Свежие анекдоты Анекдоты | Наркоманы и пьяницы [96]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 96

Главная / Анекдоты / Анекдоты про наркоманов / Стр. 96, найдено 3288 анекдотов


- Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил -
не взяла..
- Че? Один, что ли?
- Ну зачем один... c пельмешками...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


А народ на нашей станице умный.
Даже из водки научился гнать самогон!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... ИК! Я жертва...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Возвращается мужик домой после празнования нового года смотрит в луже сидит пьяная женщина, ну мужик у нее и спрашивает:
- Ты чего в луже сидишь?
- А может я снегурочка, а может я растаяла...



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жила-была принцесса, и как-то раз, на своё семнадцатилетие она укололась веретеном...
Ей понравилось и она укололась ещё раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу принцу. Принцу тоже понравилось колоться веретеном и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили, с@ка!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Два наркомана едут на мошине, уколотые:
- Вася, Вась тормози, кошечка на дороге, задавим, ой, задавили кошечку.
Едут дальше:
- Вася, Вась тормози, собачка впереди, задавим, ой, задавили собачку.
Едут дальше, впереди бабушка:
- Ой, Вася, Вась тормоза, бабушку задавим!
А Вася в ответ:
- Ну достал! Ты за рулём,ты и тормози!
- Светик!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда иноплонетяни и говорят:
- Вот вылюди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели.
Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице.
Прилетают инопланетяни и говорят:
- Ну показывайте чудо.
Мужики показывают:
- Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет..
Инопланетяне погладили, вырос.
- А если его еще погладить, то он пустит сок.
Инопланетяне погладили, пустил сок.
Один из инопланет спрашивает:
- А если его пнуть?
Голос из под земли:
- Тогда встанут злые корни и дадут по морде.





Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пьяный стоит в автобyсе и с тpyдом сдеpживает pвотные поpывы. Пеpед ним сидит очень пpиличная девyшка. Смотpела, смотpела на мyжика и
говоpит:
- Послyшайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья!
Тyт пьяный не выдеpживает, делает большой Р-Р-Р, а
потом вытиpая pот pyкавом:
- Да ты HА СЕБЯ посмотpи!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить рюмочку перед едой.
- Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку
оплатило государство.



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встречаются два друга, один говорит:
- Давай пивка возьмем - посидим, поговорим.
- Давай лутше водочки - полежим, помолчим!



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Три планокура останавливают такси, никто не останавливается. Думают ну ладно надо попустится, стали отряхнулись. Вдруг раз такси остановилось они запрыгнули быстро и сидят, Водитель поворачивает на них голову и спрашивает:
- Ребята вы что накуренные?
- А чего вы так решили?
- А вы втроем на переднее место запрыгнули.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Навеяно с похмелья:
Пивом голову не обманешь...



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик приходит на работу с большого бадуна. Ну, коллектив видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки.
Говорят:
- Открывай, наливай.
- Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
И тогда он в ужасе кричит:
- Почему ты живешь везде, а я нигде?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Наркоман звонит в дверь. Дверь открывает бабушка. Нарк смотрит на нее мутным взором пару минут, а потом произносит: "Ну
что, бабуля? Заходи, коль пришла!"




Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



ВНИМАНИЕ! Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что:
- вы говорите шепотом, когда вы орёте
- ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи
- вы умнее, чем товарищ старшина
И, наконец, злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Разговаривают два алкаша (1 и 2):
1: Короче я на днях точные часы изобрел.
2: Врешь...
1: Не вру. Пойдем ко мне, посмотрим...
2: Пойдем...
Приходят. У первого за место люстры висит рельса. Он берет кувалду и бьет по ней... Из-за стены
сосед:
- Какое безобразие... Два часа ночи все-таки.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встретились три алкаша, наскребли на поллитра, ну а закуски нет. Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой занюхали. Наливают по
второй. Первый алкаш пьет, и крошка (при занюхивании) залетает ему в рот... Второй и третий:
- Ты что, падла, сюда жрать пришел?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Муж приходит домой пьяный. Жена:
- Не понимаю, как можно каждый день пить.
Муж:
- Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в ж@пу.
А астрофизик - до звезд из глаз.
МОРАЛЬ: Ужираемся.., но КРАСИ-И-ВО..



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про наркоманов

Всего 3288 на 132 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет