Стоит гаишник под знаком "40 км". Мимо едет "Запорожец" - скорость 41 км.
Гаишник свистит. "Запорожец" останавливается. Вылезает зачуханный дедок.
- Плати, дед, штраф за превышение скорости.
- Hету денег у меня.
- Тогда заберу права.
Тут летит мимо иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Выходит амбал:
- Кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок - гаишнику:
- Отдай права, а то скажу, кто свистел...
Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что на
таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "мерс"
за номером 4656ЁКЛМН. Гибддэшник удивляется:
- И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер
записать?
- А я его догнал.
Гаишник:
- Вы почему остановились в неположеном месте???
- Да вот колесо спустило...
- Ну-ка... Да действительно спустило... Так оно же у вас только снизу спустило...
"Hовый русский" заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГИБДД остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...
Общий дорожный контроль. ГИБДДшник обращается к женщине за рулем:
- У вас профиль, однако, не в порядке, как-будто стерся совсем.
Она бегло взглянула на инспектора и отвечает:
- И вы тоже не красавец!
Встречаюся два чувака. Один спрашивает другого:
- Слышишь, мужик, а где, типа твоя машина?
- Да вроде бы угнали.
- Ну так, типа, почему ты не заявишь об этом фараонам, а?
- Не, чувак, пусть они её сначала отремонтируют и покрасят, а потом увидим.
Старый гаишник перед тем как уйти на пенсию говорит молодому:
- Смотри у меня денег куча, дача на канарах, счет в швецарском банке, - дает ему презерватив, - чтоб через месяц я пришел и у тебя тоже самое было.
Проходит месяц - приходит старый гаишник спрашивает:
- Как?
- Да никак.
- В чем дело?
- Да я не знаю что с ним.
Смотрит молодой - выходит старый на дорогу - тормозит тачку и говорит:
- Дыхните.
Дыхнул
- Вы пьяны штраф 50 р.
И так несколько машин. Останавливает еще одну:
- Дыхните
Водила отвечает:
- Так это же презерватив.
- Езжайте вы трезвы...
Попал ГИБДДэшник на тот свет. Идет по тропинке до развилки. Одна тропинка ведет в рай, другая - в ад. Ангелы стоят и решают его дальнейшую участь:
- В рай или ад?
- А можно я тут на перекрестке останусь?
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину.
Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя
аптечка и огнетушитель. Высс@шь на асфальте "Дорожная полиция" -
отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую.
Сс@т. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали.
Второго хватило до "Дорожной поли...". Оштрафовали.
Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его.
Объяснили правила "игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" в@ссу, только
членом поводи, а то я неграмотный.
Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро
права, а фотографию возьмите из прессы. В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права
и говорит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы
с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить
в библиотеку.
Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения
взятничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда
не предлагающего взяток автоинспектору?
Голос из зала:
- Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?
Мужик приезжает в автосервис, спрашивает:
- Можно что-нибудь сделать с моим автомобилем?
Автослесарь:
- Ну, если снять передний и задний бамперы, между ними можно поставить новую машину.
Гаишник останавливает в дупель пьяного водителя жигулей. Тот вываливается из машины. Гаишник:
- Да Вы пьяны!
- Да Вы что, только пять капель...
В это время в проеэжающий мимо джип врезается мерседес. Удар, брызги стекла...
Гаишник - водителю жигулей:
- Езжай отсюда быстрее, не до тебя!
Приехав домой, он ставит машину в гараж, жене:
- Я никуда сегодня не выезжал и спал...
Раздается звонок в дверь, на пороге четыре мента. Водитель:
- Нашли все-таки. Забирайте права...
- Зачем нам твои права, ты нам патрульную машину верни!
