Анекдоты про мужчин стр. 10

Жалуюсь на будущего мужа: ты в последнее время круглые сутки сидишь за компом, оброс, позеленел, как кактус; даже еды себе сам не приготовишь!...
А он меня утешает: ничего, вот поженимся, будет у тебя сразу и муж, и домашнее животное, и растение.....

- Давай просто полежим... Молча... В тишине...
- КТО ВЫ?!?!?!!!????
- Ну вот... Ты всё испортила..

- Алло! Это квартира товарища Петрова!
- Да!
- А вашу жену можно?
- Да хоть насовсем забирай!

Новая версия "Портрета Дориана Грея": Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет... А его фото в Тиндере не меняется.

Женщина кричит своему мужу из примерочной магазина:
- Маленькая!
- Блузка или примерочная?

- Что это за голая женщина?!
- Дорогая, это не то, что ты думаешь!
- Это не эксгибиционистка, которая забралась к нам в дом, чтобы обокрасть?
-... а, нет, все правильно, это именно то!

- У меня муж жуткий сладкоежка.
- Это ты просто ему бухать не разрешаешь.

Принц смотрел на хрустальную туфельку 44-го размера, и, постепенно, у него внутри холодело...

Если убрать мужчин, количество преступлений снизится на 90%.
Если же убрать женщин, то сначала количество преступлений снизится на 10%, а затем мужчины перестанут совершать 90% своих преступлений.

Любой безденежный мужчина- он как без пенки капучино.

Пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк — то, что готовят разные.

Мой сосед постоянно изменяет своим женщинам! Развратник! То ли дело я — всем своим женщинам верен!

Если мужику уже за тридцать, а он все никак не женится, то одно из двух: либо ему и так все бабы дают, либо вообще ни одна не дает.

Понравилась одна девушка...
Хочу точно такую, только пьющую!

Выбирая жену помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши — нет.

Жена — мужу:
— Ты пил?!
— Дорогая, смотрю в интернете новости, а там — окно: «Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами!» Закрываю — опять выскакивает, закрываю — опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой...

Если индустрия женской красоты ориентирована на поиск и привлечение самцов, то, наверное, существует где-то особь мужского пола, которому нравятся силиконовые сиськи и ботексные губищи. Вот бы хоть краешком глаза взглянуть на этого пид@ра!

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.
Мужик спрашивает:
- Чего это они улыбаются?
- Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион$, сердце не выдержало -от счастья умер.
Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе.
- А третий?
- Этого молнией убило.
- А чего улыбается?
- Да думал фотографируют.

Верная примета. Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.

Мужчина любит сердцем, именно оно обеспечивает приток крови в нужном направлении.

Тяжело сказать девушке, что надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы.

Муж говорит жене:
- Вот уйду и мне надо будет лечиться у психиатра от тебя.
- А почему именно от меня?
- Потому что от других баб меня лечит венеролог.

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: - Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.
Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки...

Два старичка сидят на лавочке возле дома и разговаривают.
Один говорит: - Меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Правду сказал, что меня практически сразу взяли в плен и остаток жизни я провел за мытьем посуды и выносом мусора на помойку...