Шуток.нет - развлекательный портал
Регистрация или вход Главная | Анкета | Обратная связь | Вебмастеру | В закладки
Навигация
Подписка RSS Twitter shytok_net

Вебмастеру: анекдоты случайно



Главная

Свежие анекдоты

Шутки КВН

Приколы

Фото приколы

Флеш игры

Тосты и поздравления

Прикольные статусы

Прикольные СМС

Гороскоп

Сонник

Тайна имени

Расскажи свой анекдот
Поиск
Игры


Rambler\'s Top100

Цитаты Шелдона Купера

Интересные статьи, приколы, факты


— О нет, они прислали не того Спока! Живи долго и чтоб тебя, Закари Куинто!

— Как ты знаешь, ящерицы — существа хладнокровные и они лишены способности чувствовать температуру. Однако, они становятся более медлительными, когда холодно. Поэтому прогноз погоды по-ящеричному звучал бы так: «Одевайтесь потеплее, на улице медленно!» Я обожаю свой разум!
— Да, мы все от него без ума.

— О, это отличная идея!
— Изобретение колеса было отличной идеей. Теория относительности была замечательной идеей. А это просто предложение? И довольно отстойное к тому же.

Весь институт дарения подарков не имеет никакого смысла! Допустим, я пойду и потрачу 50 долларов на подарок тебе, а это утомительное мероприятие, потому что я должен представить, что тебе нужно несмотря на то, что только ты знаешь, что тебе нужно. А теперь я всё упрощу, я просто отдам тебе 50 долларов, а потом ты дашь мне 50 долларов на мой день рождения и так далее, пока один из нас не умрет, сделав другого богаче на 50 долларов. А теперь я тебя спрашиваю, в чем тут смысл?

— Почему тебе так трудно сохранить маленький секрет?
— Я от рождения не способен на это. Вот почему я отказался от допуска в очень престижное правительственное научное учреждение, которое работает на секретном военном ускорителе, замаскированном под опытное хозяйство в 12,5 милях к Юго-Востоку от Теннеси-сити, штат Мичиган.

— Я физик, я владею практическими знаниями о Вселенной и обо всём, что она содержит.
— Кто такие Radiohead?
— … Я владею практическими знаниями обо всех ВАЖНЫХ вещах во Вселенной.

— Понимаешь ли, Пенни, та технология, которая использовалась для создания этой руки, однажды приведёт к тому, что неопытные официантки вроде тебя будут считаться устаревшими.
— В самом деле? Разве собираются сделать робота, который будет плевать на твой гамбургер?


Смотря на надпись «Увидимся в аду Шелдон»:
Самое страшное в этой надписи — пропущенная запятая.


Сомнительное и ошибочное разделяет тонкая линия. К несчастью, чтобы её увидеть, нужно быть мудрецом.


— Я собираюсь подтвердить свое доминирование лицом к лицу.
— Лицом к лицу? Ты собираешься встать на журнальный столик или подождать, пока он присядет?


Пенни: ***аный насос!
Леонард: Пенни проснулась.
Пенни: Ах вы больны***отаники, ***ки хитровы***анные!
Леонард: Как она узнала, что это мы?
Шелдон: Я, кажется, оставил там план организации её ванной.


Зак: Дельфины поумнее людей будут.
Леонард: Уж точно поумнее некоторых.
Зак: Может проведем эксперимент и выясним?
Шелдон: Это довольно легко. Нам понадобится большой резервуар с водой, обруч для прыжков и ведерко какого-нибудь угощения на твой вкус.
Зак: (серьезно) Что-то я не догнал…
Леонард: (утешая) Ну ты же не дельфин.


— Ну же, Шелдон, ну никто ведь не сидит взаперти! Пойдем наружу, там так хорошо…
— Если так хорошо снаружи, почему же человечество тратит тысячелетия на то, чтобы усовершенствовать то, что внутри?
— Не знаю, это все маркетинговые махинации.


— Поздравления?! За получение медали Ньюкомба?! Да ладно. В научном мире это всё равно, что учительский смайлик на домашке!


— Ты же говорил, что больше не любишь Facebook.
— Не будь дураком. Я фанат всего, что может заменить живое общение!

— Никак не могу связаться с Эмми. Я отправил е-мейл, зашел в видеочат, написал в твиттер, отметился на ее странице на Facebook, отправлял ей сообщения. Безрезультатно!
— А по телефону не пробовал позвонить?
— Телефон! А знаешь Леонард, ты в каком-то смысле мудрее всех нас!


— Чем занимаешься?
— Наукой! Тебе не понять!


Должен заметить, что, так как ты расстроена, мне полагается предложить тебе горячий напиток. Но поскольку я гость в твоем доме, то это тебе нужно предложить горячий напиток мне.


— Ты только что солгал Пенни!
— Да, солгал.
— И так спокойно! Ни учащенного дыхания, ни повышенного потоотделения..
— И что?
— Отсутствие физиологических индикаторов лжи — признак склонного к насилию социопата.
— Шелдон, ты волнуешься о своей безопасности?
— Нет. Полагаю, если бы ты собирался меня убить, ты бы давно уже это сделал.
— Святая правда…


— Знаешь ли, немецкий философ Фредерик Ницше считал что мораль — это выдумка, используемая стадом посредственностей для того чтобы сдерживать немногочисленных выдающихся личностей.
— А вот это уже что-то..
— Также стоит отметить, что он умер от сифилиса.


Переворачиваем спин антипротона… гамма становится альфой… умноженной на матрицу минус «а» запятая «ноль и получаем… неоспоримое доказательство того, что от меня никакого толку после девяти вечера.


Я впечатлен, насколько продвинутой стала ваша группа — вы уже не боитесь плыть в открытое море без страха упасть за край Земли.


— А здесь нет оружия из «Властелина колец», выкованного в китайских мастерских?
— Да не, вот только меч Бильбо Беггинса.
— Два взрослых мужика с хоббитским ножичком? Да нас засмеют!


— Итак, Шелдон, расскажи мамочке что там у вас с Эми.
— Ну, вобще-то на фронте Эми большая новость. Она изучает зависимость низших животных с точки зрения нейробиологии и вот-вот подсадит морскую звезду на кокаин.
<…>
— Леонард, ну а ты в курсе что у них там происходит?
— Это как с Лохнесским Чудовищем: то ли оно есть, то ли его нет, а иногда мы развлекаемся, пугая себя размышлениями о перспективах.


