Разные анекдоты стр. 139

Похолодало. Пришлось вынуть носки из лифчика и надеть их на ноги.

- Папа, ты оптимист или пессимист?
- Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.

Взрослая жизнь: не плакать перед сном, потому что нос дышать перестанет.

Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.

Заходит курьер в офис сотового оператора:
- вы отказывались от машины куриного навоза? Нет? Григорий, выгружай! А с вас 23 тысячи.

У меня было нормальное детство... пока об этом не спросил психолог.

Можно быть несчастным с миллиардом долларов, а можно быть счастливым имея жалкий десяток миллионов.

- Вот вопрос, люди идиоты, потому что их такими создал бог, или из-за эволюции?

Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову.
Да-да. Тайно, как они обычно это делают.
Привели корову и оставили. И ещё записочку написали: «Это вам. С тимуровским приветом!»
Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила.
- Твою мать! только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже

- А ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц...

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные

Я почему-то в корне не согласен со следующими словосочетаниями как: глубоко уважаемый и горячо любимая. Мне так немножко кажется, шо должно быть диаметрально наоборот.

- Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
- Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.

Когда к Бродскому приходили гости, знаком особого расположения служило предложение:
- Хотите, я разбужу для вас кота?

Охотно верю в реинкарнацию. У меня уже скопилась обширная коллекция новых жизней, успешно начатых в понедельники.

Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
У сугроба сломалось боковое зеркало...

Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?

Мне соседка жаловалась на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб перестал!"
Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать.
Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо...

Раньше удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.

В одной недалёкой галактике, на одной недалёкой планете, жили весьма недалёкие люди.

Оказывается, недостаточно иметь в стране всю таблицу Менделеева.
Необходим, хотя бы, один Менделеев...

Люди постоянно жалуются на свою жизнь, а когда наступает момент ее потерять - начинают за нее цепляться.

- Как звали министра иностранных дел Молотова?
- Коктейль!

Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь - это вам, бл@ть... не это". И знает, с тех пор, ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Мы - единственная в мире страна, где дурак - основной, сказочный, позитивный герой, а интеллигент произносится как оскорбление.