Анекдоты про врачей стр. 128

Попадает мужик в дурдом с двумя проблемами: он считает, что он - зерно и боится, что его склюёт курица. Его лечат, врач вызывает его к себе на прием и говорит:
- Вы понимаете, что вы не зерно вовсе? И что никакая курица вас не склюёт?
А мужик подумал, и отвечает:
- Доктор, я-то это понимаю, а вот она этого никак не поймёт...

- Следyющий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.

Девушка на приеме у стоматолога.
- Доктор, решиться лечить зубы это тоже самое, что решиться иметь ребенка.
Доктор:
- Мадам, решайте скорее, а то я не знаю как наклонить кресло.

Главврач при обходе спрашивает сестру:
- Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
- Я точно незнаю, доктор...
- Что значит "не знаю" - это ваша обязанность!
- Дело в том, что ночью его от нас перевели.
- Куда?
- В морг.

Приходит женщина на приём к врачу. Говорит:
- Доктор, у меня вот такая проблема. Меня никто не е*ёт, и поэтому у меня много угрей.
Доктор:
- Мда...не е*бут - и угри... угри - и не е*ут... но ведь... не е*бут - угри... опять же - угри - и не е*бут... Замкнутый круг какой-то!

Женщина приходит к гинекологу делать аборт.
- Две недели не кушайте и приходите! - говорит врач.
Через две недели приходит, исхудавшая, он сажает её в кресло, а сам в п***у сухарик на леске суёт, подсекает:
- А, попался, п%$дёныш!!!!!!!

Приходит трансвестит к доктору и говорит:
- Вот я такая красивая женщина. Все у меня классно. Одного хочется - почувствовать себя
женщиной: забеременнеть, ходить с животиком.
- Ну Вы понимаете, это не возможно, Вы же все-таки мужчина.
- Ну не хотите помочь - так и скажите - пойду к другому врачу!
Возвращаетяся через неделю счастливый к первому врачу и говорит:
- А вот доктор Сидоров мне помог: у меня животик вырос, голова болит, подташнивает.
- ???
Как только трансвестит ушел, врач звонит Сидорову:
- Как тебе это удалось?
- А, да я ему задницу зашил.

Главврач вызывает к скбе студента-практиканта:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Студент, хохоча:
- Чтобы заставить его ходить.

Женщина приходит к cекcопатологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема- очень маленькая грудь, подскажите, что делать?
Тот посмотрел на нее и говорит:
- Возьмите туалетную бумагу и натирайте.
- А что, поможет?
- Судя по вашей заднице, да.

- Проходите, больная, раздевайтесь. Стойте, стойте, стойте! Подождите, я хоть музыку включу.

Приходит худой худой мужичок к врачу:
- Доктор, я курить бросил, пить бросил, кушать бросил. С женщинами спать тоже бросил.
- Ну и что же вас беспокоит?
- Помогите, доктор - я дышать бросить не могу.

Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

Приезжает комиссия в психиатрическую больницу, осматривает обстановку, заходит к главврачу в
кабинет, и спрашивает:
- Скажите, а почему все больные с рулями от автомобилей бегают?
Директор достал из шкафа свой руль, и предлагает:
- Поехали, посмотрим.

В хирургической идет операция.
- Скальпель. Пинцет. Спирт. Тампон. Ещё тампон. Стакан. Ещё стакан.

- Доктор! А, доктор!? Вот, я когда хожу - у меня яйца стукаются и звенят... Я, наверное, феномен?
- Да нет, больной, вы м##озвон!

- Доктор, помогите, ради бога, я умираю!
- Сейчас помогу, потерпите!

Сидят в палате три дистрофика и вдруг входит медсестра. Дунула, двое улетели, а один остался.
- А ты что не улетел?
- Монету проглотил.

Сидит мужик в пижаме и рыбу удит с помощью костыля и веревки. Удит час, другой. Ничего не клюет. Подходит к нему другой тип с линейкой и веревкой, у которой концы между собой связаны. Встал около него и давай веревку измерять. Тут появляется третий, который катит бочку из-под соленых огурцов. Подкатил к ним бочку, залез в нее и стал советы давать:
- Ничего у Вас не выйдет! Так рыбу не ловят! И веревки так не измеряют!
Но, открывается дверь, входит сестра в белом халате и говорит:
- Так

- Доктор! Что со мной?
- М-да! Придется, батенька легкое удалять.
- Как легкое?!!! Они же всегда у меня в порядке были!
- Они и сейчас в порядке... Но вот печень уже не помещается.

Приходит к врачу пациент.
- Доктор у меня локоть опух..
- Здайте анализ мочи!
- При чем здесь моча?!!
- Не спорьте, я-доктор!!!
Пациент дома рассказал про приём
у доктора. Жена говорит:
- да ладно тебе, немного сам нальёшь, немного я, немного дочка, немного с машины сольёшь...
На следующий день приходит он к доктору и
ждет результатов анализа...
Доктор:
- Ну чтож голубчик, у вашей дочки 2 дня назад
была половая связь, у вашей жены месячные,
у машины вашей карбюратор барахлит, а вы в ванной занимаетесь онанизмом правой рукой и при этом бьётесь ей об ручку двери! От этого у вас и опухоль...

- Доктор, я вся чешусь.
- Ну почешитесь.

Муж пришёл к врачу и говорит:
- Доктор вы знайте,моя жена никогда не хочет заняться со мной любовью, посоветуйте мне
что-нибудь...
- Вот вам таблетка, дайте её жене жене сразу после того как она прийдёт с работы и увидите что
будет...
Ну мужик дал жене таблетку она походили,походила по квартире и говорит:
- Мужика бы мне!!!
Муж удивился, и думает-дай ка, я тоже таблетку выпью. Выпил он значит таблетку. Походил походил по квартире и говорит:
- Мужика бы мне!!!

- Ну, больной, придётся вырезать вам правое лёгкое..
- ?! Шо такое? Оно ж здоровое...!
- Оно то здоровое, да вот печени расти мешает..

Приходит женщина на прием к врачу и говорит:
- Доктор это правда, что у вас можно заказать пол будущего ребенка.
Доктор:
- Правда.
Женщина:
- Д-р, я хотела бы девочку.
Д-р берет пробирку с бесцветной жидкостью и наливает ее в стакан.
Женщина:
- Голубоглазую.
Д-р берет другую пробирку с голубой жидкостью и наливает в тот же стакан.
Женщина:
- Светловолосую.
Д-р доливает еще что-то и дает выпить это женщине. Она выпивает и сразу падает без сознания. Д-р подходит к ней и начинает растегивать свои штаны.
- Девочку, голубоглазую, уж какая получится.

Мужчина, прошедший обследование у уролога, нервно ерзает на стуле. Уролог читает результаты обследования хмыкает, вздыхает, охает, говорит "Вот это да!!!" В конце концов, кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика:
- Я даже не знаю, как вам сказать....
- Доктор, неужели рак!!!!(вскакивает)
- Нет, что вы!... но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе металическое...
- Не может быть!!!! (грустно оседает на стуле)
- Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас в половой жизни все нормально?
- (грустно) ...да вроде...
- А дети есть?
- (грустно) ...есть...двое....мальчики, Пиноккио и Терминатор....