Старый еврей лежит на смертном одре и тут до него доносится запах жареной рыбы.
- Сходи на кухню и скажи бабушке, что дедушка хочет покушать рыбки, говорит старый еврей находящемуся рядом внуку.
…
- Бабушка сказала, что рыба на потом.
Циля говорит Мойше:
- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
- А как я узнаю, что твой муж ушел?
- А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером
Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
- Мойша, ты здесь?
- Здесь.
- А что ты там делаешь?
- Копеечку ищу.
- Вот еврейская натура, - говорит Циля вздыхая, - я ее давно на ниточке подняла.
Пока Абрам был в командировке, Сара крутила любовь. От соседей не спрячешься, и она решает подстраховаться, а то проболтаются Абраму.
- Абрам, у нас машина, гараж, дача, квартира, а соседей послушать, так у меня еще и любовник есть.
- И шо говорят, Сара, только один?
- Таки нет. Но про трех знают точно.
Соломон Либенштейн принес портному ткань на костюм. Но тот откзался брать заказ - на костюм, мол, ткани не хватает.
Соломон зашел к другому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ, то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани.
Либенштейн заглянут к первому портному и заметил:
- Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной еще сумел выкроить штаны для своего сына!
- Да, но у меня близнецы, - ответил портной.
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Два еврея решили продать корову, посмотрели, худая, решили надуть перед продажей.
Один взял трубу, запихал корове в задний проход и давай надувать. Дует дует, устал.
Говорит второму, теперь твоя очередь. Тот подходит, пристально посмотрел на трубу, вытащил, вставил другим концом и давай дуть.
Первый, с удивлением: "Ты чего это?"
Второй отвечает: "Да брезгую после тебя"...
Едут в купе два еврея. Старый думает: Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!
К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!
Еврейское кладбище, в одной ограде стоят три красивых памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Семен Либерзон». На другом: «Или здесь», на третьем: «А, может, здесь».
