Я не тот плут, каким, пускай, казался коллегам недалеким, недумающим, бестолковым.
А есть такой пример и в обратном направлении:
Совестливые, честнейшие, почтенные граждане, отрицаю ложные слухи - мзду дал не я.
В российских подъездах так темно, чтобы люди заранее готовились к загробной жизни.
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
Разговаривают подруги:
- Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины - это уже возраст?
- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где свободное место...
Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.
- Ты когда планируешь в Россию возвращаться?
- Пока не знаю, в Москве ещё много дел.
Каждый год в первые дни января в парке много бегунов, а потом пропадают. Видимо, бег убивает.
Собираясь в гости, помни: в одиночестве ты молчишь на себя, а в гостях - на радость людям.
Универсальная единица измерения интеллектуальной немощности - придурковатт.
Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода:
- До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным туристам о Зенит-Арене, что её стоят много лет и конца-края не видать. Вы вообще понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Ещё раз о таком узнаю - уволю!
На следующий день автобус с туристами проезжает мимо Зенит-Арены, но экскурсовод рассказывает об истории города и никакого внимания на стройку не обращает. Внезапно, какая-то туристка спрашивает:
- А что это здесь строят? Стадион какой-то?
- Где? - поворачивает голову экскурсовод. - Ой, вчера не было.
– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, смышленый, внимательный.
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением - и это всё?
Идея для хоррора: очень одинокий и очень лысый человек начинает находить у себя на полу в квартире волосы.
Только на кассе супермаркета понимаешь, что самое неприятное в масочном режиме - невозможность дунуть в пакет, чтобы его расправить.
- Несмотря на все трудности уходящего года, порадовал себя и сделал крупную покупку.
- Что купил? Машину?
- Нет.
- Квартиру?
- Тоже нет.
- Что же тогда?
- 30 пар носков.