Разные анекдоты стр. 348

Если вам не понравилось, как вы встретили Новый год, просто вспомните о том, что у кого-то на новогоднем корпоративе пела Бузова

Приходит физик в магазин
- дайте мне 735 с половиной ватт
- э, что?
- тьфу ты, дайте мне шампунь лошадиная сила

- У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство - вы или жиром домажьте, или досушите!

Детсад. Утренник.

Дед Мороз вручает подарок очередному ребенку:
- а ты был хорошим мальчиком?
- что значит "был" ?!?

Новый Год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.

- Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор...

Разговор двух бабушек на скамейке:
- Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
- Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
- Не русская, что ли?

Бизнес:
Джинсы стоят 1500 рублей;
рваные джинсы стоят 3500 рублей.
Порву ваши джинсы всего за 500 рублей.

Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл.
Вопрос в том, есть ли реальная жизнь?

Британские учёные наконец—то выяснили, что основная причина стресса — случившееся дерьмо.

Большая часть болезней от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни.

Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!

В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.

- Алло, Коля, а ты где?
- В аду!
- Выйдешь из ЖЭКа, перезвони...

- Почему у вас пылесос в норковой шубе?
- Насосал!

Тётя Сара увидела надпись на футболке "LONDON", потом посмотрела на рожу одетого в него человека и сказала:
- У вас буква Г вверх ногами написана!

Глупый человек заблудившись в горах определяет своё местоположение по звёздам и компасу, а умный просто идёт вниз.

Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы: «А она - молодец!»

По Одессе быстрее ветра несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги: "Передайте, пожалуйста, водителю на венок".

Не вижу смысла в том, чтобы тратить деньги. Больше их от этого не становится.

Британские ученые выяснили, сколько может прожить человек, оскорбивший Кадырова.

- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью - из г@вна?
- Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.