Злободневные анекдоты стр. 40

Бывалые каскадёры хвастаются своими травмами:
- Я во время трюка упал с коня, здорово сломал себе ступню. Так срослось, что теперь могу пяткой гвозди забивать.
- А я прыгал из окна, не рассчитал, порвал себе связки, вставил искусственные. Такая гибкость появилась, что теперь могу ногой банку пива открыть.
- Ерунда. У меня при взрыве отлетевшим бревном член расплющило. В итоге у меня вместо него бамбуковый протез в виде дудочки. Бабы довольны.
- Сам-то как?
- Я пока не понял: как будто “его” новокаином обкололи…Но главное - ссать весело! Наверное, скоро композитором стану.

Нежелание участвовать в коллективном психозе - уже оппозиция.

Как получилось, что дочь преступника Навального спокойно и открыто выступает в Европарламенте, а дочери великого геополитика шифруются даже в своей стране?

У бабушки не было смартфона, поэтому ку ар код она себе связала.

Вообще-то я таксист, а президентствую так, для души.

В борьбе правительства с коронавирусом большинство россиян уже выступают на стороне коронавируса.

С некоторых пор в России самым честным человеком считают того, кто меньше всех украл.

Анекдоты о том, что все таксисты знают, как управлять страной, оказались враньём.

Дорогие россияне, а давайте в этом году все дружно попросим у Деда Мороза пощады?

- Предположим, адрес совпал, ключ подошёл, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя - это не ваша Галя?!
- Так она в маске была!

Судя по цене на картофель, несколько советников из ЦРУ, все-таки, где-то ещё остались на своих постах...

Госдума озадачилась законопроектом ограничивающим потребление алкоголя российскими гражданами во время новогодних праздников....
... они, там на верху, правда не знают, что их и так уже все ненавидят?

Руководство страны мыслит стратегически и глобально, закапывая пармезан и нектарины. Закладывает основу для будущих нефтяных месторождений.

После успешной посадки американцами марсохода, Путин звонит Рогозину:
- Дим, ты теперь песней не отделаешься. Начинай картины рисовать!

— Квартиры усбекам сдаете?
— нет. Только показываем
— славянское…

...сдам квартиру бледнолицым

сдаеТся срОчно на длитеЛЬный срок одноКОмнатная Студия дЛя прожиАВния кого угодно. Я НЕ националист!

Киселев берет интервью у афганского крестьянина.
- А чем вы занимаетесь?
- Развожу баранов.
- Так мы с вами коллеги.

Могу ли я считаться бунтарём и борцом с режимом, если я вчера натащил полный дом валежника, а сегодня ещё и застеклил балкон?

Зачем властям вдруг понадобилось запрещать остекление балконов?
Дык штрафовать за курение на балконе было проблематично - из-за стекла не видно, курят там или нет!

Чтобы посмотреть четвертую часть фильма "Матрица" нужно получить QR-код!

Хорошие новости:
Россия вышла на пepвое место по уровню загpoбной жизни.

- ... вы не понимаете - просто цены поднимаются с колен!

- Почему все больше россиян так просто переходит черту бедности?
- Потому, что она никем не охраняется.

Вы спрашивали, как власть представляет себе преобразование России в высокотехнологичную державу?
Исчерпывающий ответ дал замглавы Минюста Вуколов: в России в ближайшие годы планируется создать высокотехнологичные СИЗО и колонии.