Разные анекдоты стр. 4

- Какое у тебя давление?
- 128 на 65
- Говори нормально, я что за тебя умножать должен?

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей своего подъезда.

Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти 10 лет, а не за 30 минут.

Один сиамский близнец спрашивает у другого:
- Как прошел твой день?

Если у тебя часы за тридцать тысяч долларов это не не значит что тебе отмеряно больше времени.

Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом:
- Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно на минуточку заскочить на базар?
- Без базару!
- Да? Ну тогда сразу в аэропорт...

- Чтобы похудеть, есть один очень простой способ: не есть...
- Что не есть?
- Просто не есть.

- А это кто?
- У него погоняло "Шотландец".
- Он типа чо, в юбке ходит?
- Не, он всегда с волыной.

- Подсудимый, что же всё-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!".

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

Одесса, столовая. Сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
— Простите, здесь напротив жил часовщик... Не подскажете, где он сейчас?
— Умер.
— Ах, как же так? А жена его?
— Умерла.
— Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?
— Умерла.
— Какое горе! Умерла!
— Молодой человек, когда я ем борщ — для меня все умерли!

У денег есть удивительные свойства: деньги частенько кончаются не вовремя, но никогда не вовремя не начинаются.

Нельзя недооценивать возможность тупых людей прошедших тренинги повышения самооценки.

Музыкант с трудом тащит контрабас. Проклинает матерится. Думает лучше бы пошел на скрипку.

Кое-как дотащил, засунул в машину и поехал домой. По пути заехал в магазин, возвращается и видит что у машины разбито стекло. Ну думает украли.
Подошел смотрит, а там два контрабаса

- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал!
- Так это же день труда!
- Отдыхал с большим трудом!

Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите ее упустить?!

- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
- Что значит безопасен?! А инфаркт!

- Где семена, которые я тебе дал?
- Походу посеял...

И тут вдруг охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

На днях я пошёл в магазин, чтобы купить камуфляжные штаны, но так и не смог их там обнаружить.

Из объяснительной:
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют".

С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!

- Кем Вы себя считаете?
- Национальным предателем. Вот только с самой национальностью пока не определился...

В детстве одежду покупали на вырост, а с возрастом - на похудение.

Оставшись на длинные выходные дома, надевай время от времени джинсы.
Пижама очень обманчива!