Анекдоты про женщин стр. 3

Бабы окончательно охренели, их шорты короче чем мои трусы!

Моя жена забыла, как правильно называется куннилингус, и говорит:
- "Дорогой, сделай-ка мне, пожалуйста, псориаз!"
Ржали до утра.

Женщина - она как бутылка дорогого вина. Если ее выбросить с 10 этажа, она обязательно разобьется.

Хочется, чтобы мужик обнял и решил проблемы. Но мужики решать и обнимать одновременно не могут. Значит нужно два мужика!

- Слушай, а мы вчера с тобой сексом занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню - я до сих пор обижаюсь или уже простила

Вечер удался: драка в ресторане, фингал под глазом, два наряда милиции:
А ведь еще с утра, идея, пропустить с подружкой по бокальчику мартини, казалась совсем безобидной.

Сегодня много болтала и не выполнила свою норму загадочности.

Когда у меня появится мужик, я выложу его фото и подпишу: забрала из приюта, едем.

Вчера был в гостях у Тани. Надписи в лифте полностью подтвердились.

Пара сидит в ресторане.
- Дорогой смотри, а не Виктор ли Гюго сидит там в углу?
- Что ты дорогая, он давным давно умер.
- Нет, нет, смотри, он шевелиться!

Люся летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.

- Ошибки воспитания мальчиков более опасны, чем ошибки воспитания девочек.
Из плохо воспитанных мальчиков вырастают убийцы, а из плохо воспитанных девочек - просто сварливые жены.
- Ну, не знаю, может быть лучше все же один раз убить сразу, чем всю жизнь мучить мужа, зятя, внука, который, наконец, станет убийцей.

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть бабушку.

- Подруга, чего расклеилась?!
- Так ведь никто не клеится!

Даже если женщина получит от жизни все, она все равно будет жаловаться, что ей не в чем выйти на улицу.

Пытаюсь понять, где эти богатые свекрови из сериалов, которые говорят: "Я дам тебе 1000000 долларов, только не приближайся к моему сыну"?!

На днях бегу быстро по дорожке парка, догоняю девушку очень приятных форм, вдруг она поворачивает на мою траекторию, пришлось на бегу ее обхватить и удержать нас обоих от падения и травм, затем отпустил ее и отправился дальше.
Услышал сзади: ну вот такой мужчина и опять убежал.

С женщиной, как с парашютом - неправильно уложишь, может отказать.

Подружка отожгла на отдыхе. Оглядывает себя со всех сторон и удовлетворённо отмечает:
- Ну вот, на загорелом теле и целлюлит ровнее лежит!

– У моего молодого человека часы за 30 тысяч долларов! Но такие деньги ему не по статусу, и он всем врёт, что купил на рынке подделку.
– Слушай... А вдруг он не врёт?

Бог не даёт большую грудь тем женщинам, которые способны на что-то большее.

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке- филологу совершенно все равно - одеты они на вас или надеты.

- Как девушка юрист скажет, что она забеременела?
- Имело место причинение жизни по неосторожности в составе двух человек.

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Книгу.
- Так у тебя и так в квартире все полки книгами заставлены!
- Тогда подари мне вторую квартиру под библиотеку.

- Сколько вам лет? - спрашивает судья свидетельницу.
- Мне исполнилось тридцать, - отвечает та шепотом.
- Хорошо, хорошо, а в каком году?