Анекдоты про мужчин стр. 106

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме
заведётся - сразу хочется отравить!

Блин... эта привычка писать имена с маленькой буквы меня когда нить погубит...
Надо было сделать очень важный звонок девушке Жене... Поставил напоминание на смартфоне... Достаю в метро смарт из кармана почитать книжку, уже настроился на литературный лад, а там на рабочем столе "позвонить жене!!!"... Холодный пот выступил на лбу, пробежали мурашки...
Только секунды через 3 дошло, что у меня нет никакой жены...

Очень давно не ездил на электричке, а тут в выходные поехал на этом транспорте, из области в город машинку перегнать.
Помню раньше кондукторы-контролеры - были старые страшные тетки тетки лет тридцати, а сейчас - молодые симпатичные женщины, лет тридцати..

- Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит.
- Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.

Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где то пол четвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси. Жена: "Откуда вы его привезли???? Откуда????" Таксист: "Коммерческая тайна!!!!"
Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал.

- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене!? Да ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...

— Через 800 м поверните направо-

Через 500 м поверните налево-
— Похудейте на 10 кг
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

Вы никогда не думали, что это не справедливо, что у женщин со временем из-за гравитации отвисает грудь, а у мужчин хобот таким и остается?

- Эй, мужик, ты куда без очереди?
- Я по быстрому, мне только спросить…
- В сортире?

- Чем увлекаешься?
- Рисованием и верховой ездой, а ты?
- Ты не поверишь, но художницами и наездницами.

Я - безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.

- Успокой меня...
- Успокойся.
- Да у тебя, блин, талант психолога!

Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти

Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная. Бровей нет, глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась... А муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове.
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь

- Алло, это клуб крутых парней?
- Да, братан. Хочешь прийти записаться?
- Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам.
- Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит.

Погуляли девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: «Вот Так надо себя вести когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся"…

Все отцы стараются чему-то научить своих дочек. Однажды мы с папой варили пельмени, и он сказал: "Доченька, мешай пельмешки выпуклой стороной ложки, чтобы не поцарапать их!". С тех пор прошло 10 лет. А я так и мешаю пельмени выпуклой стороной ложки)

Иногда жалею, что не родилась мужиком… Честно говоря, мне просто надоело: ноготки накрась, брови выщипай, нос свой обругай,"опять одеть нечего»,"оооо боже… первый седой волос… это старость… жить осталось"два"понедельника… гроб из опы торчит»… и так далее… А что мужик… Проснулся. Тайский массаж яек сделал(почесал) Ногти постриг. Может быть побрился. От крошек сухариков личико отряхнул и пошёл с припонтовочкой…

Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал ее в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше!

— Почему ты не даришь мне цветы?
— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.

- Какая я умная, что уговорила тебя жениться на мне!
- Это не ты умная - это я дурак!

Приходит мужик к доктору: "Доктор, по-моему, у меня жена начинает глохнуть. Чего ни скажу - не слышит!"
Доктор: "Ну, давайте посмотрим. Сегодня как домой придёте, встаньте от неё метрах в пятнадцати и спросите что-нибудь. Если не услышит - подойдите поближе метра на три и ещё раз спросите, и так до тех пор, пока не услышит".
Мужик бежит домой, встаёт в пятнадцати метрах от жены и орёт: "Дорогая, что сегодня на ужин?" - никакого ответа. Подходит ближе, повторяет вопрос - снова тишина, и так 4 раза, пока совсем рядом не встал.
Снова спрашивает про ужин, жена: "Господи ж ты боже мой, пятый раз говорю - картошка!"

Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба ты мне Света! Люба!!!...