В данный момент наши отношения находятся в двух противоречащих состояниях. Пока ты появишься или не появишься на вечеринке Уилла Уиттона, ты мне одновременно и друг и не друг. Я называю это явление «Дружбой Шрёдингера».


— Вход в подземелье преграждает дверь, покрытая мхом. Открыв ее, вы обнаруживаете отвратительного, мохнатого и зловонного огра. Что ты будешь делать?
— Скажу: «Привет, мам, что на ужин?»


— Насколько они богаты?
— Где-то между Брюсом Уэйном и Скруджем Макдаком.


Пенни: А вообще это довольно мило: ты читаешь, я читаю… Мы словно пожилая супружеская пара.
Шелдон: Если бы мы были пожилой супружеской четой, жена бы непременно подала мне чаю со льдом и печенюшками.
Пенни: У меня нет чая со льдом и печенюшек.
Шелдон: Хорошая жена сходила бы в магазин.
Пенни: Я подаю на развод.
Шелдон: Отлично. По пути к адвокату, зайди в магазин и возьми чаю и печенюшек.


Все думают, что ты эдакий чудаковатый человек-робот, который всех доводит до белого каления. И они, безусловно, правы! Но, тем не менее, ты как тот робот Валли. Ты полон сострадания. Ты можешь спасти цветочек, можешь заставить толстяков вылезти из своих летающих кресел.


— Поцелуй меня в том месте, где меня ещё никто не целовал!
— В Солт-Лейк-Сити?


Не торопись! Мы подождем, наш любимый сотовый оператор…


Я извиняюсь, конечно, но я не собираюсь смотреть сериал «Войны клонов» до тех пор, пока не посмотрю фильм «Войны клонов». Я предпочитаю, чтобы Джордж Лукас разочаровывал меня в задуманном им порядке.


В этой комнате возможно есть один-два человека, которые смогут преуспеть в теоретической физике. Хотя больше похоже на то, что вы проведёте научную карьеру, обучая пятиклассников делать вулканы из папье-маше с лавой из пищевой соды.


Сегодня такой прекрасный день, что я нахожу твою речь приятно простонародной.


— Чувак, я рад, что у тебя наконец появилась девушка, но необязательно разводить всю эту любовь-морковь на глазах у одиноких друзей.
— Вообще-то обязательно. Это экономическое понятие, известное как «позиционное благо», согласно которому объект представляет ценность для его владельца только потому, что этим объектом не владеют остальные. Этот термин был введен в обращение экономистом Фредом Хиршем в 1976 году и стал точнее определять разговорный вариант «Накуси-Выкуси»


— Я постоянно слышу этот раздражающий звук.
— Я тоже…
— Тоже высокочастотный свист?
— Нет, скорее это несмолкаемое самовлюбленное нытьё.


— Я пересмотрел наши записи и, похоже, что ты был прав.
— Значит, ошибался ты.
— Я этого не говорил.
— Но это же единственный логичный вывод.
— Тем не менее, я этого не говорил.


Зимой это место достаточно близко к обогревателю, но не настолько близко, чтобы заставить потеть; летом же, оно как раз на пути воздушных потоков из открытых окон, вон там и вон там; оно под таким углом от телевизора, что и не прямо, поэтому звук хорош, но и не так далеко, чтобы создать искажение картинки… Я могу и продолжать, но суть ясна.


Небольшое недопонимание? Это у Галилео и Папы Римского было небольшое недопонимание!


Меня не волнует, если кто-то будет говорить, что я зебра. Я — эффект Доплера!


— На свои 12 лет я очень хотел получить титановую центрифугу, ну понимаешь, чтобы разделять радиоактивные изотопы.
— Конечно, да.
— Вместо титановой центрифуги родители купили мне… Ой, это очень тяжело… Они подарили мне… Мотоцикл-внедорожник.
— Да не может быть.
— Ну какому 12-летнему мальчишке нужен мотоцикл внедорожник?!


Моим попыткам представить тебя как альфа-самца не способствовало то, что ты расплакался.


Преподавание — это единственное, в чем я не преуспел со времен той проклятой попытки подтянуться в марте 89-го.


— Так или иначе, кардиологические заболевания излечимы в большинстве случаев. Куда более вероятно, что мать Говарда убъют устойчивые к антибиотикам супермикробы, кишащие в каждом углу этой больницы!..
— Знаешь, от тебя один бред!
— Не соглашусь!


— А разве на кубке физики побеждает команда, которая больше всех веселится?
— Ладно, попробую объяснить по-другому: ты всех раздражаешь и никто больше не хочет с тобой играть!


— Тогда я должен сообщить тебе, что я намерен создать свою собственную команду и уничтожить молекулярные связи, которые связывают твою сущность вместе и ослабить итоговый корпускулярный хаос, что приведет к разрыву материи.
— Спасибо что предупредил.
— И еще кое-что.
— Да?
— Берегись, сучка!


Говард: Да брось! Вся суть все-возможно-четверга, заключается в том, чтобы разнообразить рутину в которой мы погрязли!
Шелдон: Рутину? Думаю, ты хотел сказать последовательность, если мы собираемся прекратить это, то зачем тогда вообще это называть четвергом? Давайте назовём это «тяпницей», состоящей из 29 часов по 17 минут в каждом часе и отмечать её, принося в жертву козла всемогущему Богу Рутины.
Радж: Я могу сходить за козлом.


— Может ты и училась в Кембридже, зато я почётный выпускник Академии Звёздного Флота!


Провалы в памяти — бесплатный приз на дне каждой бутылки водки.


— Леонард, взгляни, я сделал отличный эскиз униформы для нашей команды — цвета из сериала Стар Трэк: вы трое будете в красном, а я буду в золотом.
— А почему на них написано «АА»?
— «Армия МурАвьев».
— А это не будет сбивать с толку, для некоторых людей «АА» может означать что-то другое…
— Почему команда кубка физики должна называться «Андронированный Алюминий»?


— Привет.
— Привет.
— Надеюсь, ты проголодался.
— Забавно. Дружеский жест в этой стране — жестокая насмешка в Судане.


