История 1
Рассказали сегодня прекрасную историю про кандидата на "премию Дарвина".
Имена фигурантов мне неизвестны, буду исключительно от третьего лица рассказывать.
История в двух частях. Первая часть была мне рассказана коллегой некоторое время назад, а фееричный финал сегодня.
Часть первая - Соблюдение ТБ - это в первую очередь ваша безопасность.
Произошла сия история примерно года 2,5 назад. Некая компания молодых (ну лет по 23-25) людей сидела в автомобиле в одном из не очень крупных городов нашей необъятной. дело у них было. поджидали они кого-то.И тут водитель неосторожно засветил свой "травмат". Сразу же от сидящего на переднем пассажирском месте поступила реплика про "говно эти ваши травматы, он же синяк и то с трудом оставляет" в процессе произнесения сего монолога, "знаток" вытащил травмат из рук владельца. покрутил в руках и... выстрелил себе в ногу. Попал очень удачно. там до сих пор какие-то проблемы со связками и герой-стрелок вынужден ходить с тростью.
Простая история. мораль всем понятна. Оружием зря не светить, посторонним в руки, тем более заряженное не давать, идиотам не давать совсем.
Сегодня та история получила прекрасное продолжение.
Коллега подходит и говорит
- Помнишь того дебила который ногу себе прострелит и с палочкой ходит?
- Конечно помню
- Он теперь с двумя палочками ходит, он находясь в той же машине. сидя на том же месте, из того же пистолета прострелил себе вторую ногу!
В общем господа и дамы владельцы короткоствольного оружия. обороните себя и своих близких. не давайте оружие в руки никому. а если все-же передаете ОБЯЗАТЕЛЬНО разряжайте!!!
история 2
Знаю тоже аналогичный по своей долпоепности случай
Один товарищь зажигал спички чиркая по коробку снузу вверх и в один день кусок серы отлетел и попал на зрачок, почти полная потеря зрения на одном глазу. Отлежав в больнице и выйдя из нее на крыльце был встречен другом который спросил у него как так получилось? взял спичку и показал. Сера отлетела уже в другой глаз. Итог почти полноя потеря зрения
история 3
На заводе Красный Пролетарий-кыр-пыр в народе,при совке был прецедент:поставили к какому-то станку,типа транспортёра,из валов,чтобы гегемон значит не утруждался-железяку не на пупе подтаскивать,а "техницки".На транспортёре-оптический датчик.Ну понятно да-?Источник,линза плассмасенькая,фотоэлемент,всё этов коробочках металлических-чтобы работяги не свернули в трудовом порыве.Деталь проползает,прерывает лучик света,срабатывает металличиский флажоек,который чего-то там переключает,и заготовка в брызгах раскалённого металла,ползёт куда то там дальше.Подходит к датчику пытливый ум,видит коробочка,в ней дырочка.Что он делает?......Ну с Вами не интересно Вы знали Суёт он в дырку палец,флажок срабатывает,и почти гильотинирует палец.А! мать мать-мать-привычно разносит Кыр-Пыровское эхо.Подбегают товарищи по цеху-чисто плечо подставить что случилось,товарисч? Вот,так и так.сунул палец вот в это отверстие,а там мне по пальцу,как ё...нет! Не продолжать? И второй -"Вот в это?" И тоже туда палец присунул Но датчику то пох,-он железный. Тоже сработал.Такое вот восстание машин на Кыр-Пыре
история 4
У нас в технаре преподы рассказывали быль: в шестьдесят-кактом-то году проходили дипломники практику на кафедре "ремонт автомобилей и двигателей". Вобщем, ставили кузов газона на раму. Как нам объяснили, он там крепится некими деталями "пальцами", которые вставляют в отверствия соответственно на кузове и раме. Тоесть если опустить кузов, вся нагрузка придется на эти самые "пальцы". Ну, вот, значицца, руководитель работ кузов поднял, выставил как нужно, вставил эти детали, и говорит студенту
- Обойди с той стороны кузова, и вставь пальцы.
Тот гривой махнул, и пошел. Препод кричит
- Вставил!?
- Ага!
- Опускаю!
Опустил. Из-за кузова крики, мат. Оказывается этот кадр указательные пальцы впихнул в два отверствия. Срезало, как ножом.
история 5
Так а что вы угораете,знаю совершенно реальный случай как ППСник в Москве,сдавая АКСУ в оружейку прострелил себе ногу.Загипсовали его,привозят в отдел,далее диалог.
- Как же ты так,братуня?
- Ну это,я дослал-заслал и пальнул.
- ???
- Дайте автомат,покажу.
Дают ему опять АКСУ.А он затвор передернул,достал магазин и контрольный спуск себе в ногу.Повезли гипсовать второй раз...
история 6
Вам всё смехуёчки, а люди гибнут.
Во время оно, на некоем полигоне была некая шахта.
Туда изредка привозили ракеты для т.н "партионных отстрелов" в порядке подтверждения готовности... Ну, дело не в этом, а в том, что это бывает нечасто, и обычно шахта стоит закрытая.
А тут привезли изделие, готовят к загрузке, крышу шахты подняли... а там оголовок стальной, да ещё пушсалом намазанный, да зима, мороз. И вот какому-то умнику захотелось "внутрь заглянуть". Натурально - "поскользнулся, упал, очнулся..."© вот очнуться не пришлось - глубина больше 30 м
Но это ещё не всё.
ЧП! Трагедия! Полигонное начальство стоит на ушах, "принимают меры", в том числе, изготовили гроб. Но из Москвы начальство пострадавшего тоже самолётом прислало гроб. Кто-то, как водится ляпнул "свято место пусто не бывает"... Ага. Буквально через день кто-то из аварийной комиссии "пошёл посмотреть где всё случилось"... Получилось не только "где", но и "как". Пригодился второй гроб.
история 7
Сидим на задворке одного магазинчика, лето-жара, изнываем от скуки, тут чел достает пистоль здоровый такой воздушную-переломку и начинаем бахать в пробегающих мышей. Идет наряд, ...че, это у вас, где разрешение и т.д. отбирают и ведут в пикет. За столом сидит деж.летеха в одной рубашке, сержат докладывает ...эти вот палят, Летеха .. как палят? Сержат ..вот так, направляет летехе в грудь ствол и нажимает на курок, ясен перец идет выстрел... Ой че тут началось,куда пистоль полетел куда сержат,мы сами ноги сделали. Не, не оскудеет земля русская.
история 8
Лето.м.Профсоюзная.Пересечение Профсоюзной и Нахимовского-где вывеску на углу повесили-Площадь Иосифа Броз Тито.жду маршрутку в сторону Универа.Заворачивает во дворы "шаха"-и мужик,тоже на остановке-вдруг на водилу матом!А...трах...маму....папу..через забор?Водила останавливается,приоткрывает дверь-смотрит на экстазирующего,втягивается как-то в дискус-2 с какого мол болта?",и " За козлаN ответишь".и вдруг ругающийся мужик говорит-да с/ехай ты с моей ноги,..блан!Т.е.-он наехал,а когда терпила начал ругаться,затормозил-на ноге и высунулся послушать-с чего бы критика поступает? Второй прецедент,стоматулух-замкадыш рассказал.Он подольский сам.Значит на светофоре,стоит тачка.В тачке-ну по окраске-типа братки.В их задний бампер,в/езжает чего то ржавенькое,типа "Тоёты".Ну братки высыпают на дорогу,вытягивают через опущенное стекло,левой двери мужчинку,и начинают его 3.14здить.Потом ржут-а там 147УК-к гадалке не ходить,говорят-извини мужик,и уезжают.Оказывается-руль то был справа Они по запаре,не водилу,а пассажира от3.14здили.На десерт.Значит у отца -дядька работал,первый тренер,какого ,офигительно известного штангиста-Алексеева? Власова?Не помню.Но накачанный такой дядька.И как-то этот персонаж,в одиночку тащит,охринительно тяжелую заготовку.Ставит её на верстак,и начинает орать.А никто же не понимает? С какого он?Подошли,пригляделись-а он ту деталь,себе на фаберже поставил,а снять0не может.Приподняли железяку-он опал.Отец рассказывал,инженер по техники безопасности обнылся-чего в акте писать?
история 9
Знакомый рассказывал. Трудился он на закате советской власти в одном НИИ оборонном, и была у них курилка, одна стена курилки была металлической с дырками, а за ней крутился большой вентилятор, спокойно, размеренно крутился, бесшумно. От нефига делать один из сотрудников во время курения засунул в одну из дырок палец, палец вентилятор ампутировал. Собралась комиссия, несчастный случай на производстве, собрали очевидцев и говорят расскажите как дело было, и один из них показал всё в подробностях, с тем же результатом. В общем классика жанра.
история 10
Моя жена, два дитя и собака-такса при очередном отключении электричества поджигали дешёвой китайской зажигалкой такую же дешёвую китайскую свечку... зажигалка нагрелась и рванула... Жена и оба дитя без бровей, ресниц, и чёлок... собака ОБОСРАЛАСЬ по среди комнаты)))... Свечка так и не зажглась(
история 11
Еще вот, отец рассказывал:
Авиаполк. Есть там на краю лётного поля у них какие-то капониры, прикрывающие место стоянки самолётов; ну то есть ставят истребитель жопом к капониру, и стоит он себе. ХЗ, что-то вроде, я в авиации не рублю. В общем на откос пошёл солдатик позагорать, улёгся да и заснул. Тем временем на стоящем напротив самолёте решили проверить двигатель. Солдатика так и не нашли, пропал он. Вообще об этом не сразу узнали, а только когда хватились бойца, а его нет и кто-то рассказал, что он загорать ходил. Совсем загорел.
