- Почему у леди застежки на одежде на левую сторону?
- Чтобы джентльмену расстегивать было удобнее.
Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
- Где председатель?
Секретарша отвечает:
- Сеет! - и дальше печатать.
- Где?
- Ну, я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?
У того глаза по тарелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!
Обычно, когда человеку хочется неведомо чего, он почему-то начинает рыться в холодильнике.
- Сынок, зачем ты сделал тату?
- Чтобы подчеркнуть СВОЮ индивидуальность. Пап... ну сейчас так ВСЕ делают...
- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.
Трусы, унесённые ветром с балкона, одной семьи, стали причиной развода в другой.
У моего хорошего приятеля, даже можно сказать, друга, два высших образования. И это не мешает ему быть дураком
Дело не оптимизме или пессимизме, а в неумении считать вероятности событий.
Перспективы у нас хорошие. На худой конец будет полная жопа.
Черная пятница - это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое, на! Играй, на!
Капля не признаёт свою ответственность за всемирный потоп.
Подавляющее большинство людей никогда не скажет в лицо, что ты толстый, однако, когда ты ощутимо сбрасываешь вес, каждый считает своим долгом сказать, каким жиробасом ты был.
В России зарегистрирован второй случай оспы обезьян. Похоже, тот первый наладил - таки свою личную жизнь!
- С тех пор, как я узнал, что творог добывают не из вареников, я с подозрением отношусь к любой еде.
Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.
Сегодня‚ придя домой, я почувствовал отвратительный запах из кошачьего лотка.
Я проверил — так и есть, шерстяной ублюдок курил там IQOS
- Время - это субъективное восприятие человеком возрастания энтропии. На уровне микрочастиц его просто не существует...
- Петрович! Ты меня достал своими постоянными опозданиями на работу!
Разница между реальностью и фантастикой в том, что фантастика должна выглядеть правдоподобно.
Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.
Дружба между коллегами невозможна. Кто-то кому-то постоянно хочет подсунуть работу.
Каждый мотивирован чем-то своим. Для одних людей это деньги, для других - зарплата. Некоторых людей даже мотивирует поступление наличных на их банковский счет. Другие делают это из любви к получению денег.
Знание математики - это когда ты понимаешь, что яйца, которые выглядят на 10% выше, но стоят на 15% дороже, покупать выгоднее, потому что по объему они больше на 33%. Что, впрочем, можно проверить даже без знаний математики, простым взвешиванием.
Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.
- Вам не приходила мысль, что вы бредите?
- Приходила, но я её отверг как совершенно бредовую.