Разные анекдоты стр. 324

Человек-бревно по переписке ≈ это собеседник, которому постоянно нужно задавать какой-то вопрос после каждого предложения, чтобы продолжить с ним диалог.

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит надпись: "Пожалуйста, не ломайте сейф. Просто откройте дверцу. Сейф не заперт." Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился офигенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке и сказал: — Мда, моя вера в человечество сильно пошатнулась...

Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот;
2. Все остальные тоже идиоты;
3. London is the capital of Great Britain.

Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске — ребята полгода ждали рассвет.

- Так ты работаешь в "Макдональдсе"?! Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое или среднее?

У меня созрел вопрос когда я зашел в свой лифт: Обама, вроде, уже давно не президент, но запах-то тот же...

Алиби, подтвержденное женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.

- Какая разница между хиппи и коровой?
- Способ употребления травы.

Минус непрозрачного напитка в том, что только допив до конца, можно обнаружить в нем муху.

Выяснился интересный факт: наше правительство не делает Конституцию в картинках, потому что получается плагиат Камасутры...

Причина беспорядков с США: из-за карантина специалисты по цветным революциям вынуждены работать дома.

Дураков не нужно учить, они необучаемы.
Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.

Встречаются два шефа ритуальных услуг.
— Вот почему похоронную атрибутику обычно у нас заказывают, а поминки - у вас?
— У вас на атрибутику цены ниже, а у нас в банкетном зале вай-фай бесплатный.

Новый сериал: молодая девушка приезжает из села в Москву для того, чтобы осуществить свою мечту стать безработной.

Если выражение "Ты то, что ты ешь!" верно, значит когда корова ест траву, она трава. Когда я ем мясо коровы, я ем траву.

- Здравствуйте, хочу у вас купить книгу Диккенса.
- А поточнее?
- Чарльз

У нас новый дизайнер. В столовой просим рассказать о себе, чем увлекается.
Он такой:
"Ну, я люблю есть молча"

Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.

Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно.
Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

Лайфхак.
Любую надоевшую, засевшую в голове, песню можно перебить другой песней "Привет, Андрей!"...

Был тест по математике, выяснили, что я гуманитарий. Правда потом на тесте по литературе, сказали, что у меня, наверное, склонность к точным наукам.

Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.