Сегодня утром решила хоть денек не применять нецензурную речь. Провалилась на первом же вопросе: "Ты где?".
- Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!
Время лечит! И для этого у нас есть очереди в поликлиниках!
В моём детстве не было домофонов, поэтому тех, кто жил выше второго этажа, звали гулять только если это были очень интересные люди.
Планка очень неприятное упражнение, во-первых трясешься весь, как сука, во-вторых понимаешь, что надо пропылесосить.
В каждом крупном городе есть улица или проспект Энергетиков, а вот улицы Хорошего кофе нет, несправедливо...
- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
- Да.
- Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
- А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.
Утренняя пробежка.
Мозг:
- Давай поговорим.
Я:
- Давай.
Мозг:
- За нами гонятся?
Я:
- Нет.
Мозг:
- Мы за кем-то гонимся?
Я:
- Нет.
Мозг:
- Тогда что происходит?
Сердце и лёгкие:
- У нас тоже есть вопросы...
С праздником всех оптимистов, которые искренне полагают, что День Дурака - только раз в году и считают необходимым его как-то специально отметить.
По телефону:
- Ждём вас в субботу в 12 на собеседование.
Я:
- Хорошо, спасибо.
Мои сомнения и короткая память сразу после того, как бросила трубку:
- А точно в 12? Ты правильно услышала?
- Кажется, сказали в 2 часа дня?
- В субботу?? Не в воскресенье?
- А тебе точно звонили???
Русских на Корриде сажают отдельно, потому что они переживают и болеют за быка.
Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу на работу идти в мятом?
Перед новогодними праздниками продавщицы украшают магазин, одна другой:
- А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
- Дк, за бубенцы и вешай.
- Чё-то пожрать захотелось.
- В 4 часа утра?!
- Главное - не после шести...
Если вы хотите осуждать группы людей по их врождённым признакам, но не хотите прослыть нацистом, попробуйте астрологию.
Мой племянник спросил, почему мы говорим "повесить трубку", и теперь я чувствую себя динозавром.
Сегодня буду говорить людям правду, а потом смеяться и говорить: «С 1 апреля!»
У невезучих бутерброд падает вниз маслом, а у везучих - чёрной икрой.
Знаете ли вы, что став взрослым, вы можете покупать торты в любое время? Это не обязательно должен быть день рождения или особое событие. Вам не нужна причина. Это может быть буквально четверг.
Я понял, что-то тут не так, когда лифтер, починив лифт, пошел по лестнице пешком.
- Знаешь, надо мной в квартире поселился чечеточник, и он каждый вечер бьет чечетку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь?
- Магниты на потолок...
В детстве я тоже верил в конец света, пока ребята во дворе не сказали, что это просто переодетый дядя Толя.
У каждого, наверное, есть коллега, который ежедневно опаздывает на работу, оправдываясь, что сегодня такие пробки, такие пробки, никогда таких не было!
В общем, у этого коллеги упал незакрытый рюкзак, и из него выпала книжка по тайм-менеджменту. И смеяться как-то неудобно, и не смеяться не получилось.
- Дорогой, если бы не две вещи, ты был бы великолепным танцором.
- Какие две вещи?
- Твои ноги, милый.
Золотое правило пессимиста. Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.