«Вывожу из интернета методом запоя».
Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.
Объявление на столбе возле рок-клуба: "Всемирно известному квартету требуются два гитариста и барабанщик!".
Познакомлюсь с девушкой от 12 до 15 лет.
О себе: через 10 лет выйду на волю.
Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.
Отдам жену б/у в хорошие руки... Пробег - 10 000 палок!
Объявление. На постоянную работу требуются люди, у которых аллергия на деньги.
На конвейер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки.
Объявление в подъезде: «Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем ничего особенного».
Сообщение о пробках на "Авторадио": "Стоит конец Тургенева".
Недавно на двери подъезда увидел записку:
"Дорогие соседи, простите за шум перфоратора, пожалуйста". И подпись:
"Квартира 153".
Мне так понравилась эта идея, что когда надо было стены сверлить, я сделал абсолютно такую же записку.
И подписал: "Квартира 153".
Объявление. Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить бывшему вышибале, что тот больше не работает.
Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.
Объявление:
"В связи с пандемией туалет закрыт на карантин.
Ссыте удаленно".
Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.
Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.
Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс 13...
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.
Муж на час ищет жену на час, для исполнения супружеского долга.
Продам два грифа от штанг для занятий тяжёло-атлетической ходьбой
Объявление:
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущая рядом жена или теща...
Недобросовестный сурдопереводчик в течение недели вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля.
Объявление в Древнем Египте:
Требуются рабочие. Не пирамида!
Печальный клоун поможет вашему ребёнку отметить сорокалетие.
Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января".