Анекдоты про атеистов стр. 2

Сочувствую атеистам - вечно у них всё не слава богу.

Если в падающем самолете нет атеистов, то зачем бог уничтожает самолеты с верующими?

Сказать, что ты атеист - это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя. А это уже срок.

Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.

Атеисты потребовали закрепить в конституции бозон Хиггса.

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

Это для вас я атеист, а для Бога - конструктивная оппозиция.

- Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?
- Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
- А пример воинствующего атеиста привести можешь?
- Отелло!
- ???
- Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил.

— Вы православный?
— Боже упаси, нет! А вы?
— Божьей милостью, я атеист.

Друг учится на батюшку, сказал что половина потока атеисты.

Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.

Когда атеистам кажется, они открещиваются.

Умирает атеист и попадает в ад.
Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества.
В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника.
Он в ужасе прибегает обратно к черту:
– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
– А-а, это христиане себе так захотели.

"Ну-с, начнем с богом" говаривал наш преподаватель по научному атеизму.

Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.

Я боюсь, что идём к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.

- Уму непостижимо! Главный атеист в доме должен красить яйца! Это оскорбление моих чувств.
- Тогда будешь полы мыть.
-.... ХРИСТОС ВОСКРЕС!

Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».

Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

Уголовникам- атеистам на спине накалывают просто дома.

– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
– Мам, я – атеист, дай поспать.

- Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
- Тут нет нифига!
- Сам же сказал, что атеист.

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.