Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 104

После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...

Летят два нарка в космосе.
- Слушай, что это там такое за окном маленькое, кругленькое? Земля, что ли?
- Нет, это у меня из кармана колеса выпали!

Пьяного мужа выгнала из дома жена. Вот идет он по улице, встречает старого собутыльника и жалуется ему:
- А меня жена из дома выгнала.
- Чего так?
- Пьяным пришел.
- А меня моя не выгоняет.
- Научи, чего делать.
- А ты закусывай сыром рокфор, и тебя не выгонит, блин буду.
Так они выпили, закусили (рокфором), возвращается муж домой и звонит в дверь:
- До-ро-га-я... это я!!! пришел, трезвый, в на-ту-ре...
Жена:
- А ну дыхни в замочную скважину!
Дыхнул... Жена:
- Идиот! Ртом дыхни!!!

Сидит наркоман на кладбище в полночь и косяк курит. Из соседней могилы встаёт труп видит его, подходит и говорит:
- Мужик, дай затянуться!
Тот дал, а труп отходит в сторону, выворачивает руку и опять подходит к наркоману:
- Мужик, дай затянуться!
Тот опять дал, а труп разозлился, отошел в сторону, разодрал лицо, руки выдернул, ноги повыворачивал и опять подковыливает к
нарку и орёт:
- Дай затянуться!!!
Нарк спокойно посмотрел на него и говорит:
- Мужик, я б тебе дал, но по моему тебе это вредно!

Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему хоpошо покуpивший человек:
- Хоpоший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько вpемени?
Глухонемой молчит.
- Hу... Hу, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко!
Глухонемой опять молчит!
- Э... Hу хоть скажи, где тpаву-то такую бpал?

Идет торчок под опиухой через дорогу на красный свет. Гибддшник его ловит и начинает наезжать:
- Что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет горит...
- Hу так выключи...

Идут два зайца-нарка по лесу. Увидели ворону на дереве, решили подойти поздороваться. Подходят,
кричат:
- Привет, ворона!
А она не реагирует.
- Может, глухая?
Тогда стали они лапами размахивать, чтобы внимание привлечь, а она - ноль эмоций.
- Может, слепая?
А ворона через икоту, так покачиваясь и отвечает:
- Не-а, я никакая!!!

Укуренный наркоман вызывает Приезжают бравые парни с пожарными гидрантами. "Вы кто?" -
спрашивает нарик.
- Пожарные!!!
- Ну пожарьте мне мясо..
- Мы, б@я, не жарим, Мы тушим!!!
- Ну тогда потушите...

Два наркомана беседуют, глядя на небо:
- Слушай,сколько лун ты видиш?
- В каком ряду?

Купили нарики драпа, закинулись в парадняк, начали приколачивать, вдруг из квартиры выходит бабка и говорит:
- Ребята, это же яд!
- Дай-то бог, бабушка, дай-то бог!

Приходит алкоголик лечиться.
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детсва.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую
камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно
стонет:
- Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

Летят в самолёте нарик и новый русский. Нарику захотелось кольнуться, и он вышел в туалет. В кабину к пилоту влетает новый русский и говорит:
- Давай, мёртвую петлю сделай.
- Ты что оболдел, это же Боинг.
- На всю жизнь обеспечу: машина, дом и всё такое...
- Ладно, пристёгивайся.
Нарик в туалете вкольнул. Самолёт сделал петлю и вернулся на прежний курс. Нарик в туалете:
- Ну и травка, аш за шиворот наср@л.

Возвращается муж пьяный. Жена дверь открывает:
- Опять напился как свинья. Спать будешь в подъезде у дверей.
Через 10 минут муж стучится в двери и просит одеяло. Через 20 минут стучится в двери и просит
подушку. Через 30 минут стучится в двери и просит у жены обувную щетку.
- Зачем тебе щетка в 3 часа утра?
- А куда я должен положить руку чтобы спать спокойно?

