Анекдоты про работу стр. 3

Звонит начальник рано утром в субботу своей секретарше домой. Она спросонья берет трубку и на автомате отвечает:
- Офис такой-то.
Начальник реагирует следующим образом:
- А ты что, на работе?

На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить - отдакиваюсь.

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!

— Ты где живешь сейчас?
— Да в Питере, тут уже осел, работа, дом, жена, дети..
— Не понял, а осел тебе в Питере нахрена?

Меня не устраивает моя работа и мой досуг, но во всём остальном дела идут прекрасно.

Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы.
Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

Потерял здоровье? Работу? Семью? Хочется покончить с собой?
Не отчаивайся! Ведь кто-то взял льготную ипотеку на 30 лет.

Когда с утра и снег и ветер
И холодно и гололёд
Мой кот счастливей всех на свете
Он на работу не идёт

- Жорик, вот скажи, ты хотел бы жить в Париже?
- Не...
- А шо так?
- Ну, во-первых, я немножечко таки не знаю французский...
- А во-вторых?
- А во-вторых, сильно далеко на работу ездить...

Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя.

Если вы идёте на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица - возможно, вы опаздываете.

Начальник спрашивает подчиненного:
- Скажите, от вас дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинайте понемногу приносить ее на работу!

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Во сколько можно уходить с работы? Вот я, например, ухожу с работы, когда на улице становится настолько темно, что окно превращается в зеркало, чтобы я мог нормально завязать себе шарф.

Начальник подчиненному:
- Кто из нас дурак, я или Вы?
- Ну, все знают, что вы не берете на работу дураков...

- Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре...

Когда меня принимали на работу, мне сказали, что я буду грести деньги лопатой. Кто же мог подумать, что раньше соль выступала в качестве денег...

- Интересно, а пить водку в полночь - считается после работы или до?
- Смотря сколько выпить. Может быть и вместо.

- Каждый может разбогатеть, если тяжело работать!
- А как вы разбогатели?
- Я плохо плачу людям, которые тяжело работают.

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Идет мужик с другом по сельской дороге. Друг, заметив, что мужик наступил в огромную кучу говна, как заорет:
- Ты зачем это сделал?
- Засиделся я в отпуске! По работе соскучился!

У меня на работе всего два друга: кондиционер и чашка кофе...

Самый верный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты вообще где?!".

- Сема, привет! Ты куда направился?
- Иду в парикмахерскую.
- В рабочее время?
- Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время...