Шуток.нет - развлекательный портал
Регистрация или вход Главная | Анкета | Обратная связь | Вебмастеру | В закладки
Навигация
Подписка RSS Twitter shytok_net

Вебмастеру: анекдоты случайно



Главная

Свежие анекдоты

Шутки КВН

Приколы

Фото приколы

Флеш игры

Тосты и поздравления

Прикольные статусы

Прикольные СМС

Гороскоп

Сонник

Тайна имени

Расскажи свой анекдот
Поиск
Игры


Rambler\'s Top100

Анекдоты про евреев


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]




Ежедневная рассылка - свежие анекдоты Подписаться письмом
Рассылка 'Шуток.нет - 10 свежих анекдотов'

Показать/скрыть категории
Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты / Стр. 79, найдено 1609 анекдотов


Анекдот добавлен: 07.01.2008

Хаим - Циле:
- Туфли у тебя от кого?
- От Ле Монти.
- А платье?
- От Кардена.
- А беременна ты от кого?
- От природы.
- А может, от Рабиновича?
- Откуда я знаю. Их на природе много было...


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 07.01.2008

Идет урок истории в еврейской школе.
- Монечка, скажи, будь добр, каких трех величайших полководцев ты знаешь?
- Первый, несомненно Кутузов. Он заманил французов в 1812 году в глубь России, дождался морозов и разгромил!
- Так, хорошо. Продолжай!
- Второй великий полководец - Иосиф Виссарионович Сталин. Он заманил немцев в глубь страны, дождался морозов - и разгромил!
- Отлично, и кто еще?
- Третий величайший полководец - Садат, он заманил евреев в пустыню и ждет морозов!!!


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 07.01.2008

Приходят евреи к равину и говорят, что у них большая радость и родился мальчик. Все хорошо, и они готовы делать обрезание. Мать огорчает только то, что у мальчика одно веко не закрывает полностью глазик. Равин успокаивает родителей, говоря, что кожицу после обрезания они наростят на глаз и все будет хорошо. Родители очень расстраиваются:
- Доктор, мы боимся, что у мальчика будет х%$вый взгляд на жизнь.


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 07.01.2008

Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 07.01.2008

Еврейская семья обедает. Маленький сын:
- Папа, а кто такой бил Маркс?
- Моня, Маркс бил экономист.
- Как наша тетя Циля?
- Нет, тетя Циля - старший экономист!


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 07.01.2008

- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 07.01.2008

В церкви кто-то навонял. Батюшка:
- И кто же это сделал, миряне? Признайтесь перед аналоем, я дам пять рублей!
Никто не признался. В синагоге кто-то тоже очень сильно навонял. Раввин:
- Тому, кто признается, что спортил воздух, будет пять рублей!
Мойша:
- Таки это ми с бгатом!


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 07.01.2008

Папа Римский интервьюирует еврея на должность главного бухгалтера Ватикана. Папа Римский:
- Какое у Вас образование?
- У меня степень Магистра по бухучету из Оксфорда и степень Доктора по финансам из Гарварда.
- Какой у вас опыт работы?
- Пять лет главный бухгалтер компании Форд и семь лет главный финансист компании Дженерал Электрик.
- И последний вопрос: Вы еврей?
- Ну, знаете, это как посмотреть!


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 07.01.2008

- Исаак, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета!
- И таки что ты сделал?
- А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 07.01.2008

Тридцатые годы. Приходит Рабинович на работу устраиваться. Его не хотят принимать, но отказать прямо не могут. Поэтому говорят:
- Вот Вам 3 рубля,летите в Америку и купите 50 километров кабеля.Нам нужно для электрофикации всей страны.
Полетел он. Через месяц в Одесский порт приходит пароход и с него сгружают 12000 километров кабеля. Начальство в шоке...
- Как ты умудрился за 3 рубля-то?
- А я пришел в ихнюю компанию и говорю:
"Продайте мне 50 км.кабеля за 3 рубля." Они
посмеялись и говорят: "За эти деньги можно купить кабеля длиной от кончика твоего носа до кончика твоего члена". Ну я и согласился. Но ведь они не знали, что кончик моего члена находится на кладбище в Бердичевской синагоге.


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 07.01.2008

Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
- Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь...
Ну, ясно, самолет падает в воду и после взрыва на воде снова все спокойно. Вдруг из воду появляются два одессита и один говорит:
- Жорик, не понял хохмочки - они что, уже улетели?


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 07.01.2008

Маленького Мойшу выгнали из еврейской школы за плохое поведение и неуспеваемость. Родители перевели его в другую школу, тоже еврейскую, но и оттуда Мойшу выгнали с треском спустя две недели. Родители обратились в третью школу, в четвертую -
результат один и тот же. Вскоре в городе не осталось уже ни одной еврейской школы, и Мойшу пришлось отдать в католическую. На первом же родительском собрании директор очень хвалил Мойшу: он-де и прекрасно учится, и примерного поведения, и прилежен. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает у сына:
- Мойше, послушай, мне таки сказали на собрании, что ты лучший ученик. Я не понимаю, в чем дело, почему такая перемена?
- Понимаете, папа, - ответил Мойша, - в первый день в новой школе меня завели в темную комнату и показали черное распятие, на котором висел изможденный человек. И мне сказали, что он тоже был евреем. И тогда я понял, что здесь не
повы%бышься...


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 07.01.2008

Еврей отправляет письмо. Почтальон говорит:
- Боюсь, вам нужно наклеить еще одну марку: письмо слишком тяжелое.
- Вы думаете, я сумасшедший? Если я наклею марку, то оно еще больше потяжелеет.


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 07.01.2008

Директор банка секретарше:
- Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону?
- Да, написала.
- А как Вы его начали?
- "Дорогой друг Шнеерсон..."
- Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы называете "друг"?
- А как надо?
- Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"!


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 07.01.2008

- Исак, я всю ночь не спала...
- Да? А что такое?
- Какая-то сумасшедшая собака всю ночь лаяла, а ты всю ночь храпел.
- А что ты хотела? Чтобы собака всю ночь храпела, а я всю ночь лаял?


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про евреев

Всего 1609 на 108 страницах по 15 на каждой странице
[<<] [ 1 |... | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | ...| 108 ] [>>]
 
Популярные приколы
 1: Пошлые загадки
 2: Шутки камеди клаб (Comedy Club)
 3: Мужская логика - женские откровения!
 4: 10 самых интересных фактов про знаки зодиака
 5: Загадки с подвохом с ответами
 6: Как парни называют своих девушек и что это значит
 7: Цитаты Доктор Хауса / House M.D
 8: Осторожно, за рулем придурок
 9: Несколько мифов о здоровом образе жизни
 10: Прикольные высказывания звёзд шоу-бизнеса.
Новые приколы
 1: Шутки смерти
 2: Чудеса — это обычное дело
 3: ТОП странных эмоций
 4: Подборка самых глупых смертей
 5: 20 ситуаций, в которых сода спасает
 6: Последние желания умирающих людей
 7: Кот который очень не любит человеческую еду
 8: Умные цитаты из философии буддизма
 9: ТОП странных заболеваний, о которых вы не знали
 10: Про валюту на злобу дня
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Флеш игры | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности