Анекдоты про женщин стр. 64

Жена мужу:
- Я толстая!
-Милая, во всем надо видеть плюсы! Зато ты в канализационный люк не провалишься!

Когда Оля увидела цену
на средство для похудения,
брови поднялись так, что складки
на животе подтянулись сами собой.

- Как женщина может испугать своего гинеколога?
- Начать чревовещать.

Основное пожелание Деду Морозу от девушек: "Хочу быть худой и богатой!".

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай...

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

Женское:
Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!

- Дорогая, сегодня ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть.

- Дорогой, скажи, у тебя совесть есть? Тебя целый год не было, я же целый месяц без секса!

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не трахает, но и шубу не подарит.

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в нашем магазине "Еда для беременных"!

Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек. Свои привью.

На приëме у психолога.
- Итак, присаживайтесь, расслабьтесь и расскажите, какие душевные муки вас терзают.
- Доктор, у меня есть серьëзные основания полагать, что мой парень мне не верен и изменяет мне регулярно.
- Давайте разберëмся в деталях ваших опасений. У вас есть предположения, с кем он может вам изменять?
- Со своей женой.

- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер…
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

Жизнь как коробка шоколадных конфет - если подпустил к ней бабу, то можешь с ней попрощаться.

Жена говорит мужу:
- Саша, почему ты все время злишься?
- Да потому, что я - Виталий!

- Дорогой, ты уже предупредил родителей, что я ..бнутая?
- Я сказал, что ты не такая, как все, но деталей не раскрывал.

Мужчина помни: больше 4-х дам не имеет даже карточная колода...
Женщине на заметку: в колоде 4 туза, 4 короля 4 валета и джокер в придачу!

Если хочешь соблазнить мужчину и переспать с ним, то нужно сказать... " Я хочу тебя соблазнить тебя и переспать с тобой!!!" Не благодарите!

Меня бесят женщины, которые говорят:
"Чтобы лечь с мужчиной в постель, я должна испытывать к нему чувства". Я всегда им отвечаю так: "Чтобы испытывать к женщине чувства, я должен лечь с ней в постель".

Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился, и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей.

- Во время ссоры в женщине просыпается историчка.
- Может истеричка?
- Нет. Историчка. Она припоминает все косяки с точной датой и временем...

Дочка вышла замуж, звонит маме:
- Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?
- Вскипяти два стакана воды.
Через пять минут:
- Мам, а дальше?
- Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.
- Мам, это... не поняла... А в какой из двух стаканов?

Желаю тебе никогда не выглядеть так, будто ты родила и решила все свое время посвятить семье.