Анекдоты про врачей стр. 136

- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих.

- Доктор, у меня член не стоит.
- А вы что сюда - тр#хаться пришли?

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Идут два хирурга по корридору. Более старший из них говорит коллеге:
- Сколько раз вам говорил: не нажимайте так сильно на скальпель, ведь уже три стола испортили!

В поликлинике:
- Доктор, я плохо сплю.
- Вот вам рецепт - выпейте вечером одну таблетку, а утром, если проснётесь, ещё две.

Приходит к врачу пациент и говорит,доктор у меня яйцо распухло.
- Ну раздевайтесь
- Не, вы смеяться будете, все врачи смялись.
- Да не буду, я же врач, раздевайтесь.
Мужик раздевается, и достает с трудом яйцо и кладет на стол, врач начинает хохтать, хохотал пол часа, успокоился, а пациент ему
- Ну вот видите и вы смеётесь, я вам опухшее показывать не буду.

Пpиходит мyжик к вpачy.
- Доктоp, я повешycь! Точно повешycь.
- А что cлyчилоcь?
- Да жена изменяет, cкотина, дочь беpеменна неизвеcтно от кого, я в поcтель мочycь! Hе могy я больше так жить!
- Да вы не волнyйтеcь, вот вам таблеточки, чеpез неделю пpидете - поcмотpим.
Пpиходит чеpез неделю. Доктоp:
- Hy как?
- Да понимаете, док, жена изменяет, нy и чеpт c ней, кто в наше вpемя не изменяет? Дочь беpеменна - нy и хоpошо, выpаcтим, внyк бyдет. Я в поcтель мочycь - так я же ее и cyшy!

Операцию проводит молодой специалист
- Сестра, скальпель!
- Пинцет!
- Тампон!
- Тампон!
- Еще тампон!!!
Производя нервные рубящие удары скальпелем:
- Да ничего не получается!!!!

Приходит впач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у вас болит?
- Нога, на которую вы сели.

Больному, прошедшему медицинское обследование, позвонил его врач и сказал:
- У меня есть для Вас хорошая новость и плохая новость.
- Hу что ж, начинайте с хорошей.
- Хорошая новость состоит в том, что Вы проживёте ещё 24 часа...
- Господи! И это хорошая новость!!!??? А какая же тогда плохая!???
- Плохая новость в том, что я забыл позвонить Вам вчера...

Грузин вбегает к доктору, там много больных, но грузин не обрашает внимания и кричит:
- Доктор!!!! у меня проблемы с моим х%ем!!!!!
- Послушайте!!!! Здесь много народу!!! не могли бы вы сказать это как нибудь ... помягче?
- Помягче??? ОК: - Доктор!! у меня проблемы с моим ухом!!!
- Вот!! Так гораздо лучше!!!!! И что же у вас с вашим ухом??????
- ОНО У МЕНЯ НЕ ПИСАЕТ!!!!!!!!

Приходит к cекcопатологу карлик и говорит:
- У меня, доктор, серьезная проблема.
- Ну-ну, раздевайтесь, показывайте.
Карлик снимает штаны, а оттуда вываливается ТАКОЙ перец! чуть не до пола. Доктор офигел српашивает:
- А какой же он увас, когда стоит?
- А хрен его знает, теряю сознание от оттока крови...

- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, -
спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса
возвращается и принимает пари.
- Ну ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает
последнюю двенадцатую кружку.
- Должен признаться, - говорит тот, - пари не совсем честное, я же бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.

Грузин прибегает к доктору:
- Доктор!!! У меня с х%ем проблемы!!!
- ОК, раздевайтесь, посмотрим....
Грузин раздевается.... доктор смотрит и говорит:
- У вас, однозначно, СПИД!!!
- Вах, доктор!!! какой спит????? УМЕР СОВСЕМ!!!!

- Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так Вы что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

- Доктор. Я хочу а-а и пи-пи!
- Сестра! Дайте больному кря-кря.

Вpач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты.
- До свидания, Петpов. До свидания, Иванов. А вы, Сидоpов, пpощайте.

Пpиходит мужик к доктоpу и говоpит:
- У меня пpоблема - на х%ю pуки выpосли. Раньше по малолетке не обpащал внимания, а щас когда хочу тpахнуть девку - ОH pуками упиpается, головкой машет и пищит - HЕ ХОЧУ !!! Hикак не получается с девками...
Доктоp:
- А ну покажите !!!
Мужик вытягивает болтяpу - а там в натуpе pуки маленькие свисают! Доктоp:
- Офигеть можно!!! Так я ж по вам могу диссеpтацию на эту тему написать! Посидите немного - я сбегаю за фотоаппаpатом, и мы пpиступим!!!
Мужик посидел минут пять, а потом думает - да ну нафиг - узнают об этом все знакомые - пpикалываться начнут. Взял и смотался с кабинета. Пpошел где-то год - встpечаются случайно этот вpач и мужик опять. Доктоp:
- А чего ж вы убежали - я же хотел вас обследовать. И как же вы все это вpемя без женщин?
Мужик:
- Да я уже пpиспособился - пеpед тем как ЕГО всадить, беpу шото тяжелое и как зафигачу по головке!!! А ОH pуками своими от боли за головку как схватится. А я его - ТУДА!!!

На приеме у доктора:
- Бабушка, вам нужно сдать анализы.
- Какие анализы?
- Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!!
- Хорошо.
Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит: все мокрое - и стены, и пол, и даже потолок.
- Бабушка, чем вы тут занимались?
- Я шо тебе шнайпер - с первого раза на вторую полку попасть!!

- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.
- А вы попробуйте прочитать то, что написали.

Мама с дочкой приходят к врачу. Дочка заходит за ширму... Через несколько минут врач выходит оттуда и говорит матери:
- У вашей дочери две дырки.
- Но мы же регулярно чистим зубы...
- Я не дантист, я гинеколог.

Hа пpием к (Х)иpуpгу пpиходит (Б)ольной:
(Б) - Доктоp, я стpанно писаю...
(Х) - Давайте посмотpим...
(Б) Демонстpиpует фонтаниpующий поток!!!
(Х) Утиpая свое лицо pукавом халата:
- Достаточно, достаточно!!!
(Б) - Доктоp, а я еще стpанно какаю...
(Х) Вскакивая в панике и указывая pукой на двеpь
- К ТЕРАПЕВТУ !!! К ТЕРАПЕВТУ !!!

- Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
- Hу, что я могу вам сказать? Бывает..

Беседуют два врача, один другому с огорчением:
- Представляешь, лечил пациента от язвы, а вскрытие показало - рак.
- Это ерунда. Я полгода лечил одного от желтухи, а оказалось - китаец.