Шуток.нет - развлекательный портал
Регистрация или вход Главная | Анкета | Обратная связь | Вебмастеру | В закладки
Навигация
Подписка RSS Twitter shytok_net

Вебмастеру: анекдоты случайно



Главная

Свежие анекдоты

Шутки КВН

Приколы

Фото приколы

Флеш игры

Тосты и поздравления

Прикольные статусы

Прикольные СМС

Гороскоп

Сонник

Тайна имени

Расскажи свой анекдот
Поиск
Игры


Rambler\'s Top100

Анекдоты про евреев


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]




Ежедневная рассылка - свежие анекдоты Подписаться письмом
Рассылка 'Шуток.нет - 10 свежих анекдотов'

Показать/скрыть категории
Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты / Стр. 67, найдено 1645 анекдотов


Анекдот добавлен: 07.01.2008

Любая философия согласна, что в мире от евреев нет спасения, науке только до сих пор не ясно - как делают они замлетрясения?


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 07.01.2008

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 07.01.2008

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару
дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал
и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий
день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 07.01.2008

Раннее утро Абрам на балконе курит, Мойша бежит куда-то. Абрам:
- Мойша, ты куда так рано?
- Кто рано встает - тому бог подает.
Через некоторое время Мойша появился весь избитый.



Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 07.01.2008

- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Hо ведь он ещё жив!
- Он - таки жив, но волос давно нет.


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 07.01.2008

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает
одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, я долго за вами наблюдаю, если не секрет, скажите
почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
- Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю.
Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю
з@дницу.
- Ой-вэй! Молодой человек! Если вы так долго будете делать, то у вас
скоро ж@па будет умнее головы!


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 07.01.2008

Академия языка иврит приняла решение об объединении немецкого, украинского и арабского языков в Антисемитскую языковую группу.


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 07.01.2008

Умирает старый армян. Собрались возле него дети он им и говорит:
- Берегите евреев!!!
- ?
- А как вырежут всех евреев примутся за нас!!!




Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 07.01.2008

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 07.01.2008

- Рабинович, скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером?
- Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два
цента. Мы купили два грязных яблока и продали их за четыре цента. Потом купили на них четыре
яблока и продали их за восемь центов.
- А потом??
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона.


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 07.01.2008

Приходит пожилая еврейка к гинекологу. Врач ее внимательно осмотрел. Сообщил что все у нее в норме. Дама, слев с
гинекологического кресла обращается к молодому врачу:
- Милой, а твоя мама знает чем ты занимаешься?



Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 07.01.2008

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину вернешь сейчас?
Иван долго думает, соглашается, платит рубль и идет домой.
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 07.01.2008

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм...
- А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
-... А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!!!
- Вот увидите, его убьют!


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 07.01.2008

- Рабинович, говоpят, что вы женились на pуской женщине. Отчего же так?
- Hу понимаете, евpейки так часто болеют...
- А что, pусские болеют меньше?
- Hет, но их не так жалко.


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 07.01.2008

Возвращается домой Абрам, пьяный в дым, и говорит жене:
- Был в гостях у Мойши, так у него дома унитаз из чистого
золота! Живут же люди!!!
А та ему:
- Иди, проспись, мало чего с пьяных глаз померещится!
Лег он спать - никак уснуть не может, вскочил, оделся,
побежал обратно, к Мойше.
Звонит, дверь открывает маленькая дочка Мойши и кричит:
- Папа, папа! Вот пришел тот дядя, который накакал в твой
саксофон!

Рейтинг анекдота
                     Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про евреев

Всего 1645 на 110 страницах по 15 на каждой странице
[<<] [ 1 |... | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | ...| 110 ] [>>]
 
Популярные приколы
 1: Пошлые загадки
 2: Шутки камеди клаб (Comedy Club)
 3: Мужская логика - женские откровения!
 4: 10 самых интересных фактов про знаки зодиака
 5: Загадки с подвохом с ответами
 6: Как парни называют своих девушек и что это значит
 7: Цитаты Доктор Хауса / House M.D
 8: Осторожно, за рулем придурок
 9: Несколько мифов о здоровом образе жизни
 10: Прикольные высказывания звёзд шоу-бизнеса.
Новые приколы
 1: Экстремальные способы экономить - советы от профи
 2: Шутки смерти
 3: Чудеса — это обычное дело
 4: ТОП странных эмоций
 5: Подборка самых глупых смертей
 6: 20 ситуаций, в которых сода спасает
 7: Последние желания умирающих людей
 8: Кот который очень не любит человеческую еду
 9: Умные цитаты из философии буддизма
 10: ТОП странных заболеваний, о которых вы не знали
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Флеш игры | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности