Анекдоты про мужчин стр. 14

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа!"
А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!

В кризис завел себе собаку: жрет столько же, но хоть одевается сама.

Василий перед сексом немного выпил для куража.
Поэтому, в процессе он иногда отвлекался на пение.

Едут два мужика в поезде, разговорились.
- Ты как отдыхаешь, когда от работы устаешь?
- Беру пива, сажусь перед телевизором, глажу кота, смотрю футбол или комедию.
- Эх, ты, слабак! А я приглашаю полную хату друзей, наедимся, напьемся, натанцуемся, посмотрим пикантный фильм и потом такое вытворяем!
- А кем ты работаешь?
- Водителем.
- А я порноактером.

Муж:
- У тебя такой красивый голос!
Жена:
- Правда?!
Муж:
- Да, так что береги его - не трать на разговоры.

- Приходи в клуб, тут весело, девчонки...
- Девчонки горячие?
- Аль денте...

- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

Чтобы в квартире завелся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей.

- У меня жена каждую неделю требует денег!
- И куда же она из тратит?
- Откуда я знаю, я ещё ни разу не давал!

Семья в зоопарке. Отец ушел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном.
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... Ничего, сынок...
Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики.
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего!
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок...

Парни!
Если хотите, чтобы девушки были к вам благосклонны, достаточно просто не быть полным мудаком.
Будьте мудаком худым, а лучше даже мудаком накачанным, и тогда девушки к вам потянутся.

Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой херней.

Он и она:
- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Да, но ты их тратила с моей карточки.

Мужчина пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун:
— Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
— «Объявляю вас мужем и женой!».

Девушки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы!
Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.

В набитом автобусе девушка говорит молодому человеку, стоящему рядом с ней:
- Молодой человек, вы скоро умрете.
- Почему?!
- Я чувствую ваш конец...

Взрослый внук говорит доверительно деду:
- Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной.
А еще, чтобы она была богатой!
- Это не так просто, внучек. Тебе придется жениться трижды.

Жена мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!

Я сразу не понравился ее родным. Особенно мужу.

Приезжаю домой из командировки, ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна.

У сексолога:
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья...

- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...

Когда мужчина с женщиной оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!"

В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— Ни хрена! В приговоре ничё такого не было!

Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.