— Еще в начальной школе Джонсона фраза «Шелдон Купер — вонючий фуфел» распространилась быстрее лесного пожара.
— Охотно верю. Фраза просто находка!


Если ты не возражаешь, я перестану слушать тебя и начну говорить сам.


— О нет! К городу приближается годзилоподобный монстр!!! Я должен отвести людей в безопасное место! Жители Шелдонополиса! Говорит ваш мэр! Следуйте за мной! Если дети бежать не могут — бросайте их!.. Оу, невыносимый виртуальный ужас!!!


Куда катится этот мир, в котором человек может безнаказанно забрать боевого страуса ближнего своего?


— В мире не хватит ромашкового чая, чтобы успокоить ярость в моей груди.


— Кто там?
— Твоя смерть!
— Не говори «Твоя смерть»! Никто не открывает дверь смерти.
— Ты прав. Корзинка со щеночками


— Иди сюда, и объясни моим родителям, почему у них никогда не будет внуков!
— Откуда я знаю??! Может быть, у тебя мало сперматозоидов?..
— Это никак не связано с моими сперматозоидами!
— Ты носишь те семейнички, которые мы отправили тебе, Раджишик??
— Да, мамочка.
— Потому что ты знаешь, что случается с твоим пирожочком, когда ты носишь эти узкие трусики…
— Можем мы перестать говорить о моих яичках хотя бы на минуту!…


— Шелдон, этот компьютер используют для национальной обороны! Взломать его вообще федеральное преступление!
— Да расслабься, на нас же никто не нападает в данный момент.


Кстати, если хочешь иметь детей, советую сменить плавки на семейники. У твоих яичек высоковатая температура.


Шелдон: Это специальная колода!
Говард: Принеси другую колоду, и я покажу фокус с ней.
Шелдон: Хочешь сказать, что это обычная колода?
Говард: Хочу сказать, что нужно верить в магию, мерзкий магл!


Я не чокнутый! Мамуля проводила тесты.


Она может внести вклад в науку, только если обезьян начнут снова отправлять в космос!


Это мой комплект на случай эвакуации. Рекомендован министерством обороны. И Сарой Конор.


Ну раз Леонард потерял нить беседы, полагаю, я должен подхватить её… Ты когда-нибудь была свидетелем насильственного преступления?


— Она снимает с себя все свои шмотки, залазит в ванную. И тут…
— … уровень воды поднялся!!


— Чего делаешь?
— Раскладываю закуску.
— Ты в курсе, что сегодня все опять будут у Раджа?
— А я и не говорил, что это для вас, любопытная Варвара.


— Привет! А я думал ты со своими новыми друзьями.
— Я вынужден был уйти, они неправильно веселились.


Я поймал такси, но водитель был совсем не похож на фотографию на водительской карточке, поэтому я выпрыгнул из машины и спасся бегством.


— Самое время признать, что Леонард является ядром вашей социальной группы. Куда идёт он — туда идут и все остальные.
— Это Леонард-то ядро?! Бессмыслица! Ведь это я тот забавный эльф, который всем приносит веселье!


— Привет, Шелдон. Что угодно?
— Воды… Без льда… С маленьким зонтиком.


— Не смотри телевизор, почитай книгу.
— И быть социальным изгоем! Ты же знаешь, я не такой!


— Та-да!
— Чего?
— ТА-ДА. Сокращенное от «тат-та-да-да!»
— Занят я, Шелдон.
— Знаю, поэтому предложил сокращенную версию


— Ты изменил нумерацию дома? А как же почта?
— Об этом не стоит волноваться! Я объяснил мою ситуацию нашему почтальону, и он на моей стороне, цитирую: «Я прикрою твою задницу, братка, с тёлочками никакого сладу»


Учитывая, что святой Валентин — это римский священник, забитый камнями и обезглавленный в III веке нашей эры, не будет ли уместнее отметить этот день, пригласив известную особу на демонстрацию подобного зверского убийства?


— Она хочет пригласить меня на ужин и поговорить о моем исследовании.
— Целый ужин говорить о твоем исследовании? Вы что в МакАвто собираетесь?


— Не понимаю я кое-что о зомби. Что с ними происходит, когда они не могут поживиться человечинкой? Умирают с голоду? Так они уже мертвые.
— Ты ему отвечай. Я вчера час потратил на то, чтобы ответить на вопрос: «Как вампиры бреются, если они не отражаются в зеркале».
— Заботящиеся о внешности вампиры встречаются по двое и бреют друг-друга. Что уж тут объяснять?


— Похоже, что Пенни втайне желает, чтобы каким-то интимным и чувственным образом ты был в её жизни.
— Ты действительно так думаешь?
— Конечно нет. Даже в полусонном состоянии мне удалось провернуть один из моих классических розыгрышей… Бугагашенька.


— Вот, ваша еда — слэш питьё.
— Что это?
— Горячий шоколад с кусочком масла.
— … Шелдон, ты же знаешь, что я не могу есть масло. У меня непереносимость лактозы.
— Специально для тебя пусть это будет кусочек совсем не масла.


Ээй! Я знаю, что вы здесь! Я прям слышу как вы метаболизируете кислород и выбрасываете углекислый газ.


— Больно надо было учить этих пустоголовых!
— Думаю именно это сказал Дарт Вейдер перед тем как отправился строить звезду смерти.


Добрый вечер. Сегодняшнюю лекцию проведу я, доктор Шелдон Купер.
… Я ожидал аплодисменты, но полагаю, что восторженное молчание тоже подходит к случаю.
Я согласился выступить перед вами сегодня потому, что меня заверили, что вы самые светлые головы из всех университетских кандидатов на докторскую степень, хотя это всё равно, что сказать, что вы являетесь самым важным электроном атома водорода!… Потому, что у атома водорода всего один электрон!… Светлые головы… Да не смешите мой пиджак!


Поднимите руки те, кто знаком с концепцией топологических изоляторов.
(все поднимают руки)
Не льстите себе!


— Ну, а пока ты ждёшь, можешь поужинать здесь.
— Поужинать в твоей квартире?!
— Да, а что такого?
— Конечно! А что такого? А после того, как сядет солнце, мы сядем в мой пикап и поедем, сбросимся вниз со скалы!…
Потому что сегодня день бессмысленных поступков!


— Слушай, ну бывают же красивые и умные девушки одновременно?
— Перестань мечтать!


— Простите, но замечания и вопросы аудитории будут в конце.
— О, Шелдон, завали!


Ничто не гробит отношения так, как близкое знакомство с чужими гигиеническими привычками.


— Я предлагаю новую тему для разговора: «Какое число самое лучшее?» Между прочим, правильный ответ только один.


Проксима Центавра к солнцу ближе всех, а за нею следом небесные тела, альфа Центавра а, Толиман, Звезда Барнарда, Вольф 359, Лаланд 21185, Сириус а, Сириус б, BL Кита, UV Кита, Росс 154, Росс 248, Эпсилон Эридана, Лакайль 9352, Росс 128, Процион а, вот и все звезды которые ближе всего ко мне тру ля ля.


— Шелдон, мне очень-очень жаль.
— Нет-нет. Это я взвалил всё это на себя, став столь важной частью твоей жизни!


— Как я куплю Леонарду подарок до вечеринки? Я не вожу машину, а всё до чего я могу дойти пешком — это тайский ресторан и заправка. Что я куплю? Упаковку тайской еды и несколько билетов в моментальной лотерее?


— Посмотрите на неё! Мисс, взрослым нельзя играть в игрушки. Если я зайду в твою квартиру, разве я не найду куколок и пупсиков, не ты ли тащишь к себе в дом плюшевых мишек и моих маленьких пони? И что это за японская кашара у тебя на шортах,? Хэллоу, Хэллоу Китти.


— Давайте, парни, тужьтесь!
— Если я ещё потужусь, я рожу свою толстую кишку!


— Ключом к приобретению мастерства в любом деле является повторение.
— Кроме некоторых очевидных исключений.
— ?
— Самоубийство, например.


— Хорошо, мне тогда придется надеть мои автобусные штаны.
— Что еще за автобусные штаны?
— Это штаны, которые надеваются поверх обычных, когда я намереваюсь присесть на сиденье в автобусе, где уже кто-то сидел.


— А это подлежит обсуждению?
— Нет!
— А решение о том, что это не подлежит обсуждению, подлежит обсуждению?


— Знаешь, Леонард, а идея на самом деле неплохая. Молодец!
— А можно это как-то по-другому сказать, не так словно я кот, который, наконец, научился ходить в туалет в положенном месте?
— Нет.


(Стук в дверь)

— Не хочешь открыть?
— Не особо.
— Не мог бы ты открыть?
— Полагаю, мог бы, если бы ты попросил.
— Открой, пожалуйста.
— Ах, конечно!


If “ifs” and “buts”
Were candy and nuts,
We’d all have a merry Christmas.


— Глядите, они, кажется, тачку вскрывают..
— Что будем делать?
— Мы — Лига Справедливости Америки, есть только одна вещь, которую мы должны сделать… Молча пойти в другую сторону.


Перемены никогда не бывают к лучшему. Так говорят, но это неправда!


— Ну так-то, это, я тут на Discovery видал клёвую штуку одну — оказывается если убить морскую звезду, она потом оживает.
— А морская звезда не в цветастых шортах была? есть вероятность, что ты смотрел Спанч Боба.


— Знаешь, в таких сложных ситуациях я обращаюсь к силе, превосходящей меня.
— К религии?
— К Стар Треку.


— Сисан!
— Ты чего?
— Это означает «Войдите». Установка новой операционки в моем компьютере занимает огромное количество времени, поэтому я уже продезинфицировал кухню и ванную. И вот решил выучить финский.
— Джоджи кари кар!
— ???
— На хинди это значит: «Чем бы дитя не тешилось».


— А что тебя заставляет улыбаться, Леонард?
— В последнее время? Да ничего!
— Это всё из-за конфликта, который возникает между твоим желанием найти свою половинку и единогласным решением всего женского рода не допустить подобную возможность?


Все, спокойной ночи, но, в случае апокалипсиса, удачи!


— Угадайте, что произошло?
— Ты шел по коридору, наткнулся на межпространственный портал, который перекинул тебя на пять тысяч лет в будущее, в котором, пользуюсь преимуществом и технологией, ты построил машину времени, а сейчас вернулся, чтобы взять нас с собой в семь тысяч десятый год, где на работу в мыслинарий нас будут возить телепатически управляемые летающие дельфины?
— Нет!
— Оу..
— Пенни меня поцеловала!
— И кому бы такое пришло в голову…


— Зачем я вам вообще все это рассказываю?
— Ну, если тебе от этого станет легче, мы очень редко тебя слушаем.


— А что такого сумасшедшего в поцелуях Пэнни? Она и раньше меня целовала.
— Эйнштейн определял сумасшествие, как «делать постоянно одно и то же, снова и снова, надеясь, что результат будет разным». Опираясь на это определение, у Пэнни давно снесло кукушечку.


— Для ярмарок не нужны исторические точности. Для них нужны пухленькие девчонки затянутые в корсеты так туго, что их грудь выпрыгивает наружу и говорит: «Привет».
— В 15 веке грудь не могла говорить привет, в лучшем случае они говорили: «День добрый».
— Да мне без разницы, что она говорили! Я бы просто хотел поучаствовать в такой беседе…


Если бы да кабы, во рту росли грибы, это был бы не рот, а целый огород.


— Что же мне делать?
— А ты не рассматривал возможность сообщить ей о своих чувствах?
— Леонард, я физик, а не хиппи!


— О чем вы вообще говорите после соития?
— Моя версия: «Ух ты! 4 минуты. Новый рекорд!"


— Почему тебе просто не выбрать случайное место и если оно тебе не понравится, пересесть на другое?
— Нет! Это просто БЕЗУМИЕ.


Твои признания под действием лекарств безумно очаровательны.


— Всё, больше нет твоего носка
— Благодарю. А теперь следи, чтобы не объявилась его пара.


Не понимаю, как отношения могут включать в себя географические понятия? Ну тут всё просто — Леонард застрял в городишке «Умоляю тебя, не уходи от меня», ну а Пенни переехала на остров Чао.


— При условии, что миром правит разумный гигантский бобёр, какой продукт питания исключается из употребления?
— А… Может быть, бутерброды из бобров?



— Бабы, да? И жить с ними невозможно и гипотезы их не опровергнуть.
— Аминь.


— Знаешь ли ты как согласно статистике я могу погибнуть в моем возрасте?
— От рук соседа по квартире?
— Вследствие несчастного случая!
— Ну мы под него все и замаскируем.


— Привет, симпатичные коленки.
— Спасибо! Мамины коленки.


— Леонард, моя дверь.
— А что с ней?
— Отопри её, будь котиком.
— Почему, у тебя не получается?
— Думаешь, поставил меня в тупик?
— Нет, за меня это сделала дверная ручка.
— Радж, будь котиком, открой мне дверь.
— Ах, ну, конечно..
— Вот он — котик. А ты нет.
— Я котэ


В беседе о недолговременности бытия:

— Ты не понимаешь, Леонард! Я столько всего пропущу… Единую теорию поля, холодный ядерный синтез, песинога…
— Песинога?
— Это гибрид собаки и осьминога. Лучший подводный друг человека.
— И что, над его созданием кто-то работает?
— Я собирался этим заняться и подарить его себе на трехсотый день рождения.
— Минуточку, но ты же не любишь собак…
— Песиног может принести сразу восемь мячиков, как такое можно не любить?!


— Мы должны отнести это наверх, видимо.
— Я так не думаю…
— Это почему это?
— У нас нет никаких… э .. приспособлений, чтобы это сделать.
— Да нам ничего и не надо, мы ведь физики! Мы интеллектуалы, последователи Архимеда; дай мне точку опоры, и я сдвину Землю, так что… Держи шкаф, Шелдон, держи!


Мужчин в количестве 170 ты называешь парочкой?



А ты считаешь, что я не смогу дать необходимую близость с помощью смс?



Эми верно заметила, что наш с ней генетический материал обладает потенциалом для производства первого поколения повелителей, сверхразумных, но милосердных, способных вывести человечество к светлому будущему.



Нам нужно быть настороже: сегодня этот робот распаковывает китайскую еду, а завтра отправится в прошлое и попытается убить Сару Коннор.


— Можно тебя спросить?
— Учитывая недостаток твоего образования, я готов отвечать на любые твои вопросы.



— Чем была плоха наша мебель?
— Тем, что она садовая! Да и гостей было некуда усадить.
— А тебе в голову не приходило, что так оно и задумано?



Подобно герою второго плана в бесчисленных боевиках, который исчезает еще до второй части, я вернулся, чтобы спасти положение.



Погодка бодрит… Какой забористый морозец… Боже, какая холодрыга!


Это именно то, что говорил мой отец: «Идем на игру, смотри игру», неделя за неделей, начиная с пяти лет и до тех пор, пока я не закончил колледж. Это были самые длинные семь лет в моей жизни.


— Как дела на работе, Пенни?
— Отлично, я мечтаю проработать официанткой всю свою жизнь.
— Это сарказм?
— Нет.
— А это сарказм?
— Да.
— А это..
— Шелдон!



— Я должен сказать тебе, что отлично выспался. Не долго, конечно, но очень крепко и умиротворенно.
— Конечно, это ведь народное средство от бессонницы — вломиться среди ночи в квартиру соседки и убраться в ней.
— Сарказм?
— Думаешь?



— Я не люблю жуков, они меня пугают.
— Интересно… Ты боишься женщин и насекомых. Наверное, когда видишь божью коровку, ты впадаешь в кому.


— Это ты шутишь сейчас?
— Очевидно, что да. Я думал, «бугагашенька» сама собой разумелась.



— Я не могу отнести вниз бак со сжатым азотом.
— Почему не можешь?
— Я перефразирую: он очень тяжелый и мне не хочется.



— Итак, когда наконец окажется, что я был прав, что вы предпочтете? Классическое: «Я же говорил», традиционное: «На-кося выкуси» или мой фирменный снисходительный взгляд?
— Почему ты так уверен, что мы не правы?
— Вы выбрали снисходительный взгляд.



— Значит, Пи до восьмидесятого знака ты наизусть помнишь, а распознать сарказм не можешь?
— А где здесь связь вобще?



Хвала Иисусу!.. сказала бы моя мама.



— Так, так, так… неужели это Уилл Уиттон? Зеленый Гоблин моего Спайдер Мена, Папа Павел Пятый моего Галлилея, Internet Explorer моего Firefox`а?



— И мне всегда приятно с тобой поболтать, Шелдон.
— Сарказм?
— Плохо скрытое презрение.



— Шелдон, почему ты игнорируешь свою сестру?
— Это ошибочное мнение. Я игнорирую вас всех.



Отлично, нелепое предложение было отклонено, как и ожидалось, все ведут себя прилично, никто не ругается, приятно оставаться.



— Не хочешь меня кое в чем просветить?
— Ну… Она пыталась открыть дверь ключом от машины… Потому что её лицо слишком среднезападное… У неё пол года не было cекcа… И еще она проглотила муху.



Женщина, ты играешь с силами, которые находятся за пределами твоего понимания.



Че это всем внезапно захотелось поговорить со мной наедине? Обычно никто не хочет быть наедине со мной.



Я пас. Вы что хотите, чтоб я использовал свой интелект в каком-то дешевом шоу-соревновании? Ты бы просил Пикассо сыграть в игру «Угадай что на картинке», а Ноу Вебстера просил бы сыграть в эрудита? Или, к примеру, Жака Ива Кусто попросил бы сыграть в рыбака?



— А вот это мой кабинет.
— Это означает еще одна остановка в экскурсии?
— Нет, это значит «До свидания».



— Шелдон, только подумай, ты собираешься заставить Говарда выбирать между cекcом и «Хейло».
— Нет, я собираюсь заставить его выбирать между cекcом и «Хейло 3»
Как ты знаешь, cекc нельзя проапргрейдить, о не поддерживает графику высокого разрешения или улучшенную оружейную систему.
— Ты прав, конечно, cекc — это всего лишь нагота, ахи-вздохи и огразм.
— Ну вот видишь, преимущество на моей стороне.



— Что нибудь еще я должна знать?
— Да, если воспользуешься моей зубной щеткой, я выпрыгну из окна нахрен. Пожалуйста, не приходи на мои похороны, в таком случае. Спокойной ночи.



Ты думаешь, ты такой умный? Вот, что я тебе скажу: поскольку у меня сейчас нет убийственных аргументов, жди на мыло нечто сногсшибательное.



— Специализация важна. Майкл Дебекки планировал свадьбы между пересадками сердец? Александр Флейминг подрабатывал парикмахером?
«Спасибо, что открыли пенициллин, а тепер забабахайте-ка мне химию на голове»



Я не сумасшедший — моя мама меня проверяла!



— К вашему сведению, я пью горячий шоколад только в месяцах, где присутствует буква Р.
— Почему?
— Ну жизнь без капризов — это не жизнь!



— Ты назначил второе свидание?
— Нет, мы решили действовать по обстоятельствам.
— Оу, даже я понимаю, что это провал.



— Следующее. Если кто-либо из нас изобретет машину времени, то первым путешествием будет эта встреча ровно через 5 секунд.
(проходит пять секунд)
— Очень жаль…



Мы должны чем-то питаться, выделять отходы, получать немного кислорода, чтобы не дать умереть нашим клетка раньше времени — а остальное не обязательно.



Я знаю, что ты боишься разочаровать меня, но я хочу тебя успокоить, потому что мои ожидания относительно тебя и так невысоки!



Писаю за Хьюстон,
Писаю за Даллас,
Писаю за штат, где моё сердце осталось.
И тряхну лишний раз за любимый Техас!


Если ты действительно предполагаешь, что это настоящее Кольцо Власти, выкованное Сауроном в пламени Роковой Горы, я посмотрю на тебя с выражением дикой усталости и капли иронии.



На моем новом компьютере установлена операционная система Windows 7. Она более дружелюбна к пользователю, чем Windows Vista… И мне это не нравится!



Ладно, слушай, я думаю у тебя столько же шансов иметь cекcуальную связь с Пенни, как у телескопа в попытках установить, что центром каждой черной дыры является маленький человечек с фонариком, пытающийся найти прерыватель.



Я не виноват!
У меня есть только ученические права, а Пенни была учителем.
И когда свет сменился на желтый, она закричала: давай, давай, давай!
И я — дал, дал, дал!



Я не доверяю банкам, я убеждён, что когда роботы восстанут, банкоматы поведут их в бой!



Леонард: Почему ты не можешь просто сказать людям, что ты зебра?
Шелдон: А почему ты не можешь сказать людям, что ты один из семи гномов?
Леонард: Потому что я — Фродо!
Шелдон: А я — эффект Допплера!



Всё становится лучше когда есть блютуз.



— Я хочу сказать, что тебе не стоит подходить к дружбе, как к научной задаче.
— Что ты имеешь в виду?
— Ну, помнишь, как ты учился плавать через интернет?
— Но я же научился плавать!
— На полу.
— Но я освоил технику. Мне просто не интересно делать это в воде.


— Сейчас мне стыдно за тебя, Леонард! Ты взрослый мужчина, а думаешь о каких-то глупостях, в тот самый момент, когда мы находимся в самом разгаре битвы Воздушных Змеев!
— Ну, извини..
— Твои извинения не помогут нам сбить чужих змеев!.. ой, жжётенько-жжётенько!



— Хорошо. Какой ответ требуется с моей стороны, чтобы привести эту беседу к скорому умозаключению?
— Скажи — идти мне на свидание или нет?
— Кот Шрёдингера.
— О-о-о, слушай, замечательная мысль!



— Ты говоришь с одним из трёх людей в западном полушарии, способных воспринять подобный поток сознания.
— И что ты думаешь?
— Я сказал, что я тебя понимаю, но это не значит, что мне это интересно.


Ирония ещё и в том, что из-за отсутствия банальных утят в ванной мы оба можем погибнуть в жуткой автокатастрофе.


То есть я не могу стать зеленой лампой, если меня не выберут хранители У. Но при наличии стартового капитала и подходящей лаборатории я могу стать бетменом.


Пенни: Хорошо. Если Леонард узнает, что я солгала, я просто умру от стыда.
Шелдон: Физиологически это невозможно.
Пенни: Шелдон, ну пожалуйста! Я ведь прошу тебя как друга.
Шелдон: Ты утверждаешь, что дружба включает в себя неотъемлемое обязательство хранения секретов?
Пенни: Ну да, вообще-то.
Шелдон: Интересно. Еще один вопрос и, возможно, я все пойму. А когда мы с тобой стали друзьями?


— Это же я нажал!
— Но я ответил, это называется командная работа…
— А ты не думаешь, что я должен отвечать на вопросы про инженерию, я ведь инженер!
— Но тогда я должен отвечать на вопросы по антропологии, я же млекопитающее.


Несмотря на то, что мы живем в детерминированной Вселенной, каждый индивид обладает свободой воли.


Небезынтересное развитие событий.


Soft kitty, warm kitty. Little ball of fur.
Sleepy kitty, happy kitty. Purr, purr, purr
Мягкий котенок, теплый котенок. Маленький пушистый шарик.
Спящий котенок, счастливый котенок. Мур, мур, мур.


— Чего творишь?
— Пытаюсь рассмотреть свою работу как мимолётный периферический образ, чтобы задействовать верхний холмик моего мозга
— Интересно… А я вот обычно пью кофе.



— Телевизор пропал.
— Как и наши ноутбуки!
— О Боже! О Боже!! О Боже!!! (в середине фразы бежит в свою комнату, потом возвращается). Всё в порядке, они не тронули мои комиксы!



(Лео об отношении Шелдона к Пенни)
— Шелдон, пойми ты наконец — гораздо больше мух слетится на мед, нежели на уксус
— На навоз слетится еще больше мух, не пойму к чему ты клонишь??


Мамочка курит в машине… Иисус не против, но папе не рассказывай!.. это секрет, как и я — Бэтмэн!!!


— Шелдон, ну ты же умный парень, ты должен понимать..
— Умный?! Да мне надо потерять 60 баллов IQ, чтобы называться умным!


— Леонард сейчас наверху с моим заклятым врагом.
— Заклятым врагом?
— Да, как доктор Дум и мистер Фантастик, как доктор Октопус и Человек-паук, как доктор Сиван и капитан Марвел, как..
— Да, я поняла поняла!
— Вот удивительно, сколько суперзлодеев имеют докторскую степень?.. Аспирантуре следует проводить более тщательный отбор!



— Почему на твоей правой ягодице татуировка в виде китайского иероглифа, обозначающего «суп»?
— Это не «суп», это «храбрость».
— Отнюдь нет. Но я полагаю, нужно иметь большую храбрость, чтобы демонстрировать такую любовь к супу.



