— НЕГР! НЕГР!
— Вы ничего не перепутали?
— Извините. HELP! HELP!
Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что, с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет... Сижу довольный и даже не верится, что здоровое питание - это так просто.
Прошел уже целый месяц лета, а новой песни, которая бы всех раздражала, еще нет. Это настораживает.
Отключили на неделю горячую воду. Теперь холодная льется из обоих кранов, но из горячего в пять раз дороже.
Россия - это когда живёшь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео "Как заходить в хату".
- Скажи мне что-нибудь нежное.
- Йогурт.
- Какой нахрен йогурт?
- Нежный йогурт.
Встречаются двое старых друзей:
- Чем занимаешься?
- Художником-каллиграфистом работаю.
- Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
- То-то! Я капчи для сайтов рисую.
Русские такие грустные, потому что смех продлевает жизнь, а кто захочет жить долго в России...
Какой же бессердечной сволочью нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки!
- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32 зуба, то у тебя 28, наверное...
- А в какой руке?
В старости человек может хорошо справляться с 2 вещами: писать мемуары и марать писсуары
- Кем ты работаешь?
- Я преподаватель по бокалу.
- Может вокалу?
- Нет.
Провёл эксперимент: залез на дерево и бросал яблоки на головы прохожих.
Установил, что мысли, высказанные прохожими, ценности для науки не представляют.
Зеркало парикмахерской: ты выглядишь слишком горячо
Домашнее зеркало: вроде нормально
Фронтальная камера: обнаружена свинья
Пупа и Лупа были соседями в коммунальной квартире. Однажды Пупа назвал товарища Сталина "предателем Революции", после чего Пупу забрали, обвинили в "антисоветской пропаганде". Пытками из него выбили признание, а затем расстреляли.
Как оказалось, причиной всему стал донос Лупы. Выходит, что Пупу расстреляли из-за Лупы.
- Ты будешь мне опорой, сынок! - говорил Папа Карло, переделывая Буратино в костыль.
Только в одиночестве мы обретаем себя. Например, мои коллеги сегодня в отгуле, и я выставил кондиционер на 18 градусов.
И вообще японцы - это антирусские. Здесь принято "экспортное" исполнение делать лучше локального, у японцев - наоборот.
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины.
- Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек.
– Ты чего валяешься на полу и плачешь?
– Это по работе.
- Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша и Коля.
Что ты пьешь?
Смузи, это очень полезно.
А что там?
Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.
- Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.
На личном фронте у меня как на банкете: то, что предлагают, не беру, а то, что хочется, далеко находится. Приходится делать вид, что не голоден.