Злободневные анекдоты стр. 96

2020 год - это когда за границу ездить нельзя, но зато не на что.

- Что-то староватая машина и ржавая, а пробег-то какой?
- Нет пробега. Он обнулён.

Живём один раз, подумала Терешкова и предложила разрешить делить на ноль.

Обнулили президентство - обнулят и пенсии.

- Как ты считаешь, сбылись твои детские мечты?
- Ещё как! В детстве я мечтал почаще бывать в цирке, а теперь мы в нем просто живем.

Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив её стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!

– А знаешь, ты ведь у меня первый.
– Что, правда?
– Ну, после обнуления...

Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.

ФАС признала рекламу "Арбидола"для лечения коронвируса незаконной. Арбидол, принимаемый без молитвы, на вирус не действует.

Ситуация в сауне:
- Продлевать будете?
- Нет, мы лучше обнулим.

Заключённые Магаданской области попросили закрепить в Конституции обнуление и их сроков тоже.

В космос летали Белка, Стрелка и Валька. Две собаки и одна сука.

Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий результат это никак не повлияло.

Из-за карантина Путину запретят покидать президентский пост

Позавчера все покупали тюльпаны, а надо было доллары.

Россия такая страна, что здесь легче обнулить президентские сроки, чем банковские кредиты.

Я: Ну что, выплатил ипотеку, наконец-то в этом году съезжу летом отдохну впервые за 5 лет. Может в Испанию, Грецию или Италию. мб даже в США съезжу, меня туда давно знакомая зовёт.
Курс евро: удачи, братан
Доллар: лол
Коронавирус: без комментариев

Россия - страна, где по 47 аэропортам проводят персональные голосования с целью выбора названий.
В несколько туров и с обсуждениями на федеральных
каналах. А потом вносят 200 поправок в Конституцию и предлагают одобрить их пакетом.

На случай, если вы не знали, с рублём всё ок, лихорадит курс доллара и евро.

Еще вчера в сети работали на износ клавиатур миллионы вирусологов, эпидемиологов и просто врачей-экспертов, но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.

Мля, забыли в Конституции курс доллара закрепить.

На самом деле прошедший год был неплохим. Скоро увидите сами.

Московской мэрии россиян не запугать - они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса.

- Бабушка, вы зачем сюда пришли? Ничего не перепутали? Это участок для голосования за поправки в Конституцию.
- Ну знаю, знаю, конституцию. А где же винегрет? И борща, котлет нет. Я думала, кормить будут. Опять обманули.

Путин сказал, что пойдет на третий срок, так как у него оказались непристроенными несколько одноклассников и несколько однокурсников.