Какая разница между компетенцией и потенцией?
Когда сильна потенция обычно мало компетенции, а когда выросла компетенция, ослабла потенция
Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.
Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел - во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.
У России только два союзника: проветривание и кварцевание.
Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка...
- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?
На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.
Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорождённых детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.
Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это все равно что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.
Встречаются два друга - деревенский и городской. Сели, выпили, разговаривают. Первый:
— Вот не везет! Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку — никакого... Другой:
— У меня точно такая же ситуация.
— В смысле?
— В смысле жена и дочка работу найти не могут.
- Ваше хобби?
- Кулинария.
- Готовите?
- Жру.
Угроза от начальника:
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!
До Нового года осталось меньше двух месяцев. Меньше 2 месяцев до того момента, когда твою жизнь перевернёт удивительное, потрясающее ничего.
- Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
- Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!
- Зачем ты устроился курьером в Dеlivеrу Сlub?
- Люблю кататься на велике и пробовать всякие вкусняшки!
- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.
У нас с женой большая разница в возрасте. Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или ее.
Лето. Жара. По перрону одесского вокзала, рассекая толпу, носильщик лихо катит гружёную чемоданами тележку.
За ним семенит вспотевшая, полная женщина и кричит:
- Носильщик! Вы не могли бы помедленней, а то на меня купальник велик будет!
Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.
«Морж» Валентин Петрович случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги.
Родилось целое поколение, которое никогда не читало состав освежителя!
Ожидание: с татуировками не берут на работу
Реальность: и без татуировок не берут на работу
Высшая ступень саморазвития - подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.
Ссора посреди улицы:
- Ты козёл!
- От козла и слышу.
Прохожий:
- Зачем же ругаться, если вы родственники?
- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Да нее... Ужаснее, когда он не понимает этого...