Пенни: Хочешь французские тосты?
Шелдон: Сегодня день овсянки.
Пенни: Хорошо, на следующий день французских тостов я сделаю тебе овсянку.
Шелдон: Боже милостивый! Ты пробудешь здесь до дня французских тостов…



Шелдон: Твоя мать просто чудо. Способна анализировать, проницательна, и спорю, она никогда тебя не била Библией за то, что ты не ел брюссельскую капусту.
Леонард: Шелдон, ты недооцениваешь свою маму. Она заботливая, любящая, она не приклеивает электроды к твоей голове, чтобы проверить твою электроэнцефалограмму в процессе приучения к горшку.
Шелдон: Да ты счастливчик! Когда я был ребенком и хотел электроэнцефалограмму, мне приходилось самому себе прикреплять электроды.



Шелдон: Было бы гораздо лучше, если бы ты просто сказал мне, что идешь на работу.
Леонард: Я иду на работу.
Шелдон: Что-то не очень верится.


Шелдон: Предлагаю сыграть в «камень, ножницы бумага, ящерица, Спок».
Радж: Во что?
Шелдон: Это очень просто. Ножницы режут бумагу, бумага накрывает камень, камень давит ящерицу, ящерица травит Спока, Спок ломает ножницы, ножницы отрезают голову ящерице, ящерица ест бумагу, бумага ложится под Спока, Спок испаряет камень, и, как обычно, камень разбивает ножницы.



— Это мой гамбургер среднего размера?
— Да.
— С укропом и слегка подсоленный?
— Да.
— Гарниры в отдельных пакетах?
— Да.
— Луковые кольца?
— Да.
— Дополнительно панированные?
— Я просил.
— И что же они сказали?
— Нет.
— Ты протестовал?
— Да.
— Громко?
— Нет.
— И тогда чего же ты так долго?



— Шелдон боится вилок с тремя зубчиками.
— Три зубчика это не вилка, это трезубец. Вилка – для еды, а трезубцы – чтобы править семью морями.


— По статистике полицейские останавливают красные машины чаще, чем машины любого другого цвета. Не хочу проблем с копами.
— Ладно, и какой же ты хочешь цвет?
— Бледно синий цвет светового меча Люка СкайУокера. Ну, до того, как его оцифровали, конечно же.



Если бы что-то случилось с моей бабулей, я был бы безутешным пирожочком.



Бугагашенька!

Buzzinga!



Что конкретно означает выражение «друзья по интересам»? Он что, предоставляет ей какую-то страховку?



Я не предвижу больших расходов, если только не изобретут технологию, которая будет мне по карману, чтобы покрыть мой скелет адамантием, как у Росомахи.



Я чувствую себя как функция арктангенса, которая приближается к асимптоте.



— Итак, m*a равно m*g…?
— В квадрате?
— Нет.
— Аристотель?
— Нет.
— Пять?…



— Знаешь, мне интересно. А почему ты не получил права в шестнадцать, как и все остальные?
— Я был занят другими вещами.
— Какими же?
— Изучал пертурбационные амплитуды в N=4 суперсимметричных теориях, что привело к повторному исследованию свойств ультрафиолета в многопетлевой N=8 супергравитации, используя современную теорию твисторов.
— Ну, а когда тебе было семнадцать?..



— Если мне не удалось открыть эту банку, а тебе удастся — это сделает тебя альфа-самцом. Видишь ли, когда самка наблюдает проявление физического превосходства, она производит гормон окситоцин. Если вы двое после этого будете вовлечены в связь, это создаст биохимическую реакцию в мозге, которую простые люди интерпретируют как влюблённость.
— Ага… А сработает, если я тебе просто харю начищу?
— Вообще-то да, но, может быть, попробуем с крышкой для начала?



— Лоис Лейн падает, начальное ускорение 32 фута в секунду, Супермен летит вниз за ней с вытянутыми руками, и мисс Лейн, которая падает уже приблизительно со скоростью 195 км/час, он её значит ловит, под воздействием всех этих факторов её должно было просто разрезать на 3 части.
— Но Супермен всё рассчитал и поймал её, когда нужно было.
— Это в какой же галактике, сэр? Там же пол метра до земли оставалось. Если бы он действительно любил её, он бы позволил размазаться ей об асфальт. Это была бы очень милосердная смерть.



Вы не можете изменить мир, но вы можете заставить его танцевать!



— Наши дети будут умными и красивыми!
— А главное — вымышленными!



— Я не могу поверить, что он уволил меня.
— Но ты назвал его школьным учителем, последним удачным эксперементом которого было пуканье на зажигалку.
— Но заметь, при этом я добавил «при всём уважении к вам, сэр».



зашли в комнату Пенни

Леонард: У девушки небольшой беспорядок.
Шелдон: Да формула Мандельброта всего лишь кучка цифр, если это небольшой беспорядок!
(бла бла бла)
Леонард: Что ты делаешь?
Шелдон: Прибираюсь.
Леонард: Это не твой дом.
Шелдон: Это вообще не дом, это циркулирующая вихревая энтропия.



— А ты не думаешь, что я должен отвечать на вопросы по инженерии? Я ведь инженер.
— Ну тогда я должен отвечать на вопросы по антропологии, потому что я млекопитающее.



Как можно измерить чувство юмора? Юморометром что ли?



Этот сэндвич — какая-то неперевариваемая катастрофа.



А причём тут манеры? Это война! Римляне были вежливыми, когда посыпали землю Карфагена солью, чтобы быть уверенными, что там больше никогда ничего не вырастет?



— Мигрени?
— Чувствую одна на подходе.
— Вы беременны?
— Нет.
— Точно? А то ты потолстела в последнее время!
— Можешь написать «да» в графе про мигрени!



О, ради Бога… В середине 18 века король Сиама Рама IV разделил огромную империю среди колониальных держав Европы с тем, чтобы сохранить трон. Конечно, ты, его культурный наследник, сможешь сделать лапшу и пельмени.



Новичок входит в уже существующую группу со словами «Как же я нажрался» и добавляет потом «Чувааааак».



— Стоит это сделать моим вторичным гамбургером.
— Твой старый вторичный гамбургер будет так расстроен, чесслово.