Там же, в том же полку. Перед приездом начальства аж из Москвы некий прапор приказал облагородить местность. Уж не знаю - зачем, но набросали дёрна с травой на злополучный откос, замаскировав под типа газон... И как назло опять там же приспичило кому-то пустить двигатель и горящие куски ентого феншуя разлетелись красиво и далеко, в итоге загорелась степь за лётным полем, погода стояла жаркая. Тот же прапор живо примчал пожарную машину... Только в ней вместо воды оказался керосин, заныканный кем-то в неё для вывоза на продажу.
история 12
За авиацию....Чела,после института отправили в авиаполк в Смоленской кажется губернии-2 года лётёхой.Определили его в столовку дежурить-подальше от еропланов.Повадился к ним трапезничать.дедок мастерового вида.Ватничек,дерявянный рундучок с интрументами,обстоятельный такой.Сёрёга спросил-а кто это мол? Ну от него отмахнулись-а самолёт нам чинит.Серёга промолчал,решил разыгрывают.А потом обстоятельно вынюхал:-действительно,ераплан-ну не "кукурухник"понятно,зашёл на глиссаду как то не по фэньшую,выкатился за ВПП на кучи земли-там продлевали дорожку,и помялся как на гонках на выживание.Начальство чтобы не получить по шапке,наняло дедульку,и он вмятины зарихтовал.так нет-х.з.В том же полку самолёт со струбцинами на рулях взлетел,полетел чуть чуть-и экипаж поняв что может лететь только прямо-выпрыгнул .
история 13
Историю слышал от сервисных мастеров по бытовой технике ещё в 90-е.
Тогда в России стали продаваться кухонные плиты со стеклокерамической рабочей поверхностью. Было это очень престижно и дорого, позволить себе могли далеко не все, да и везли малыми партиями.
Одна женщина среднего достатка, увидев в демозале такую плиту с чайником на ней, очень её возжелала (или хотя бы похожую).
Придя домой, зажгла газ на своей обычной газовой плите, опустила сверху прозрачную армированную крышку, которая идет в комплекте и вышло из кухни.
Это её и спасло от осколков стекла, которые сильно подправили кухонный интерьер.
история 14
При мне было на автосервисе: на автомобиле визжал новый ремень генератора, после замены; пришёл мастер (обратите внимание - мастер, не просто автослесарь ), велел водителю заглушить двигатель, после чего взялся рукой за ремень где-то в середине, между натяжными роликами и крикнул водителю, весело так, с задоринкой: "ззаводи!!"......
Такого мата не слышали даже искушённые в его применении слесари. Минут пятнадцать из разных мест территории сервиса с подвываниями доносился такой мат, что даже постоянно горланящие вороны на тополе не смели раскрыть клювы и не вякали. После этого случая у того мастера иногда пытливо выспрашивали: действительно ли он был раньше мастером на другом сервисе или всё-таки мастером машинного доения в колхозе "Закат коммунизма"?
история 15
Вообще тема долбо.бов и РККА- связана мифриловой нитью магически усиленой заклинаниями на основе трёх слов.Ну заблудился танк на учениях.Ну заехал в болото.Если отец-командир,говорит-дай ракету,чтобы обозначить своё местонахождение,мы тебя вытащим-ну если чудо богатырь отстреливает ракету(не из Сп-81.а одноразовая,с крышечкой резьбовой на торце,похожей как на "колотушке")то стрелять-то надо в воздух!А не в танке,когда люк закрыт! Страху кстати-дох было,как там чего не загорелось?
история 16
Я когда в госпитале валялся, так у нас там один такой могатырь был. С огромным чёрным бланшем в полморды и на один глаз почти слепой. Пандой его прозвали. Он с приятелем устроил дуэль на ракетницах. Проиграл.
история 17
Работал у меня один мужик, одноногий, по молодости под трамвай попал. Вместо второй ноги был деревянный протез. Дорога к конторе пролегала через маленький деревянный мостик из которого, не один десяток лет торчал огромный ржавый гвоздь. Так вот, этот мужик решил загнуть этот гвоздь, чем бы вы думали??? Правильно!!! Единственной ногой! Пропорол так, что повредил нерв и какой то крупный сосуд. Полгода на больничке. Вопрос стоял об ампутации...
|
☰ меню
