Разные анекдоты стр. 167

Кто-нибудь пробовал, выкинуть все пакеты и начать жить с чистого пакета для пакетов?

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность

Не бойтесь экспериментировать
в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!

Недалёкое будущее.
- А помните 2022 год?
- Да, было еще более-менее...

Лучше 33 года лежать на печи, чем 40 лет бродить по пустыне.

У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена".

Хотелось бы иметь столько же оптимизма и самоуверенности, сколько есть у моего сына который играет с Алисой в города

В аптеке…
– Что Вас интересует?
– Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...

Преимущества работы СММщиком: Вашим рабочим местом может быть даже туалет.
Недостатки: Это и есть ваше рабочее место.

— Высрал вам техническое задание
— Вы имеете в виду выслал?
— Нет

Плюсы бегать в 6 утра — за оставшийся день ничего хуже с вами уже не может произойти.

Считаю, что любым оккупантам всегда надо идти на уступки и отдавать часть своей земли. Участок примерно 1 на 2 метра каждому.

Увидев на сцене Кощея Бессмертного в маске, я, наконец, понял, что пандемия коронавируса - это всерьез и надолго!

Меня родители вообще не заставляли ходить в школу. Утром просыпаюсь -в школу опоздал. Батя только рад. Сразу мне лопата, вилы, скотина, навоз.
Зато не на уроках сидеть.
Второй день не пошел в школу. Сценарий тот же. На третий день отец только глаза открыл, а я уже одетый с портфелем в коридоре в ботинки обуваюсь. Вот так я и полюбил учиться.

Дурак - это человек, которому нравится отвечать на риторические вопросы.

Интесесный факт: дизлайков не существует. Это просто лайки австралийцев.

Большинство людей как мой кот.
Ты наливаешь им кристально чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.

1. Подключаешь маме интернет
2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира
3. Заходишь в историю ее браузера, мама ищет, к чему снится свежемороженая скумбрия

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

Первое место в мире по употреблению кофе занимает бухгалтерия, второе - поликлиника, ну и наконец третье - Бразилия.

Кто-то увеличивает губы, кто-то груди... А мне бы отпуск увеличить и зарплату!

На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. Мужик:
- Ты чего делаешь?
Сосед:
- Да вот у меня провод со светофора проведен.

Мужики дружат с теми бабами, с которыми хотели бы быть, но опоздали. Бабы дружат только с теми мужиками, которым не на что рассчитывать.

В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти!