Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание
Легко узнать кто перед тобой - назови человека дураком. Если не обидится, значит, умный.
- Не хочешь зайти на чай?
- Давай в другой раз.
- В другой раз чашка может быть небритая.
Пора признать, что с таким количеством разводом, у нас не
институт семьи, а скорее ПТУ
14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым качествам приближается к круассану.
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!
- Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
Когда человек смеётся, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
В смысле, внутренний туризм, это не когда кукуха поехала?!
Стакан оптимиста наполовину полон.
Стакан пессимиста наполовину пуст.
Стакан чайлдфри стоит на кухне.
Настоящее дно кризиса - это когда японская трехслойная туалетная бумага еще есть, а подтирать ею уже нечего.
Один мой знакомый ходил в тренажерку целый год и ни разу не сделал репост из групп для качков в соцсетях. Его, конечно, в дурку потом забрали.
Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника.
Война правительства с ценами закончилась. Цены победили и обещают парад.
Я на ночь пью одну водичку
Она ведь тоже есть в борще
Учитель в классе:
- А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?
Весь класс:
- Очень быстро!
- Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
- Но, милая...
- Ну-ка, в глаза! Кто она?
Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион долларов, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...
Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.
В России ничто так не искажает историю войны, как рассекречивание её архивов.
То, что молодость проходит - это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит
Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.
При хорошем правительстве бедных быть не должно.
Оставьте свой отзыв о колбасе производства нашего мясокомбината:
Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её.
- Вы всё время ссоритесь, почему бы Вам с мужем просто не развестись?
- Много раз собирались, но как начинаем прикидывать раздел имущества, мне всегда достаётся муж, а я - мужу.