Пьяный в cтeлькy мyжик идeт нoчью пo клaдбищy, cпoтыкaeтcя, пaдaeт в cвeжeвыpытyю мoгилy и тaм зacыпaeт. Пoд yтpo - xoлoднo вeдь! - cтyчит зyбaми, вopoчaeтcя и пытaeтcя coгpeтьcя. Mимo идeт дpyгoй aлкaш:
- Чтo дpoжишь?
- X-x-xoлoднo!
- Taк нaфиг тoгдa paзpылcя?

Сидят два нарика. Один другому говорит:
- Нарисуй мне на спине вертикальные полоски.
Нарисовал.
- А теперь нарисуй горизонтальные полоски.
Нарисовал.
- Теперь вдоль напиши буквы, а поперек-цифры.
Написал.
- А теперь почеши мне квадрат А

Купил наркоман наркотики и думает: где бы их спрятать. Думает: спрячу под кровать. Придут менты, спросят: "Наркотики есть?" Скажу, что нет. А они: "А если поискать?" "Ищите." Они раз, под кровать, и найдут. Нет, не пойдет. Лучше положу на шкаф. Придут менты: "Наркотики есть?" "Нет." "А если поискать?" "Ищите." Они раз, под кровать, а там нет. Потом раз, на шкаф, и найдут. Не пойдет. Лучше положу их за окно: там точно искать не станут. Так и сделал. Ну, значит, приходят менты.
- Наркотики есть?
- Нет.
- А если поискать?
- Ищите.
Менты под кровать - нет. На шкаф - нет. Менты в полном офигенении:
- А где же они?
- А за окном.

Пошли как-то два наркомана на охоту, ну ясно дело с ружьями, патронами, косячками. Пришли на место, обкурились и давай стрелать. Стреляли долго, пока не кончились патроны. Прибежал лесник:
- Ребята, вы чего?
- Мы оборонялись!
- От кого?
- Ну от этих.. ну от птиц!
- Чего???
- Ну от воробьев! Такие, знаешь, агрессивные.. с клювами...

Наркоман лежит в палате и диким голосом зовет медсестру:
- Убейте эту муху!
- Да чего она тебе мешает, безобидное создание.
- Как чего, она уже двух моих товарищей украла.

Заходит в переполненный троллейбус в дупель пьяный, но очень весёлый мужик. И, громко, на весь троллейбус:
- Люди, какая сегодня погода-то хорошая!!!!!
Все угрюмо молчат. Он ещё раз:
- Граждане, нет, вы посмотрите: Какая погода-то сегодня на улице!!! Весна!!!...
Тишина... Алкаш, зло:
- Ну, если в троллейбусе никого нет, я отлью...

Стоит пьяый мужик перед кондиционером и говорит:
- Вот время бежит.

Подвыпивший мужик, схватив другого за шкирку, интересуется:
- Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?
- Да ты что, нет, конечно...
- А, сволочь, брезгуешь, да?

Игра для наркоманов:
Нужен хаш, комната, стол и два наркомана (не более). Оба курят хаш некоторое время, потом один из них выходит из комнаты, а другой должен догадаться, кто это был!

Летит пассажирский самолёт. И тут в кабину пилотов вваливается новый русский и говорит: - Пацаны в натуре, сделайте мне мёртвую петлю я 25000 зелени отвалю...
Они ему отвечают:
- Ты чё, мол, офигел, это же пасажирский самолёт!!!
- Да фигня, я уже с пасажирами договорился они согласны...
- Ну ладно сделаем...
Значит самолёт делает мёртвую петлю, а в это время в сортире нарк вмазывлся... После петли нарк
выходит из сортира и говорит:
- Нифига себе приход, аж за шиворот наср@л...

Чувака прет в хлам, только косяк саданул...
Смотрит на него лошадь белая бежит, он туда-
сюда... Дык снесла чувака лошадь, поднялся, осмотрелся, глядь ракета на него летит, опять
туда сюда, залечила его ракета.. не в понятках лежит, сзади голос:
- ТОРМОЗ, ОТОЙДИ ОТ КАРУСЕЛИ...