К врачу приходит старикашка.
- Доктор, у меня появились какие-то выделения...
Врач просит пациента опустить брюки.
- Скажите, когда последний раз у вас был половой контакт?
- Около недели назад.
- А адрес ее вы помните?
- Да. - Так быстрее к ней, вы сейчас кончите.
В психиатрической больнице:
- А этот больной - селекционер. Он пытается скрестить хлебное дерево с дрожжевым.
- И что он хочет получить?
- Как что? Самогон!
Доктор пациенту успокаивающе: "Иметь cекcуальные фантазии - это абсолютно нормально. Фантазировать о Хилари Клинтон - это всего лишь простое заболевание."
Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными
моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек
никак не проходят, что делать?
Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась,
доктор осмотрел её и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
Врач-психиатр говорит своему пациенту (медленно):
- Вы сейчас выйдете из поликлиники, пойдете домой. По дороге зайдите в аптеку 6. Но только в 36.6. Не в ICN, никуда
больше. Только в 36.6. Там в отделе безрецептурного отпуска купите ректальный термометр компании "Фарма-Медика". Но только
этот термометр. Другие термометры вам не нужны. Потом вы придете домой, сядите в кресло, откроете коробочку с термометром и
ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ внимательно прочитаете инструкцию. Там написано: "Каждый ректальный термометр "Фарма-медика" индивидуально
проверяется. Потом закройте глаза и повторяйте: "Как хорошо, что я не работаю поверяльщиком термометров в компании
"Фарма-Медика".
Двое студентов-медиков бегут по отделению, их останавливает третий.
- Куда несетесь?
- Клизму ставить!
- А почему вдвоем?
- Он знает, как, а я знаю куда.
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
Пациент вpачy:
- Доктоp, y меня вpедная пpивычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
- И как это пpоисходит?
- Да понимаете, доктоp, y меня дома на стене висит поpтpет хоpошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехоpошим делом.
- Чтобы дать вам какие-либо pекомендации, я должен побывать на месте. Пpиходит к немy:
- Да вы не только онанист, вы еще и гомоcекcyалист. Это же Ломоносов!
