Смешные истории стр. 149

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

Реальная история со мной:
"... Сижу с приятелем на кухне смотрим матч нашей Сборной по футболу, с нами сидит его жена (блондинка,кстати!), мы постоянно говорим ,ну почему наши НЕ ЗАБИВАЮТ? Почему не бют по воротам? А противник- итальянцы! Возмущаемся...

Жене надоело, ушла...в соседнюю комнату. Мы продолжаем смотреть... Болеем...

Через пол часа заходит жена Лена и говорит:
"-Ну что Вы мальчики паритесь, на 6 канале идет сейчас футбол, я переключала, там ЗАБИВАЮТ.."

................??????????????????????????????
(При этом там играли неизвестно кто, у них "спутник", вот так!)

Устраивался на работу, заполнил анкету, девочка сказала что подхожу, осталось только показать анкету начальству, сказала позвонить завтра.
Звоню:
- Здрасьте, моя фамилия Н. я вчера кам приходил, как обстоят дела?
- Секундочку...
Кладет трубку на стол и я четко слышу в трубку разговор в ее офисе:
- Маш, где анкета Н.?
- Не знаю, я вчера бумажки убирала ненужные, наверно выбросила случайно...
Берет трубу и говорит:
- Извините, начальство долго совещалось, но ответило отказом.

Идем мы, человек 15, навстречу передвигается пьяный в жопу мужик.
- На первый второй рассчитась!
И хватает Женю за грудки. Тот ему что-то говорит, он соображает секунду, отпускает его и вцепляется в другого. Кричит:
- Стоять!

В драку не полезли, разняли, идем дальше, обсуждаем. И тут возникает закономерный вопрос - а что же ему сказал Женя?
На что он, немного смутившись, отвечает: "Первый..."
:D

кароч эт реальная история - перунь держал дома питона и тот лазал по все квартире, потом у парня появилась девушка но каждую ночь когда он лыжился с ней в кровать, питон пробирался под одеяло и лежал между ними..так продолжалось несколько ночей и парень вызвал специалиста, оказалось что питон мерил себя с девушкой думая поместится ли она в нем

Сегодня в маршрутке бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует в слух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочуствие. Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю — Бабуля, ты в Господа Бога веруешь? Та насторожилась — Верую.
— И святые дни соблюдаешь?
— Да, а как же.
— Так пошто сама грешишь и других во искушение вводиь?
— ?!
— Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника.
— ?!
— Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.

— А прогневаешь — дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, крестится начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Как раз Старый город проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь, бабка в ужасе захлопывает рот рукой. Молчала до моей остановки. Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю — Тссс, бабка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, хрюкают в кулак, а когда маршрутка догнала меня на светофоре, ржачь слышался конкретный.

Смотрел недавно программу "Дежурная часть"
Там значит такой фрагментик был... Дословно цитирую..

- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.

Вот до чего жадность доводит..

xxx прикинь вчера решил на ночь йогурт положить на карниз за окном, чтобы утром попить охлажденного. и случайно обронил его на козырек над первым этажом. а я на третьем живу. если бы на втором жил - рукой бы дотянулся. времени пол первого. а у того, кто подо мной живет - свет горит. я по справочнику звоню. трубку берет девушка я объясняю ей ситуацию, говорю, что сейчас поздно. можно я утром приду и заберу бутылочку, а она мне дак я же не сплю - приходи сейчас
yyy Ну и ? Это в гостинице?
xxx да
xxx прихожу к ней - она телек смотрит. обычная такая девушка в домашнем спортивном костюме. я снова извиняюсь - залезаю к ней на подоконник и достаю бутылочку
yyy И все?
xxx потом ухожу и желаю спокойной ночи. а она мне: "может чаю?" и улыбается и по волосам так рукой небрежно проводит. а я ей. ну что вы девушка. время пол-первого спать уже пора. Она мне: "ну спать так спать" и снова улыбается и так смотрит на меня ожидающе ну я развернулся и ушел. а когда по коридору шел, она мне почему-то крикнула "ИДИОТ!!!!"
yyy Серьезно?
xxx странная девушка

Работаю преподом Английского в универе. Сочинение "About myself" одного из студентов:
"Hello. My name is Kolya. I like eat. I have a cat. It like eat too. Eating people is fun."

Короче, у нас в 525 комнате живут три чувака... две двухярусные кровати... на одной снизу спит Андрей, сверху Ярик, а на другой снизу Коля... Короче, Андрюха привел девушку в общагу, ну все тип-топ, все норм... Лягли спать, ну, Андрюха с девушкой лягли на его кровать вдвоем... Короче, 2 часа ночи, все спят, кроме этой парочки... Андрюха, встает и идет к вешалке, у него в куртке гондоны... Берет его и идет к кровати... Все такое, эти на разогреве, гробовая тишина в комнате и Андрюха начинает распаковывать гондон... Шелест, конечно... Ярик с верху, просыпается, и как заорет: "Кто там, сука, что жрет!!"

Недавний случай в Самаре:
Приближаюсь к пешеходному переходу. Знаки, "зебра", всё на месте. Людей нет. Наступив передними лапами на край "зебры", стоит собака и терпеливо ждёт. Ну, думаю, такой интеллект должен быть вознагражден. Останавливаюсь. Встречный повёлся и встал тоже. Картина:- пять машин пропускают собаку. Собака спокойно переходит дорогу и на другой стороне, повернув голову, коротко гавкает и продолжает свой путь.
Ржачка была минуты на три. Кто подъехал позже, наверное приняли нас за идиотов, но такой заряд бодрости...

Выходные в этот раз начались продуктивненько. Отправляю сына на выходные к своим родителям. Т.к. компа у них в наличии не наблюдается, заманиваю, как могу, каждый раз.
Но тут мне подфартило - мама притащила с работы котенка. Сообщаю об этом сынуле, и вот радостный визг оповещает мир о том, что на выходных я смогу спокойно сходить с мужем в кино.
Ура! Ребенок начинает собираться, и тут ему подворачивается наша родная кошатина, обитающая на нашей родной жилплощади уже лет пяток. Сын наклоняется к ней, нежно гладит и говорит: "Марго. Запомни - ты самая главная, самая любимая кошка в моей жизни! А этот котенок ничего не значит."
У меня почему-то руки зачесались дать мужу оплеуху.

Одна знакомая женщина долго искала в интернете сайты с секретами для похудания. И наконец нашла один такой сайт X, где цены не такие и большие,сайт выглядит красиво,солидно,с убеждающими речами. Заказала.через несколько недель приходит конверт с желаемым...рецептом для похудания.
Содержимое его Следующее: "Жрать надо меньше".
заплатила тыщи 3 рублей)

Меня кот мой уже достал ... у него привычка ... что бы сходить в туалет ... он сидит и ждёт меня(что бы я с ним сходил) ... ждёт но не долго. Еси я не иду ... то он идёт в туалет и сидя на своём толчке громко мяукает ... еси же я и в этот момент не подхожу ... то он тупо берёт поднимает свою попу с сартира и ничего не сделав на положенном месте ... идёт и делает это на мои ботинки ))

так и ночью ... слышишь мяуканье .. резко прыгаешь с кровати и нехотя идёшь в туалет )

Бар в небольшом городе в Англии. Покупаем напитки. Все берут коктейли, очередь доходит до меня.
Я: Double whiskey, please.
Бармен: With Coke, yeah?
Я: No-no, just whiskey with ice.
На меня оборачивается голов так 6, повисает тишина и тут голос сзади:
'Are you from Russia???'

Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)"
Видели бы вы его лицо ))))))

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального cекcа могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

Друг ездил в париж....рассказывает:
"Приезажаем мы с женой в гостиницу..заходим в ванну а там веревка с потолка....я подергал..она подергала ниче не происхоодит..пошел я мыться.дергал-ничего...она пошла-дергала -ничего....вечером спускаемся на ресепшн спрашиваем:
-Зачем у вас веревка висит в ванной?
-А это на случай.если вам плохо станет...вы подергаете и помошь придет..
-Да но мы дергали и никто не пришел!
-А мы к РУССКИМ в первый день не приходим)

Идет разговор со специалистом про систему видеонаблюдения, которая должна с 1 июля выписывать нарушителям скорости штрафы автоматически, а до сих пор не выписывает вроде как.
- Ну и как система? Работает? Все говорят - не выписывает она штрафы.
- Как не выписывает? Выписывает. Но 300 штук в месяц, при том, что происходит 400 нарушений в день.
- А почему так мало?
- Потому, что у гаишников МАРОК НЕТ! (город не даёт денег на марки и конверты, чтобы рассылать штрафы по почте). А те триста рассылаются всяким депутатом да блатняку, чтобы видели, что система работает. А они всё равно штрафы не платят.

Помню года так 3 назад мы с другом решили посмотреть III эпизод звездных войн вышедший тогда. Сидим, перед началом как обычно крутят рекламу других фильмов (в этот раз какого-то нового боевика). На экране нарезка из жестких сцен со взрывами , кровью и т.п. , она почти заканчивается и тут в момент тишины на весь зал громко кричит какая-то бабуля с переднего ряда (нафиг ее туда занесло..) на весь зал: "Помолитесь Господу, ибо грядет страшный суд!!!" После чего оттуда же мужской голос "Заткнись, тупая дура!" и звук шлепка. После чего на экране появляются знаменитые титры "однажды в далекой, далекой галактике.."

Думаю таким гомерическим ржачем этот фильм нигде не встречали..

Метро. Половина первого ночи. На одной из станций, на лавочке, сидят два мужика. Оба в сракотень. Один пытается улечься на лавочку, постелив на неё старые газеты, а второй выдёргивает у приятеля из-под жопы газетный лист, и начинает вслух читать свой гороскоп:
- Тельцов сегодня ждёт головокружительная ночь. Вот заебись мне повезло!
Вася, а ты кто по гороскопу?
- Рыба, бля!
- Тогда слушай. Сегодня звёзды обещают рыбам занимательное приключение в самом конце дня. Тоже заебись. Ты в гороскопы веришь?
- Да гавно все эти гороскопы. Пиздят они всё.
Тут из-за колонны появляется широко улыбающийся мент, который подходит к мужикам, и громко говорит:
- Да нет, не пиздят!

xxx:
ща брат играл по интернету в авиасимулятор
ххх:
подключился на какой то немецкий сервак
xxx:
переговоры типа по микрофону с диспетчером пытается вести
xxx:
тот ему че то по немецки трындит, он ему пытается по английски...
xxx:
наконец его это заебло, выдал уже по русски "ну вас на хуй, фашисты ебаные"
ххх:
ему оттуда тоже по русски "ты че охуел?!"...

она: алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил..............23 раза...
он: да, звонил.
она: ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
он: да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... а на 22 оно закончилось!!!
она: а зачем тогда 23й раз звонил?
он: хотел сказать
она: что?
он: ПОШЛА ТЫ НА Х№Й!!!!

DG: ну типа история реальная, из 3-х уст скажем.
Делегация украинских ИТ-мэнов пиздует в командировку в Финляндию на автобусе.
Путь не близкий, ехать долго.
Один чел за все это время ни разу не ходил срать, автобус без сортира, где-нипопадя срать лома, ну он это дело держал при себе до самой Финляндии.
Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только может срывается на толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучу дерьма, скопившегося за все это время.
Нажимат кнопку смысмыва - болт, еще раз нажимает - не работает.
Ну хуле, вроде нормальная гостиница а смыв не работает. Посреди ванной огромная куча смердящего дерьма.
Чувак вываливает в коридор, видит тетеньку из обслуживающего персонала, и напрягая мозги включает скромный словарный запас школьного английского:
-Мисс.....Ком.... - подзывает соответствующим жестом....-Ком...
Заводит тетку в ванную и говорит:
- Лук!!!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива.... Слив срабатывает!!!

Офис, большой кабинет в котором около 30-ти менеджеров. За окном около
30-ти градусов, а потому от лени и всеобщей раслабленности не спасает
ничего. Все занимаются своими делами, кто-то спит, кто-то тупо пялится в
монитор, кто-то просто сплетничает. Две девушки обсуждают новые наряды,
одна из них худая как тростинка, вторая весьма упитанная, что называется
"в теле". Та, что потоньше выдает:
- Представляешь, я в школе была толстая-толстая, даже сама не пойму как
так похудела...
Вторая парирует:
- А я в школе, представляешь, была прям как фотомодель, и почему такой
стала не пойму...
Мимо проходит местный приколист Коля, ростом, что важно, 1 м 60 см и
вставляет:
- Представляете, а в школе был... высокий!