Анекдоты про женщин стр. 124

- Какую суперспособность ты бы хотела?
- Платёжеспособность!

- Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый раз никак выйти не смогу! Уже готова волосы на голове рвать!
- Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало.

Артистки кордебалета болтают после спектакля:
- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она не довольна.
- Она давала деньги на десять.

На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников.
"Одним меньше..." - удовлетворённо заметила она.

В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой...
Продавец подает шикарную розу.
- ... овцой.
Подает вторую.
- ... тупой.
Подает третью.
- ... жирной.
Продавец забирает одну: - Это не ей, вам розы...

Как разговаривать с женщинами во время ПМС.
— Оля, тебе взять что-нибудь в магазине?
— А в какой магазин ты пойдёшь?
— В какой скажешь.

Я вам больше скажу, у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.

Так не хватает мужского тепла! Пошла, подняла стульчак, разбросала носки по дому, покурила на кухне… Вот оно - присутствие мужчины в доме! Прям душа оттаяла!

- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.

Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.

Построили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Блин, придется мне выносить мусор чисто из-за принципа.

Старинная народная примета: как только добавила в "Друзья" мужчину - тут же жди в "Гости" всех его баб!

Я задал сотням женщин вопрос, какой шампунь они предпочитают. Самый популярный ответ: "Что ты делаешь в моей ванной, больной ублюдок?".

Села за комп переписывать рецепт на листочек. Взяла ручку и перед тем как писать уставилась в комп, проверяя раскладку...

- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину, все думали, что она готовится стать мамой.

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставить жениться.

Коротко о жене: брила ноги, порезала сосок.

- Жене утром на телефон пришло сообщение: «У Вашего мужа будет ребенок».
- Ну и?
- Побежала делать тест на беременность!

Самый неожиданный подарок к женскому дню сделали в соседнем магазине, устроив акцию - "скидка 50% на весь корм для кошек"...

Жена варила щи и оказалось, что нет картошки! я было вызвался сбегать в магаз, но она говорит - вместо картошки положит репу. Так не пробовала, но должно получится. Еще сказала: - Не говори об этом ребенку - а то вдруг есть не будет!
И после паузы:
- И сам забудь!

Однажды я купила себе цветов. Придут, думаю, подруги, спросят, откуда, а я загадочно улыбнусь... Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?"

Только женщина думает что съесть, чтобы похудеть, что одеть чтобы быть максимально раздетой и как выйти замуж чтобы быть независимой.

Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься ceкcoм.
И поэтому решила ко мне вернуться.