— А что случилось?
— Здесь была увлечена та часть социальной жизни, которая всегда обходит меня стороной, так скажем.
— Всегда этим всё заканчивается!



Ой, я знаю, что значит этот взгляд: будет две недели хандры и апатии, и нудных эмо-песен, и просьба сходить в зоомагазин посмотреть на кошечек.



— Что с ним?
— Его воображаемая девушка бросила его.



— Может сегодня пойти к ней и почистить ковёр?
— Тебе не кажется, что это уже перебор?
— ДА! Ради Бога, мне что надо показывать табличку «Сарказм» каждый раз, когда я открываю рот?
— У тебя есть табличка «Сарказм»?



— Знаешь, я сдаюсь. Он невозможен.
— Я не могу быть невозможным, я существую. Полагаю, ты хотела сказать: «Я сдаюсь, он маловероятен».



— Скажите, какой жесткий диск мне нужен?
— Зависит от того какая у вас шина.
— …ну… я езжу на Шевроле Кавалье…
— Ох, ты господи…
— Какой у вас компьютер? И, пожалуйста, не говорите: «Ну такой беленький»!



— А мне кажется, она горячая штучка.
— Я бы вдул.
— Ты бы всунул и в мелкодисперсный грунт в виде коллоидной суспензии.
— ?
— В грязь.



Ах ты, мой маленький субатомный чертенок!


Леонард: У меня сегодня свидание и я был бы благодарен если бы ты, ну… мелькал здесь пореже…
Шелдон: Леонард, я физик-теоретик с опубликованными работами, у меня две докторские и IQ, которое не поддается измерению обычными тестами, такие люди вообще мелькают редко.



Ах ты, гравитация, бессердечная ты сука.



— Я не могу хранить твою тайну, Пенни. Меня от нее трясет как энергозависимый синтезированный белок в конформационном пространстве… Как триптих применимо к Ренессансу… как дешевый костюм!



Этот разум не способен забывать! Я не забыл ничего с того дня как мать перестала кормить меня грудью… Это был ненастный вторник…



— Я верну тебе деньги, как только смогу.
— Ну конечно. Невозможно вернуть их до того, когда ты сможешь их вернуть… если мы предполагаем линейность отношений между временем и причинностью.



— Ну сходи в кино, например!
— В одиночку? А если я подавлюсь попкорном? Кто сделает мне прием Хеймлиха?
— Не бери попкорн тогда!
— Кино без попкорна?! Думайте, что вы говорите, леди!



— Согласно общему уставу звёздного флота, статье 104, параграфу A, ты расцениваешься как негодный, и таким образом, я освобождаю тебя от командования.
— Статья 104, параграф A общего устава не применимы в этой ситуации.
— Назови мне хоть одну стоящую причину, почему нет.
— Потому что это не Star Trek!



Эх, Марио, если б я только мог управлять людьми, как я управляю тобой…



— Знаешь, как я понял, что мы не в Матрице?
— ……………………………… Как?
— В Матрице еда была бы вкуснее.



— Шелдон, можно задать тебе вопрос?
— Я бы предпочел, чтобы не задавала, но запретить-то я тоже не могу.
— Ладно, я услышала «Да».



— Я в ней тесто для блинчиков делаю!
— Нет, этот сосуд всегда был для анализов мочи.
— Ты потратил столько времени, делая ярлычки на каждой вещи, включая машинку для деланья ярлычков, но ты не мог сделать один ярлычок «чашка для анализов», а?!
— Вот тут внизу все написано.



— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.



Вот здорово! Посмотри на меня. Я в реальном мире обычных людей, живущих своей унылой обыденной жизнью.



— Никогда не задумывался, что не у всех есть непреодолимая потребность в сортировке, организации и пометке ярлыками всего окружающего мира?
— Нет.



— Я Стрелец. И это уже говорит больше, чем вам следует знать.
— Да, говорит о том, что ты разделяешь распространенное общественное заблуждение, что видимое расположение Солнца в момент твоего рождения по отношению к произвольно назначенному созвездию как-то влияет на твою личность.
— Что я разделяю?
— Думаю, Шелдон пытается сказать, что мы бы не догадались, что ты Стрелец.



Мы не болтаем, по крайней мере offline.



— Пора расширять круг общения.
— У меня очень широкий круг. 212 френдов на MySpace.
— И ни одного из них ты не видел.
— В этом вся прелесть.



— Если фотон направляется к плоскости с двумя щелями, в одной из которых детектор, интерференции не будет. Если детектора нет — будет. Если вернуть детектор, когда фотон покинул плоскость, но не достиг конечной точки, интерференция снова пропадет.
— Согласен. И к чему ты клонишь?
— Ни к чему, думаю, неплохо бы смотрелось на футболке.

Разместил:anekdots | Дата:25.01.2012


[ Напечатать статью | Отправить другу ]
Рейтинг статьи
Средняя оценка: 4.18/5   Всего голосов:16
Смотрите также другие приколы

Факты об обитателях кактусов
Странные связи...
Интересные факты о слонах
Кандидаты на премию дарвина
Перлы читателей СПИД-Инфо
Нет комментариев. Почему бы Вам не оставить свой?
Ваше имя:
Комментарий:
Код:Секретный код   Повторить:


Случайная шутка:

Фармацевтика: наука о команде format c:

Поиск по сайту



Популярные приколы
 1: Пошлые загадки
 2: Шутки камеди клаб (Comedy Club)
 3: Мужская логика - женские откровения!
 4: 10 самых интересных фактов про знаки зодиака
 5: Загадки с подвохом с ответами
 6: Как парни называют своих девушек и что это значит
 7: Цитаты Доктор Хауса / House M.D
 8: Осторожно, за рулем придурок
 9: Несколько мифов о здоровом образе жизни
 10: Прикольные высказывания звёзд шоу-бизнеса.
Новые приколы
 1: Шутки смерти
 2: Чудеса — это обычное дело
 3: ТОП странных эмоций
 4: Подборка самых глупых смертей
 5: 20 ситуаций, в которых сода спасает
 6: Последние желания умирающих людей
 7: Кот который очень не любит человеческую еду
 8: Умные цитаты из философии буддизма
 9: ТОП странных заболеваний, о которых вы не знали
 10: Про валюту на злобу дня
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Флеш игры | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности