Анекдоты за 24-11-15

— Натах… половина твоих подруг с животами… может пора и нам?
—… Доставай размораживаться свинину… я за эклерами…)))

Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.

Почта России.
Вам отправляют - новинку с алиэкспресс.
Вы получаете - древний артефакт.

ххх
у меня утром мега квест был! там вообще прикольно замутили! адреналин, драйв... организаторы - такие молодцы, сделали специально отведенные места, вдоль дороги. подъезжает автобус, причем на каждом свой номер (помимо госномера). в него садишься и тебя везут, там люди всякие... кто-то позже садится, кто-то до этого уже ехал! многие не выдерживает раньше выходят... вообще прикольно!

ууу
что с машиной?))))

ххх
и все это удовольствие всего 17 рублей! не тысяч! а просто рублей!!!

ххх
отдал в ремонт

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

Местный астролог из города Мухосранска сильно лукавит, когда составляет местным жителям - разные гороскопы.

- Рабинович, вы не могли бы вы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Миша, идите вы на четыре буквы.
- Это куда?
- В банк.

Я тут случайно чуть не убила диспетчера такси. Мне правда очень стыдно!

Сын притащил из садика ветрянку, а я в детстве не переболела. Накрыло меня в гостях у мамы, надо добираться домой на другой конец Москвы, а я заразная. Звоню в такси и прошу прислать машину с водителем, переболевшим ветрянкой. Судя по звукам в трубке, у девушки пошёл носом чай.

Ночевала в гостях, подумала перед сном «Сплю на новом месте, приснись жених невесте». Приснился торт.

Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.