Анекдоты про работу

Если я умру, то надеюсь это произойдет где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошел.

Жена устроилась на работу. Я сказал детям, что теперь им придется тоже работать, имея ввиду домашние дела. Они немного помолчали, потом выстроились в очередь и младший спросил:
- Кто последний на собеседование?

Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти 10 лет, а не за 30 минут.

Патологоанатом мог с женщинами только стоя, потому что лежащая женщина напоминала ему о работе.

Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.

- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.

Не стоит себя корить за то, что отложил работу на завтра, которую нужно было сделать вчера, если послезавтра о ней никто не вспомнит.

- Сынок, в этих частных колледжах обучают слишком долго. Тебе пора устраиваться на работу.
- Но пап, я всего лишь на двадцать четвертом курсе!

Бывает звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы могут звонить, и вообще телефон выключаешь.

- Почему иногда так трудно найти хорошую работу?
- Потому что почти все хорошие работы уже заняты плохими работниками.

Работа - лучший бартер времени на деньги.
Отдых - лучший бартер денег на время.
Лень - лучший дефолт на то и другое.

Сколько бухгалтеру ни уменьшай работу, он все равно сдаст отчетность в последний день.

Выбери специальность себе по душе, и ты не проработаешь ни единого дня... Потому что по этой специальности, конечно же, никакой работы нет.

Объявление в газете: "Ищу работу. Готов на всё. Боюсь только двух вещей: однообразия и приключений".

На собеседовании:
- Ваше прежнее место работы?
- Отработал восемь лет строгого режима в службе безопасности Сбербанка.

- Дорогая, я ухожу!
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим проституткам, кобель долбаный!
- Дорогая, я ухожу на работу!

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.

- Ух, какой ты молодец! Как быстро работу выполняешь!
- Да, ерунда! Ты бы видел, как быстро я переделывать буду!

Мой главный обретённый навык - умение послать наxyй клиента, и при этом не потерять работу.

Перед выходом на работу надо заваривать не кофе, а дверь.

- Слышал? Гришка-цыган из соседнего подъезда в полицию устроился?
- Так цыганам же как бы западло работать?
- А кто говорил о работе?

— Как лето?
— И не спрашивай…
— С личной жизнью все в порядке?
— Только не это, меняем тему.
— А с работой что?
— Ой, иди нахрен!

Если при приеме на работу от вас требуют записи в резюме - "стрессоустойчивый", значит вам явно собираются недоплачивать.

Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но втайне завидую стрекозе…

Я работаю, чтобы у меня были деньги на импульсивные покупки, которые мне нужно делать, чтобы приглушить переутомление работой.