Анекдоты про Новых Русских стр. 12

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке.
Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла, сбегай за сигаретами - не обламывай!!!

Беседуют два новых русских:
- Ты слыхал стаpую песенку пpо нас?
- Hет, а какую?
- Да ту, в натуpе, из комедии "Pука в бpиллиантах": "Весь покpытый зеленью, абсолютно весь!!!"

Беседуют два сотрудника ЦРУ.
- Не знаю, что и делать, тут один новый русский
хочет продать Родину, - задумчиво говорит один.
- Так в чем дело? Купи, - советует второй.
- Да, но он-то хочет по бартеру...

Беседуют две подруги:
- А мне муж вчера кольцо золотое подарил!
- Мне мой новый русский тоже подарил кольцо.
- Небось платиновое с бриллиантом?!
- Да нет, Садовое!

Беседуют две подружки.
- А что, Катька замуж по любви вышла?
- Да.
- А Марина?
- Эта никогда не выйдет. У нее мечта: выйти замуж за нового русского по любви!

Беседуют двое крутых. Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет?
- По делу базарят. Я кошелёк с кондиционером купил.

Беседуют жены новых русcких. Одна другой:
- Твой муж поздно приходит домой?
- Да. И вешает мне лапшу на уши.
- А ты что?
- А я потом накручиваю ее ему на рога.

Беседуют за баб двое "новых русских":
- Слышь, Вован, а моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
- А моя их не жрет, она... Как это?.. Во, вспомнил, вегетарианка!

Беседуют новые русские. Что быстрее?
- Мой ПМ!
- Мой мерседес!
- Мысль!
- Г#вно!
- Как это?
- Были на стрелке, приехали менты. Не успел подумать как обоср#лся!

Библиотека. За выдачей книг сидит дряхлый старик. Семь часов вечера. Врывается NR весь строго в цепях золотых и гайки золотые на руках по 100
грамм каждая и подваливает к деду (Д).
- Брателла, мне пол украинского и два батона.
- Да Вы что, это же библиотека!!!
- Ты че, дедуля, не тянешь?!! Я тебе говорю - пол украинского и два батона!
- Hу нету здесь хлеба.
Ввалил ему subj п#$%ы и ушел. Hа следующий день картина повторяется: в то же время subj вваливается и опять к деду:
- Дедуля, мне сайку и бублик.
- Hо я ведь вчера вам объяснил...
... И снова дедуля влетает под раздачу. Hа третий день та же ситуация, но дедуле так влетело, что он попал на неделю в больницу. Лежит дедуля и думает: "Hу если этот козел еще раз зайдет, то надо хлеба прикупить и дать ему, не то забьет до смерти". Так и сделал. Обложился хлебом со всех сторон и ждет. Семь часов. Hогой открывается дверь и входит subj.
- Мне пол кило докторской колбасы.
- Да вы чего?!!! Я же хлеба купил!!!!
- Э, братан, я хлеб теперь в аптеке покупаю.

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу,
решил провести там ещё неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг:
- Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?

Бомж (Б)просит нового русского (НР)
- Возьми в рот за 100 баксов
- (НР) ты че о..л у меня за сотку одна пуговица.
- (Б) а за штуку зелени возьмеш?
- (НР) ты внатуре с дуба рухнул, у меня штука на кофе уходит в день.
- (Б) а за 10 тонн зелени?
- (НР)думает, вроде никого нет, никто не видит, за десять можно и взять все равно никто и не
узнает. Короче взял.
(Б) стоит болдеет и в такт движения бошки (НР) говорит:
- НУ ВГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ, ВГОНЯЙ.

Братва, в связи перехода на зимнее время, все стрелки переводятся на час вперёд.

Браток" отходит от послеоперационного наркоза после ранения на "стрелке".
- Где я?
- В двадцатом номере.
- Ты это, конкретно базарь: палата или камера?

Были два друга: один крутой новый русский, второй - неудачник. И вот, неудачник уезжает за
границу и устраивается в самом дешёвом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане
нового русского. Новый русский:
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
- По крайней мере, я здесь не ем!

В 600-ый врезается запорожец. Из мерена выбегают человек 10 крутых (К), а из запора медленно
выходит мужичок(М).
К - Все мужик ты попал!!!!!!
Мужик медленно достает с заднего сидения калаш и дает очередь в вверх.
М - Всем построиться!!!
К - Да ты чего мужик мы тебя порвем!!!!
Мужик дает очередь вверх.
М - Я сказал построиться!!!!!!!!
Крутые все построились.
М - Расчитаться на первый-второй!!!!
К - Бля,да мы тебя вообще разорвем!!!!!
Мужик опять очередь вверх.
М - Я сказал на первый-второй!!!!!!!!!!
К - Первый-второй-первый-второй.....
М - А теперь первые номера берут в рот у вторых!
К - Ты козел, да ты труп, мы тебя на тряпки порвем!!!
Мужик дает очередь около их ног.
М - Я сказал сосать!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Первые номера крутые(К1)встали на колени и отсосали у вторых(К2) Мужик сел в жопер и уехал.
К1 -В се мужик мы тебя найдем, ты попал, ты сука,ты труп!!!!!!!!!!!!!!!
К2 - Да ладно, ничего вроде мужик!

В бизнесе все должно быть прекрасно: и дача на Канарах, и 600-й, и контрольный выстрел в голову.

В доме у новых русских.
Девушка-помошница по дому (приехавшая из деревни)прибирая спальню своей хозяйки заметила на
полу презерватив. Взяла в руки и с удивлением стала рассматривать. Это заметила хозяйка:
- Ты что так удивляешься? Не знаешь как занимаются любовью?...
- Знаю!, но так чтоб кожа слазила...

В зад Мерсу врезается бандитский джип. Из Мерса выходит представительный человек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит:
- Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали?
- ?!
- Я депутат Немцов.
- Мужик, передай своим немцАм, что мы их не сс#м, в натуре!

В известную компьютерную лавку заходит

В канун 8-го марта, "новый русский" заходит в шикарный автосалон и выбирает самую последнюю и
навороченную машину. Управляющий салона вне себя от счастья, а "новый русский" говорит:
- Вы знаете, я хочу сделать подарок "своей", а она АБАЖАЕТ цвет бордо. Сделай так, чтобы вся машина была цвета бордо.
- Конечно-конечно, отвечает управляющий.
- Да не-е, мужик надо чтобы снаружи,салон и диски - всЁ было цвета бордо.
- Проблем нет, приходи через 10 дней заказ будет выполнен.
Приходит "новый русский" в положенный срок, выкатывают ему машину, а он и отвечает:
- Во, б^я, а я думал бордо это зеленый.

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский
подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Что это за ботва!!!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка,
засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон:
- Что это за ботва?!?!?!?
Интеллигентишка:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?

В крутейший "мерин" врезается джип. Из мерседеса вываливают братки и с растопыренными пальцами к джипу. А из джипа выскакивают ОМОНовцы и спрашивают:
- В чем дело, братки?
А те встали и в ответ:
- Да ничего, сломались вот...
Прислано анонимно.

В купе вагона беседуют две "новые русские":
- Любите путешествовать поездом?
- Нет, просто боюсь летать на самолетах. Правда, все равно, как поеду на курорт, так залетаю...
- А в морских круизах не укачивает?
- Это смотря кто попадется. Бывает, что и накачивает, и укачивает, и откачивает.

В магазины игрушек поступил конструктор для новых русских. Он называется "Разборки".