Разные анекдоты стр. 115

Уровень "не выспался": стоял с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимал, что что-то не так, а головой - нет.

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
-... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Однажды у пацана зазвонил телефон. "Здорова, Валера, это твои друзья-пацаны" - раздалось на том конце трубки - "у нас в пять часов стрелка, подъезжай, без тебя никак". Тут же раздался еще один звонок и голос сказал "Валера, приходи сегодня в пять часов на окраину города, я скажу тебе кто убил твоего отца". Не успел пацан опомнится, как еще один звонок "Валера, я наконец решилась выйти за тебя замуж, приходи к загсу в пять часов". Пацан встал перед огромным выбором. Он пошел за советом к матери. Рассказал ей все и спросил как быть. Мать подумала и сказала "а ты же вроде не Валера, а Славик?" И Славик улыбнулся "а точно".

Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придется на мышцы.

- Чо грустишь?
- Да вот, сходил к доктору, и он сказал, что лекарства надо принимать после еды, а денег то хватило только на лекарства...

В чайной церемонии по-русски наибольшее время занимает кипячение чайника.

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске Камчатском живут, если у них все время полночь.

Закон пирожка Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится!

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы что есть: чёрную икру или чёрный хлеб.
- Но я смотрю, ты всё же ешь чёрную икру, а не хлеб.
- Так я ж и говорю: нет никакой разницы...

Просыпаешься - хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься - хочется секса.

- Какой у тебя самый большой недостаток?
- Я ужасный лентяй.
- Лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий...
- Мне лень есть.

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

Все меняется. Чужие становятся родными. Родные чужими. Друзья превращаются в прохожих. Любимые в знакомых.

Когда мне говорят "нахер оно тебе надо?!", мне становится нужно еще сильнее.

Чем вы толще, тем меньше воды требуется вам для купания в ванне. Будьте ЭКО — берегите природные ресурсы!

— Мы теряем его!
— Спокойно, у нас есть еще один.

Два раза в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых!..
И пять раз - незаслуженный.

Люблю переписку в инсте еще и за то , что можно лайкнуть любое сообщение и закончить диалог.

- Галя, а как называется состояние, когда в твоей жизни все хорошо?
- Галлюцинация.

Понедельники бывают разные: тот, который перед вторником - еще терпимый. А вот тот, который после воскресенья - просто ужас!

Помни, ровно в полночь волшебство закончится и воскресение превратится в понедельник.

Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.

Совместимость по психическим расстройствам будет поинтереснее, чем по гороскопу.

С тех пор как АНБ уменьшило объём данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.